jueves, 27 de diciembre de 2007

Am♥r al arte.


(¡Qué adorable! ¡Tiene una camisa verde!)

¡No puedo ser tan inútil! ¡No, no, no! Mil veces "¡no!"
Ayer soñé que al salir de una función de ópera en el Teatro Solís veía a Mr. D. ¡Qué momento más emocionante! (Lo mejor de todo era ese aire de seguridad que traslucían mis movimientos mientras me le acercaba). Cuando estoy frente a él, le digo: "I like your eyebrows". ¿Se dan cuenta? ¡Y en inglés!
El pobre Mr. D. me miraba con desconcierto al tiempo que yo me daba cuenta de la estupidez que había dicho. Sí, sí, me miraba con la misma cara que me miró Gandhi cuando (en otro sueño) le dije: "¡Che, qué látima que te mataron, flaco!"

domingo, 23 de diciembre de 2007

Extraños rituales de apareamiento.


A veces es bueno recurrir al diccionario de la R.A.E.. Busco en el segundo tomo de la vigésimo segunda edición (2001) la palabra piropo y leo: "m. Variedad del granate, de color rojo fuego, muy apreciada como piedra fina. / 2. Rubí, carbúnculo. / 3. coloq. Lisonja, requiebro." Decido quedarme con la tercera acepción.
¿Cuántas veces escuchamos salir de un par de labios un gracioso requiebro siendo nosotros los generadores del mismo y únicos destinatarios? Que no les de vergüenza, admítanlo. Y hay que resaltar que el arte del piropo ya no es ejecutado exclusivamente por los caballeros. ¡De ninguna manera! Las mujeres se están animando, desde hace ya un tiempo, a incursionar en esta nueva disciplina. Recuerdo que, cuando éramos mozuelas (mis amigas y yo) le gritamos a un joven musculoso que pasaba en bicicleta por la rambla. El desenlace no fue feliz (no porque el piropo no fuera original) sino porque íbamos en bicicleta y, al girar para contemplar a ese Adonis, los manubrios de los birodados se chocaron y terminamos todas en el piso. Pero bueno, esas son cosas del pasado.
Pero continuemos. En lo que pretendía ahondar era en el piropo como parte del "ritual de apareamiento".
No sé si han observado que hay distintos tipos de hombres que hacen uso de la "verba galante", pero, claro, no todos obtienen los mismos resultados.
Tenemos al dolcestilnovista: aquel que siempre hace alusión a aquellas partes del cuerpo que sean reflejo del alma de la mujer amada. A través de este acto la despojan de su carácter de ser sexuado. El elogio se centra, fundamentalmente, en los ojos. Además, qué fácil es el elogio cuando los ojos son claros.
Otro espécimen es el que nos ve y se acuerda de la madre. ¡Qué cosa, muchachos! ¡Qué perverso! Nosotras no queremos ser madres adoptivas de "niñitos" mayores de 10 años. Así que, cuando tengan su Edipo resuelto, vengan que con gusto los recibiremos.
¡Y después dicen que no hay hombres! Si cuando uno camina por las calles siempre hay gente dispuesta a ofrecernos su cariño. Si no, fíjense que para el amor no hay edad. ¿Me van a decir que no han visto a esos señores un poco mayores, susurrando cosas al oído de las jovencitas? Bueno, yo lo he visto (no voy a decir que me pasó). Creo que no sólo es chocante que un señor que podría ser nuestro abuelo diga ciertas cosillas un poco libidinosas. Lo peor es ese susurro. Al final uno no entiende bien qué es lo que están diciendo.
Otro ejemplar lo constituye el hombre que trabaja en la construcción (si nos ponemos a pensar, también un arquitecto trabaja en la construcción, ¿no es así? Sin embargo, en la fantasía de muchas mujeres aparece el obrero, el sanitario, el mecánico y no el arquitecto). Ahora que llega el calorcito y que uno anda más despojado de vestimenta, este espécimen enloquece y alucina al rayo del sol (ayudado por alguna sustancia alcohólica y el fermento de los chorizos que se comió en la gran bacanal con sus compañeros. Entonces, digamos que cuando uno pasa, está buscando el postre). De esa boca puede salir cualquier cosa. Este camaleónico ser puede llegar a proferir las más dulces palabras o, de lo contrario, su boca se transforma en una letrina y es capaz de ahuyentarnos a la velocidad de la luz.
También hallamos al que actúa en manada (porque solo no se anima). Y ¡qué vivo!, así cualquiera. Se hacen los galanes cuando están acompañados. Si te los encontrás en el transporte colectivo seguro que es de esos que se sientan cerca, que te miran un poquito y cuando uno levanta la mirada, buscan cualquier punto y fijan la mirada, tratando de disimular. ¡Vamos, vamos que esa es vieja!
Claro que hay más, incluso hasta podríamos establecer subtipos, pero sería muy específico. Dejo en vuestras manos el continuar la lista (si así lo desean) y, si no, los invito a reflotar este ritual. En estas fiestas regalen un piropo. Después me cuentan si les dio resultado.

martes, 18 de diciembre de 2007

¡Habemus banda!


¡Qué poder de convocatoria, señores! Ava ha logrado reunir a un selecto grupo de músicos y artistas que tendrán la difícil (pero interesante) tarea de llevar a cabo "La banda sonora de Ava".

Hay que aclarar que todos los seleccionados provienen de "backgrounds" diversos por lo que espero que la concreción del proyecto no se vea afectada y se convierta en otra "Torre de Babel".


Y los felices ganadores son:


Zombie proletario: batería (envió pormenorizado C.V. con foto cumpliendo, de este modo, con los requerimientos formales).

Chicosoquete: guitarra.

El hermano de Tarántula: bajo (ella dice que es "un guapo músico que toca el Bajo y ha participado en al menos 25 grupos de rock". Además, lo califica de gentleman. Ya todos sabemos que lo mínimo que necesita una diva o damisela en apuros musicales es un caballero).


Habrá músicos invitados:


Bichicome: flauta dulce

Hombretresx: arpa

Gonzalo del Rosario: segunda guitarra


(Me pregunto si alguno de ustedes sabrá cantar. Si no, bueno, lo hago yo. No era la idea pero, seamos sinceros, tampoco me molesta hacerlo).


El Director Creativo será Cacho de pan (¡Mirá si te voy a hacer cargar baúles!) ya que alcanza con ingresar a crackfake para darnos cuenta de que estamos frente a alguien que sabrá ejercer su función más que satisfactoriamente.


Lo que estaría quedando es el nombre de la banda. Se escuchan propuestas. (Aclaro: no vale "Los nenes de Ava". ¡A pensar!).


Atención: lobito 77 (sí, sí, a vos te hablo) ha quedado eliminado porque se le ha tenido que llamar la atención por desacato en reiteradas oportunidades.


Mama told me what I should know, too much candy gonna ride your soul.




jueves, 13 de diciembre de 2007

Hagamos de cuenta ...


En la foto ud. podrá observar el antifaz que Ava lucirá en estas festividades navideñas. Según dicen, lo confeccionó John Galliano con sus propias manos.






¡Sí! ¡Hagamos de cuenta que estoy en una entrevista y /o soy perseguida por un grupo de paparazzis! Me encanta que vengan periodistas superguapos a hacerme preguntas a la salida del cine, cuando camino por la calle tratando de pasar inadvertida escondida tras mis grandes anteojos de sol cual diva que transita los Campos Elíseos, en algún local de comida rápida (debo confesarlo: a veces frecuento esos lugares, especialmente el "pelotero" y hasta me peleo con los niños que pretenden quitarme el lugar para tirarse por el tobogán antes que yo) ...

Bueno, la verdad es que Mer me ha enviado la siguiente "cadena" o "meme" (¿por qué se les dice así?) y me dispongo a contestarlo. Miren que será pasado a alguno de ustedes y no podrán esquivar el bulto.

Ahí va:


“Como ya empieza a ser hora de hacer planes navideños, pensar en los regalitos que le harán ilusión a cada uno, decidir lo que te hace ilusión a ti…, vamos a ponérselo fácil a Papá Noel, los Reyes Magos, Olentzero (¡¿quién?!) , niño Jesús, amigo invisible o quien quiera que se pase por tu casa.Este meme habla de cosas materiales… Por tanto la paz mundial, reparación de la capa de ozono, etc…, no valen como respuestas.” (Menos mal que no valen estas respuestas, si no la cosa se torna repetitiva y todos terminamos diciendo lo mismo porque "nos encanta ser altruistas").

1.- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas navidades?

Me gustaría, para empezar, que el señor de la barba blanca "se pusiera" este año y me regalara un "super paquete navideño": un pasaje en primera clase a Río de Janeiro para Marzo de 2008 con pase vip para ver a Interpol (¿Por qué no van a Argentina? ¡Me sale más barato!). Si no, me conformo con un pincher enano o un chihuaha (en lo posible negro).


2.- ¿Y el que menos ilusión?

¡Buena pregunta, apuesto periodista! (con guiñadita) Es absolutamente necesario que los demás sepan qué es lo que no queremos que nos regalen. Veamos: una olla a presión, unas patas de rana, un peine (no uso), la discografía completa de Luis Miguel, un sombrero de cowboy, eh ... ¿queda claro por donde viene la mano?

3.- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

¿Vestido? ¡Ay, darling, cómo se nota que no pasás las fiestas conmigo! Yo no uso vestidos en las fiestas. Prefiero usar antifaces, así mis parientes no se dan cuenta de que cuando hablan no los miro. Me aburren sobremanera las triviales conversaciones que se tejen alrededor de mi mesa navideña. ¡¿Qué me puede importar a mí que mi prima se vaya a casar con el hijo del carnicero del barrio que ahora piensa poner un supermercado porque le va muy bien?!

Ah, pero no te dije que sólo llevo un antifaz. Nada más. Así, la atención se centra en el "accesorio" (que a esta altura ya no lo es porque es lo único que llevo puesto). De este modo, mis tías no se fijan si estoy más gorda o más flaca.

Otra cosa: me haría ilusión que estas preguntitas fueran respondidas por Scummy Man (podés cambiar lo del vestido por una prenda masculina) y por Un rinconcito en el mundo.

domingo, 9 de diciembre de 2007

Se busca


Resulta que estuve pensando en hacer la banda sonora de mi vida. Para llevarla a cabo voy a necesitar músicos porque, lamentablemente, si bien disfruto mucho escuchando música, yo no sé ejecutar ningún instrumento. ¡Qué injusticia! (¿No les parece?).

En mis primeros años escolares toqué la flauta dulce. ¡Ah! ¡Qué hermosas composiciones! Había una de un pajarito que me conmovía profundamente. A la profesora de música se ve que también le gustaba porque me la hacía tocar una y otra vez.

Tuve otro acercamiento fallido a la música cuando en un cumpleaños mi madre (la Sra. A) me preguntó qué deseaba como regalo y yo respondí alegremente: "Un órgano, madre. Creo que podré crear bellas composiciones y, a su vez, deleitar a la familia con las notas que emanen de ese celestial instrumento".

Así que se hizo mi voluntad y allá iba a estudiar órgano los sábados de mañana. Como es lógico, la niña Ava se enamoró platónicamente de su profesor de órgano: Víctor. Qué paciencia demostraba el joven rodeado de niños que erraban acordes, cuánta dedicación. Recuerdo que también allí ejecutábamos una canción de un pajarillo.

Pero, claro, lo bueno dura poco. A Víctor tenían que operarlo de las cuerdas vocales y, lógicamente, iba a ausentarse por unas semanas. ¡Cuánto dolor! El alma de Ava se llenó de tristeza. Especialmente cuando él anunció que vendría una profesora a reemplazarlo. Ava sintió que iba a desfallecer, que ya nada sería igual. Y así fue. Mónica, la suplente, era despiadada y no tenía la delicadeza y consideración de Víctor.

De este modo, Ava abandonó sus estudios musicales.

Entonces, como verán, no podré concretar la empresa que les mencioné al comienzo ya que no cuento con el bagaje teórico - práctico que el proyecto requiere. Por lo tanto, tendré que contactarme con gente que realmente sepa de lo que estamos hablando.

Y qué mejor que rodearme de los mejores. Armaré un "dream team" que trabaje para mí.

Así que ya empecé a reclutar a los músicos que tendrán en sus manos esta oportunidad única. Si ud. quiere formar parte del proyecto, envíe su C.V. (con foto) a elojodeava@hotmail.com.

Los resultados serán publicados en los próximos días.

¡Suerte!

sábado, 8 de diciembre de 2007

Aviso a la población 2 / Un espacio cedido por El Ojo de Ava a la cultura.


Foto del desfile de Scummy Man (Diciembre 2006): Resemantización irreverente de Mitos Caducos.
1) Nuestro amigo Scummy Man (¿o "ex amigo"? Che, a ver si empezás a hacer aparición. ¡Actualizá el blog!) será parte del CONCENTRADO ARTE Y DISEÑO (vol. 1) organizado por el M.E.C. y que cuenta con la curaduría de Ana Bidart (otro gran valor del arte contemporáneo uruguayo).


¡Felicidades, jóvenes talentos!



2) Leo en la Pimba!: Viernes 28. Música 0 hs. Estadio Centenario. The White Stripes en vivo. Entradas en venta en Red UTS. $500.

A ver, a ver: ¿el 28 de diciembre no es el día de los Santos Inocentes? Si es una broma, es de muy mal gusto. ¿Me quieren matar de un susto?

viernes, 7 de diciembre de 2007

Frida y Hamlet: mis cactus.



Foto del Ojo de Ava
Título: ¡Al fin!

miércoles, 5 de diciembre de 2007

¡Vacaciones!


I fell in love with the seaside!

lunes, 3 de diciembre de 2007

¡Vade retro, Satanás!


-¡No! ¡No! ¡No voy a sucumbir!

Pero ahí estaba. Me miraba desde lejos.

-¡No! ¡No! ¡No!

Más tarde, tendida en la camilla blanca, mientas el palito con la cera caliente venía hacia mí, tuve un pensamiento extraño: ¿por qué no habrá depiladores hombres?

jueves, 29 de noviembre de 2007

Bueno, es que estaba aburrida.


- A ver, a ver, Ava ..., vení, vení. Sentate. (Palmea suavemente el asiento en el que se supone que ella se sentará) ¿Por qué hiciste eso?
- ¿Qué es "eso"? No entiendo. (Mira hacia el suelo mientras estruja su vestido con ambas manos)
- Vamos ... (La mira con ternura).
- Ah, lo de escribir en las paredes ajenas. (Mira a su interlocutor) Bueno, es que estaba aburrida.
- Mirá, Ava, si estás aburrida, pedime una hoja. ¡Mirá! (Abre el portafolios y sacá unas hojas con renglones azules) ¡Tengo muchas! ¡Miles!
- ¡No! ¡No me gustan con renglones! (Con tono de quejidito. Bien agudo)
- ¡No seas atrevida!
- ¿Atrevida? ¡¿Atrevida?! No te hagas el vivo, tarado. ¿Sabés lo que dice la Declaración de los Derechos del Niño proclamada por la Asamblea General en su resolución 1386, del 20 de noviembre de 1959? (Levantando la voz) No, seguro que estás muy ocupado y no la leíste. ¡Cualquiera es padre hoy en día! (Levantando, esta vez, su mirada al cielo, cual estampita de niña / virgen / beata -aunque sus ojos se choquen con el techo-) Si tenés tiempo te cuento. Dice que el niño ( o niña) , para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, necesita amr y comprensión. Además, plantea que deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y de seguridad moral y material. Así que si me aburro, es tu culpa. A ver, divertime. ¡¿No ves que ya empezaron las vacaciones y no tengo nada para hacer?! (Con desesperación) Si decoré las paredes de la casa con mis garabatos es porque no encontré hojas blancas. ¡Sí, blancas!, porque con renglones no me gustan. Ya te dije eso, ¿no? Ya vas a ver, cuando sea famosa ésto va a valer oro (Señalando la pared). Pero claro, lo que pasa es que no tenés mucha visión comercial, vos. Me pregunto si serás mi padre ...

martes, 27 de noviembre de 2007

I've got the power!




Hoy he determinado que los 27 de cada mes no saldré a la calle. Me quedaré recluida en mi habitación. Evitaré tener todo tipo de contacto con el mundo que me rodea, excepto con aquellas amables personas que, conmovidos por mi situación, me acerquen unos víveres.
¿Por qué esta drástica decisión? Muy sencillo. Hoy he comprobado que, sin dudas, tengo poderes.
1) Al salir de mi casa supe que hoy iba a ser un gran día. Nunca pensé que iba a ser un "gran día" porque por 18 de Julio me iba a encontrar con un ex. ¡Y yo con el pelo hecho un desastre por el viento! (Chicas: los ex siempre nos tienen que ver divinas. Déjenlos que piensen que seguimos "matando" aunque la verdad sea que no hay nadie ni a 100 km a la redonda).
2) Después del encuentro, recordé que a X lo dejé de ver un 27, que a Y lo dejé de ver un 27, que a ... y exclamé: "¡¿Es una señal?!". Además de ser mi cumpleaños, es el día de dejar que el canarito vuele.
3) Me senté sola a tomar un café. Miré por la ventana del bar: un ex compañero de la facultad iba caminando. La verdad es que nunca me cayó muy bien, no sé, era medio "raro" (acá pueden sustituir "raro" por otro calificativo que les guste porque bajo este paraguas puede entrar cualquier cosa). Inmediatemente pensé: "¿Y si se tropezara?" No había terminado de regodearme con ese satánico pensamiento cuando casi se cae por culpa de una baldosa. ¿O por mi culpa?
4) Mientras regresaba a casa, supuse que mi madre no iba a tener la cena hecha. ¡Y así fue! Así que me hice unos sandwiches.
Por lo tanto, a partir de ahora, voy a ponerme a vuestra disposición. Ya que soy un "medium", ya que la energía del cosmos se manifiesta a través de mi ser, lo voy a aprovechar.
Ah, obviamente, mi bola de cristal no es de esas que ya todos conocen. La mía es espejada. Y entro en trance con música de los Bee Gees.

sábado, 24 de noviembre de 2007

1 mensaje nuevo


A veces guardo objetos inútiles durante mucho tiempo. Es decir, hasta que me doy cuenta de que son inútiles (sé que la aclaración es un tanto redundante). Luego, me deshago de ellos con frialdad, como el carnicero cuando toma en sus manos una gran lengua de vaca que pretende vender.

Los mensajes de texto han pasado a ser parte de estos "objetos". Sé que muchas personas atesoran en sus celulares esos mensajes que, por un motivo u otro, los han sorprendido, gustado, maravillado, les han parecido originales, etc. (seguro que no serán mis mensajes los que atesoran ya que en ese medio privilegio la economía de la lengua a la grandilocuencia), en fin ...

Antes de librarme de algunos de ellos, quiero que pasen a la posteridad a través de este medio. Claro que no revelaré la identidad de quienes me los enviaron, ni en qué circunstancias (aunque algunos sean más que evidentes). ¡Ah! y serán escritos respetando la ortografía original.


- Tu pankeke ta todo duro. Me lo regalas?

- El de los killers es mormon ... solo eso

- Felices vacasiones

- Hola m llamo robert y busco a alguien con qien chatear

- No muerdas a nadie, ¿eh?

- Jaja, dijiste que no le ibas a escapar al bulto...

- Creo que un cierto temor a las multitudes me hace abstenerme de dejar comentarios en lo de ava.

He omitido los mensajes escritos con lenguaje soez y también aquellos cuyo contenido es comprometedor tanto para quien lo envió como para quien lo recibió (en este caso, quien escribe esta poco original entrada).

Aviso a la población / De mi mayor consideración

Me dirijo a uds. a fin de comunicarles que el blog ha sufrido algunas modificaciones (pequeñas, pero ¿quién dijo que las cosas pequeñas no son importantes?, ¿eh?).
Por si no se percataron (siempre hay algún trasnochado), he reubicado a mis amigos, ¡los he clasificado! (Está bien, está bien. Reconozco que debo tener todo en orden. Ya saben que soy un poquito obsesiva).
Así que, si ud. es uno de los afectados y no se encuentra conforme con el lugar que le ha sido asignado, por favor, sírvase dirigir su reclamo a elojodeava@hotmail.com .
Sin más, saluda a uds. atte,
Ava

martes, 20 de noviembre de 2007

Dermatológicamente testeado


Algunos momentos de mi vida serán recordados como "Momentos Nivea Body Milk".
¿Vos tenés el tuyo?

jueves, 15 de noviembre de 2007

De cómo un poeta se convirtió en estilista de una diva.


A Ava se le puede recriminar que no tenga una vida poética. Está bien, eso puede aceptarlo. Pero lo que a Ava nunca le faltará es espíritu aventurero. Él la impulsa, la motiva y la ha conducido a todo tipo de experiencias por demás interesantes (y sobre todo bizarras, muy bizarras).

Hoy les relataré cómo un poeta de nombre Ricardito terminó casi dentro de un probador en un local de vestimenta, asesorando a nuestra diva sobre colores y formas.

Ava caminaba acompañada por el poeta. Hablaban, nada más y nada menos, que del estilo. "Le style c'est l'homme même" y esos lugares comunes. En medio de tan profundo coloquio, el ojo de Ava tuvo la mala idea de desviarse hacia una vidriera. Y lo vio.

Corrió hacia dentro de la tienda. Ricardito, con una palabra que le pendía del labio, miraba con desesperación desde la calle. Ava estuvo dentro unos minutos y salió, completamente exaltada, sonriente, emocionada: "Te necesito. Te necesitamos"- dijo ella.

El pobre poeta, resignado ya, arrastró sus pies y se puso en lenta marcha hacia los probadores. Ava tenía una percha en la mano y hablaba rápido. Le indicó que se quedara en la puerta del cubículo y que esperara unos minutos. Mientras tanto, Ricardito era cruelmente examinado por las demás clientas que, con desconfianza, se aproximaban a los probadores. Ellas no sabían que él era inofensivo, que su corazón era de merengue, que era incapaz de mirar por entre las rendijas de los cubículos.

A los cinco minutos, Ava abría la puerta. Ricardito sentenció: "Es muy oscuro. Muy dark. ¿Vos sos medio retorcida, no?" Cerró la puerta. El poeta, perplejo, quedó solo esta vez con una pregunta que rebotó contra la puerta metálica y que le pegaba en la cara cual pelota de tenis, justo en el medio de la cara.

La segunda salida fue diferente. Ava salió sonriente. Ricardito dijo: "Ahora sí. Te hace juego con el ojo. Sos un cuadro".

Las clientas y vendedoras aplaudieron.

jueves, 8 de noviembre de 2007

Si yo fuera ...


policía: ¡sería sexy! ¡No puede ser! La mujer policía no cuida su imagen. Patrullan las calles cual vecina de barrio. Les faltan los ruleros y las pantuflas. ¡Qué feo, chicas! No por estar rodeadas de hombres significa que deban convertirse en uno de ellos.

un hombre que se está quedando pelado: jamás me dejaría el pelo largo. No sé si me parece ridículo o me despierta ternura ver a esos hombres que intentan aferrarse a lo poco de juventud que les queda. ¡Ja, ja, ja! Quieren ser como Sansón y dejan crecer su cabello de las maneras más extrañas. Me imagino que algunos se peinan con un plano que pegan en el espejo del baño para poder disimular su calvicie. (No sé si se han percatado de que aquí no se ha hecho mención a términos tales como "gato", "quincho" o "peluca" por considerar esa opción como una de las mayores aberraciones en las que un hombre puede caer).

chofer de transporte colectivo: limpiaría mi autobús (preferentemente de número 999 o 333) todos los días. Tapizaría los asientos de charol rojo o verde, colocaría una bola espejada y mis pasajeros escucharían música disco.

meteoróloga: intentaría acertar el pronóstico del tiempo.

monja: sería como Julie Andrews. Cantaría y saltaría por el convento. Procuraría llegar a ser Madre Superiora. Propondría que los conventos fueran mixtos, que los últimos viernes de cada mes se realizaran fiestas temáticas, le quitaría a los santos sus cabezas y mandaría a hacer otras. Por ejemplo: a Santo Tomás le pondría la cara de Lenny Kravitz; a San Antonio, la de Jude Law (bueno, es lo más cerca que voy a estar de Jude, así que ...) ; a San Francisco, la de Moby; a Santa Ana, la de Kate Moss (¿se entiende la idea, no?).

rock star: estaría mezclada en todo tipo de escándalos para promocionar mis discos. Daría reportajes a todas las revistas (con producciones fotográficas polémicas, obviamente), estaría en todas las fiestas, sonreiría y siempre (¡siempre!) estaría divina.

Claro, todo lo anterior si yo fuera ...


martes, 6 de noviembre de 2007

Thinking Blogger Award! (¿Quién lo hubiera pensado?)

¡Increíble!

Mer, que desde hace un tiempo se deja hipnotizar por mi ojo, ha considerado que mi blog es especial. Ésto es para mí un honor ya que esta chica es quien escribe uno de los blogs que toda diva que se precie de tal no puede (ni debe) dejar de visitar. Allí sí se respira elegancia.

Así que de esta manera quiero hacer público mi agradecimiento y, de paso, les muestro mi premio (¡que es el primero en mi carrera de diva!).






El Thinking Blogger Award es un premio que se otorga entre bloggers, cuya finalidad es dar a conocer blogs que cada blogger considera que lo han hecho pensar y dice:
1. Si fuiste uno de los premiados, escribe un post e incluye en él 5 blogs que te hacen pensar, (con enlace, link, a cada uno de ellos para que puedan ser visitados.)
2. Haz en tu post un link al post de Ilker para que se pueda encontrar el origen de este premio.
3. Muestra con orgullo el “Thinking Blogger Award” con un link al post que tu escribiste.
Aqui van mis nominados:


1) Las Tres Musas: tiene esta Musa el poder de la palabra. ¿Qué otra cosa se necesita?

2) cacho de pan: es ese baño de sensibilidad y cultura imprescindible. Uno no puede vivir sólo de brillo y lentejuelas. Se necesita saborear este cacho de pan. ¡Tomad y comed todos de él!

3) rancho latino: las noticias que estremecen al mundo al alcance de su mano. Sólo con un "click" ud. puede acceder a la realidad y darse cuenta dónde está parado. ¡Ah!, y no se puede perder ni un segundo, porque este joven se mueve en tiempo real.

4) "lanzaré una carcajada y les escupiré": porque Vladimir es molesto. Porque es un bajón. Porque es ácido. Porque te mira con cara de susto en esa espantosa foto de su blog.

5) Hipopótamos Corruptos: porque este chico es cosa seria. No, no, hablando en serio, es muy gracioso. ¿Con qué desayunará para levantarse con tanta "chispa"?

Así que ahora es tiempo de que visiten a mis nominados. (Aplausos).

miércoles, 31 de octubre de 2007

Singing in the rain







Ahora que tengo mi trenchcoat. Ahora que finalmente soy Ava. Éste era el detalle que me faltaba.

No hay cosa peor que no tener un buen equipo para lluvia. Eso de caminar románticamente por las calles mientras nos empapamos, ya fue. Eso de salir sin paraguas, es un horror. Yo, como buena diva que soy, siempre pongo el mío en el bolso antes el menor indicio de rebeldes nubecillas en un cielo plomizo.

Así que, ahora, cual niña scout, estaré lista. Que se venga la lluvia. Claro, muchos dirán que soy una egosísta, que ahora que llegó la primavera quieren disfrutar de temperaturas agradables y del cielo despejado. Seguramente esas palabras saldrán de sus infames bocas porque no entienden que las divas tenemos esa cuota de excentricidad que a ellos les falta.

A partir de ahora, ¿quién se atreve a decir que gris es aburrido?


sábado, 27 de octubre de 2007

Push it







Estoy enojada. El Cosmos conspira para que yo no pueda disfrutar de este sábado (¿será a propósito?). Estoy furiosa. Son diez millones de agujas en la cabeza. Fucking, fucking trabajo. Pienso en vacaciones. Ahora quiero el vestido de la foto para ir al casamiento de mi amiga (¡falta tan poco y todavía no tengo los zapatos!). Mi pelo. Maldita peluquera. Estoy furiosa de nuevo. Miro mi tobillo: esguince. ¿Nadie piensa poner las baldosas que faltan en la ciudad de Montevideo? Casi me mato. Noventa hojas para leer. Pero soy Ava. Luzco el dolor con elegancia.

Foto de David La Chapelle

sábado, 20 de octubre de 2007

Biblioteca


Primero fueron los colores brillantes, los dibujos.

Ahora miro otras cosas: editorial, encuadernación (en lo posible, cosida y no pegada), traducción, tipo de letra (que no sea muy chica, porque cuando uno se queda de noche leyendo, empieza a confundir caracteres), autoridad responsable del prólogo, notas, etc.

Pretendí convertirme en bibliotecóloga. Quizás por comenzar a poner un poco de orden en mi biblioteca (simpre dicen que hay que empezar por casa). Quizás por esa necesidad mía de tener todo bajo control, ordenado, catalogado, clasificado, documentado ...

Cursé algunas materias, me encontré con gente que rayaba el más absoluo autismo (en las bibliotecas siempre uno puede toparse con algunos especímenes extraños, casi piezas de mueso), fui guía de la Feria del Libro Infantil y Juvenil (los niños me enloquecían, pero más lo hacían las maestras), me nombraron a Dewey y su sistema de clasificación, miré fotos de las más importantes bibliotecas del mundo (y quedé con la boca abierta, gesto que no puedo sacar de mi rostro hasta el día de hoy. Esto hace que me vea, por momentos, bastante tonta).

Ahora estoy intentando que los libros no invadan todos los espacios que quedan libres en mi hogar. Pero, lo peor de la situación es que, por abandonar la Escuela Universitaria de Bibliotecología y Ciencias Afines, ya no podré obtener la fórmula secreta para poder ordenar ese mar de papel que amenaza con inundarme.

¿Me ahogaré?

sábado, 13 de octubre de 2007

Rojo




Creo que estoy perdiendo mis poderes.


Hace dos semanas que me saqué el esmalte rojo que pinta mis uñas desde hace más de un año. Cabe aclarar que, desde luego, no es que tenga las uñas pintadas desde hace un año (no he encontrado aún un esmalte que dure tanto tiempo sin saltarse). Tampoco es el mismo esmalte (he ido cambiando la tonalidad del rojo: en invierno más oscuro y en verano más "eléctrico").


Como venía diciendo, desde que cambié el rojo por un tono que se denomina "vía láctea" (se imaginan que se trata de un color un tanto "lechoso", ¿no?), ya no soy la misma.


Me siento débil, sin ganas de trabajar y/o estudiar, acepto de buen grado las estupideces ajenas (en especial las de conductores de ómnibus, al punto de que he llegado a justificarlos), ya no salgo de mi casa los fines de semana, a veces me vienen ganas de comer un churrasquito (quienes me conocen saben de mi poca afición y gusto por las carnes rojas), he comenzado a mirar con cariño a algunas aves y hasta se me ocurió hacer una huerta orgánica en el jardín de mi casa.


sábado, 6 de octubre de 2007

La vida es sueño

¡Ah! Tuve un sueño y alguien lo filmó. ¿No es increíble?



Ayer:
The Killers en Bs. As.. noviembre 2. yo voy, ¿y vos?- dijo Scummy.
Mi ojo de diva lo miró, pero no le dijo nada.
Hoy:
Significado de los sueños (por orden alfabético):
Soñar con un bosque: confianza en el futuro / soledad penosa y que pesa / puede ser inocente o peligroso; tenemos juntos todos los factores sexuales y admonitores: árboles, plantas que germinan, pájaros, animales salvajes o no, oscuridad, etc.; sobre todo, es claro el trasfondo erótico- sexual (bueno, ya empezamos con lo sexual).
Soñar con canción o música de fondo: se comunica algo agradable / irritación de la garganta (¡es cierto!) / se recuerdan viejos sucesos a tono con el estado de ánimo (¿?).
Soñar con cepillo de dientes: calumnia, riña / suciedad (¡qué obviedad!) / inquietud; muy a menudo sexual (¡qué pavada!).
Soñar con enanos: debes confiar en ti / te rodean enemigos (me muero de curiosidad, ¿quiénes serán?) / lo contrario que gigante; irrumpen pequeños impulsos.
Soñar con flores (ver la flor en el ojal del traje del cantante cuyo apellido es, de hecho, Flowers. ¿No le queda divino? ¿No es una preciosura?): bueno si las flores son lozanas y frescas; ramillete = amr; recoger flores = destruir la felicidad. /muchos significados, a menudo sexual; todo depende de la flor de que se trate (como siempre).
Soñar con un globo: éxito en asuntos de amr / se agudizan los deseos de especulación y arribismo en la vida.
Soñar con que alguien señala con el dedo: se tendrá un disgusto (¡no!) / temor por algo que ha de venir, temor por un suceso inminente de género desagradable /conciencia de culpa, a menudo manía persecutoria.
Mañana:
Me desharé de este librito. ¿Alguien lo quiere?
Fuente: El mundo de los sueños de E. Weilenmann (en Breviarios del F.C.E.)

domingo, 30 de septiembre de 2007

Celebrity skin


"When I wake up in my makeup

It' s too early for that dress"




domingo, 23 de septiembre de 2007

La novicia rebelde


Hoy me desperté con una sensación extraña (ya sé, "extraña" no dice nada, pero no encontré otra palabra. Quizás uds. puedan ayudarme). Les decía que al incorporarme en mi cama, y con el acolchado de pluma más largo de un lado que del otro (se ve que por la noche tuve calor y eso hizo que me moviera un poco y ...), vino a mi mente una idea cual descarga eléctrica.

Se ve que el hecho de que muchos de mis conocidos/as hayan "encaminado" sus vidas (¡qué expresión más aborrecible!), hayan abandonado el hogar de sus padres, se hayan establecido solos o acompañados, me afectó. Cada vez son más los que lo hacen y yo todavía sigo esperando que mamá me lleve el desayuno a la cama.

Frente a esta terrible situación (terrible para mí, claro está), se me ocurrió que, como por ahora mis finanzas no me permiten llevar a cabo de modo satisfactorio esta empresa (la de "volar del nidito"), podría buscar algún lugar en el que me alojaran sin tener que pagar un alquiler y, si es posible, también me dieran de comer. Después pensé: "¿Existen lugares así? Si así fuera, estarían llenos de gente".

Y fue en ese momento en que un rayo de sol entró por mi ventana y me iluminó. Eso hizo que me incorporara para intentar correr la cortina, pero en seguida capté el mensaje. ¡Ese rayo era la respuesta!

Supe inmediatamente qué era lo que tenía que entregar para poder acceder a la vivienda y la comida. Si quería vivir en un convento, tendría que entregar mi alma al Señor, convertirme en su servidora. ¡Y eso jamás!

Así que la alegría me duró poco, porque, al imaginarme vestida con un hábito gris o negro inmediatamente me vino una sensación de pánico que casi me mata. Por otra parte, no creo que "Hermana Ava", tenga mucho glamour. Vino a mi mente Julie Andrews bailando y cantando, pero esa imagen no fue suficiente como para decidirme a entregar mi bien más preciado. Ni hablar de hacer voto de castidad y esas bobadas.

En síntesis, así como me incorporé, me volví a recostar y pretendí continuar con mi sueño. Eso sí, antes de proseguir, estiré la mano y corrí la cortina porque la luz ya empezaba a ser muy molesta e insistente.

Creo que soñé con unos zapatos Manolo Blahnik, un helado de frutilla y un chihuahua adorable.

viernes, 21 de septiembre de 2007

sábado, 15 de septiembre de 2007

Servite, nomás


¡No hay que privarse de nada! ¡Nunca más hay que pronunciar palabras que nos condenen! ¡Basta de culpa!

Se viene el calorcito y hay unas cuantas señoritas que se autoflagelan, llevando a cabo prácticas que no son saludables ni para el cuerpo, ni para el alma, ni para la psquis. El fundamento de las mismas está en que, claro, como empezamos a andar con menos ropa, eso deja al descubierto algunas partes del cuerpo que deben estar "presentables" a los ojos de los demás. Sí, tanto hombres como mujeres juzgan, califican, valoran qué tan dignas de ser exhibidas son esas partes. Sí, sí, ya sé que las intenciones son diferentes, pero todos lo hacen.

¿En qué consisten esas prácticas? Pues bien, les contaré a través de un enxiemplo.

Situación: cumpleaños, reunión de amigas o cualquier instancia en la que haya gente y comida. Quien organiza ese evento, convida a sus invitadas con algún postre de esos que tienen muchas calorías, hecho por ella. Esto, señores, no es casual. Seguramente, ella ya empezó con las dietas y los ejercicios antes que sus "amiguitas". Seguramente ella ya está "en forma". Seguramente estamos frente a un ser malvado.

¿En qué consiste la maldad? (bueno, al menos este tipo de maldad). Básicamente en poner a sus invitadas en un compromiso. Está muy mal visto decir: "No, gracias" cuando uno es invitado a servirse un bocadillo en una reunión, ¡y más si fue hecho por la anfitriona! Entonces, contra su voluntad, las chicas toman (con pulso vacilante) ese trocito y lo engullen con culpa, pensando en las calorías que debe tener ese alimento. Pero, lo peor, es cuando ese "trocito" no es tan pequeño. La maldad no tiene fin y, seguramente, la chica que sonríe sosteniendo la bandeja no ha escatimado y ha cortado el alimento con una desmesurada generosidad.

Pero, se imaginarán, que yo no me hago ningún problema. Yo nunca digo "No". Yo me sirvo, y hasta les pido otra porción, así, con total descaro. Genero desconcierto, lo sé. Pero una diva está acostumbrada a este tipo de situaciones. Yo sé quién soy. Y nadie, ni siquiera una chica 90- 60- 90 sosteniendo una bandeja repleta de bocadillos dulces, de cerezas con crema, me amedrenta.

domingo, 9 de septiembre de 2007

¡No te enojes, Linterna Verde!


Hoy les contaré algo íntimo, algo que me define, algo que se encontraba en la parte más oscura de mi corazón. Hoy, domingo 9 del mes 9, "eso" necesita salir, ver la luz, manifestarse, explicitarse, ser gritado a los cuatro vientos.

Es difícil hacerlo y, para ello, debo tomar impulso. Soy consciente de que me estoy exponiendo a las burlas crueles de todos vosotros, pero no me importa. Esto ya no puede ser callado por más tiempo.

Robin es y será el amor de mi vida.


lunes, 3 de septiembre de 2007

Supongamos que uno es fácilmente impresionable


Supongamos, por un momento, que uno es profesor. Sí, docente de Educación Media (o Secundaria, o como quieran). Supongamos que uno es, más específicamente, profesor de Literatura. Entonces, durante el mes de agosto, uno se dedicó a hablar del Barroco, a contemplar a "Las Meninas" de Velázquez y a los enanos de la corte de Felipe IV, a caracterizar al Conceptismo y al Culteranismo, en fin, a esas cosas que hay que hacer porque están en el programa de la asignatura que uno dicta.

Supongamos que llega el momento de la evaluación y un alumno escribe: "El Barroco se caracteriza por un lutero planteo de la reforma de la iglesia. En el Barroco solo se encuentra la iglesia que es contrario que el Renacimiento que hace aparición en seres mitilogicos, como por ejemplo los dioses griegos, en el se utilizaba esos dioses porque la iglesia estaba en Roma.

En el conceptismo se usa los distintos usos de la lengua, en el mismo se encuentra la Gongora que ese utiliza para dar la buelta a las palabras (se escribe mucho solo para tener un significado pequeño)."

Después de haber leído lo anterior, surgen una serie de preguntas:

1- ¿Fumó o ingirió alguna sustancia alucinógena este estudiante?

2-¿Cómo llegó a cuarto año sin poder generar textos sin coherencia y cohesión? Es decir, ¿cómo genera textos que no son textos? Porque, por definición, todo texto debe poseer esos dos componentes para ser considerado un "tejido".

3-¿Qué es "la Gongora"?

4-¿Qué sabe este estudiante de "distintos usos de la lengua"?

5- ¿Cómo nos podemos dar cuenta si estamos frente a un "significado pequeño"?

Claro que estas son sólo algunas de las preguntas que, como una avalancha se agolpan en el cerebro de este supuesto profesor y lo hacen estallar.

Por lo menos, utiliza algunas mayúsculas...

sábado, 1 de septiembre de 2007

La primavera (en Mi mayor)


Ava siempre se conmueve con las cosas simples de la vida. Ava es sensible. Por eso, faltando sólo veinte días para la llegada de la primavera, se alegra y se prepara. Mientras hace esto último, se da cuenta de que ella es la primavera. Y esto no es sólo una metáfora.

A la edad de nueve años y al compás de la "Primavera" de Vivaldi, Ava actuó en el colegio. Vestida con una remera con flores cosidas por la madre de la pequeña diva (la Sra. A) y con unas calzas fuccias, con ibiscos amarillos y muchas hojas verdes, la niña saltaba por el escenario. ¡Cuánto color! ¡Cuánta felicidad! ¡Era la primavera!

Ese fue un espectáculo para los sentidos. El público estaba extasiado (y eso que no tenía que hablar, sólo desplazarse por el espacio escénico). La "Alegoría de la Primavera" de Sandro Botticelli quedaba opaca y sin brillo si la comparamos con la performance de la niña Ava. Las Gracias de ese cuadro devenían en tres gorditas insulsas al lado de la pequeña estrella.

Después vinieron los aplausos, los contratos y las apariciones en películas tales como: "Three men in white", "She went to the races", "Magnolia" y "The sun also rises".
Imagen: Flores de Andy Warhol

jueves, 30 de agosto de 2007

I wanna be your dog




Chica francesa que hace un cover de Iggy Pop...
Después me cuentan.

viernes, 24 de agosto de 2007

Noche de la nostalgia (¡qué horror!)



¿Quién dijo que todo tiempo pasado fue mejor?


Uno se da cuenta, en una noche como esta, que ha "salido" con cada esperpento...

En fin, inevitable es comparar (sí, las comparaciones son odiosas, pero todos las hacemos ¡y todo el tiempo!). Pongamos dos ejemplos.

El primero de los "esperpentos" ejecutaba instrumentos de cuerda (véase guitarra, bajo y piano), mientas que el segundo se dedicaba a la percusión (bongó, redoblante y "esas" cosas). Lo que me preocupaba del primero era que de tanto tiempo que pasaba tocando y "abrazando" a su instrumento, decidiera reemplazarme (ya que el instrumento le daba satisfacciones y yo sólo gastos. No se olviden, ¡soy una diva!).

Del segundo, sin dudas, lo que me preocupaba era su gusto musical. Debo confesarlo: era "murguero". Sí, sí, de esos que en carnaval van al tablado (¡¿en qué estaba pensando?!). Por lo tanto, en seguida vinieron a mi mente algunas preguntas: ¿cuando se acerque el verano, tendré que acompañarlo a ese lugar lleno de gente con las caras pintadas y niños jodiendo con caretas y pitos? Y, lo que es peor, si lo acompaño, ¿me invitará a comer choripán? (y "choripán" es una forma de decir, porque eso que ponen entre los panes tiene tanta pinta de embutido como yo de marinero koreano).

Por lo tanto, y a modo de conclusión, estimado lector, decidí dejar al primero antes de que se viniera el "cambiazo" y al segundo antes de que el verano me condujera, inexorablemente, al Teatro de Verano.

Ahora, en esta noche, yo me pregunto: ¿nadie conoce a alguien que toque algún instrumento de viento? Saxofón, oboe, fagot, flauta traversa o quena. Dejar datos. Se garantiza absoluta discresión.

lunes, 20 de agosto de 2007

¡Poseída!




Empezaba a correr el año 2005. Era verano y Ava estudiaba para un examen. Si lo salvaba, se recibía. Entonces, estudió y estudió y estudió. Pero, de tanto estudiar, se le secó el cerebro y, por las noches no podía conciliar el sueño. Anhelaba esa instancia reparadora que le permitiría estar todo el día seguiente (y los que vinieran después) estudiando y estudiando y estudiando.


Una de esas noches, prendió el televisor. Nada en este canal, nada en este otro hasta que ... ¡Aleluya, hermanos! La hereje compañía de los noctámbulos pobres (es decir, que no tienen televisión por cable): "Pare de sufrir". Así que el ojo de Ava se dispuso a escuchar y ver (sobre todo ver).


Ava sufría porque era verano (y no podía pasear su cuerpo bronceado por las playas del balneario), hacía calor (¡qué horror estudiar con 35º!) y tenía que estudiar para ese examen de Estética (¿qué otra cosa puede estudiar una diva?). Así que se puede decir que estaba experimentando el castigo divino sin haber hecho nada malo.


Todo se iluminó cuando en la pantalla aparecieron enumerados los síntomas que presenta una persona cuando está poseída. A saber:




1- insomnio


2-depresión


3-angustia


4-dolores de cabeza constantes


5-audición de voces


6-visión de bultos


7-vicios


8-familia destruida


9-miseria




Adivine usted qué síntomas no presentaba Ava.




lunes, 13 de agosto de 2007

El acolchado de pluma


Mi acolchado de pluma me hace soñar con palomas y con Marilyn Manson.

Diálogo entre un estudiante de Antropología y una estudiante de Letras


En un bar de Colonia y Rondeau. Una tarde fría. Fría como para tomar café. Mesa para cuatro personas (pero sólo hay dos), contra la pared que tiene el espejo.


Estudiante de Letras:- Sí, eh ... vamos a trabajar con algunos autores que no he leído, por ejemplo, Anton Chejov.

Estudiante de Antropología:- ¿Cómo? (Sorprendido) ¿No leíste a Anton Chejov?

Estudiante de Letras:- No.

Estudiante de Antropología:- ¡¿No leíste a Anton Chejov?! (Desesperado)

Estudiante de Letras:- No.

viernes, 10 de agosto de 2007

Luz, cámara ... ¡acción!


A modo de manifiesto:



A Ava nada se le escapará.


Foto: El ojo de Ava por Ava Gardner

viernes, 3 de agosto de 2007