miércoles, 13 de mayo de 2009

Diva Modelo.


Ava es la cara (o el ojo) de la campaña de lanzamiento al mercado de Todos los días grises. ¡Qué llueva! ¡ Qué llueva! ¡Qué lluevan las propuestas!

sábado, 2 de mayo de 2009

Mamita querida


(Registro de Identificación Civil. 10 de la mañana. Ava Gardner ingresa a la oficina con un espectacular trench de Todos los días grises).


Ava Gardner:-Buenos días.

Funcionario público:- ...

A:-Buenos días, señor. ¿Se encuentra bien?

F:-Perfectamente hasta que usted apareció por esa puerta.

A:-¿Perdón? ¿Podría conocer el motivo de semejante afrenta? Sabe quién soy, ¿verdad?

F:-Justamente, porque sé quién es usted es que he sufrido este repentino cambio en mi excelente estado de ánimo. Suelo ser muy vital; suelo tener un sentido del humor... Porque sabe que mi sentido del humor es cosa seria...

A:-A ver, a ver si logra expresarse con mayor claridad. No entiendo el motivo. ¿Por qué tanta hostilidad junta? ¿No es suficiente con hacerme subir tres pisos por una escalera sin alfombra roja? ¿No cree que hago un sacrificio sobrehumano al estar aquí frente a usted en esta oficina inmunda? ¿Le parece poco el tener que abrir yo misma cada una de la puertas que he atravesado desde que ingresé a este antro público? ¡Un poquito más de justicia!

F:-Usted es el motivo. Usted, señora, es Ava Gardner. Si fuera María, simplemente María, la cosa sería más fácil para mí. Bueno, para todos. ¿Usted cree que no sé lo que me espera ahora? Estoy deseoso de ser partícipe de su nuevo delirio. ¡Qué suerte! He salido favorecido yo entre todos los infelices trabajadores de esta dependencia. ¿Qué se le ofrece, Madame Gardner?

A:-Visto y considerando el grado de hostilidad que destilan sus palabras, iré al grano. He venido a anotar a mis hijos.

F:-¡¿Cómo?! ¿Qué está diciendo?

A:-Lo que oyó.

F:-¿Desde cuándo las divas...?

A:-¿Desde cuándo qué, mequetrefe? ¡Vamos! No se haga... ¿Tanto se asombra de ver a una diva-madre? Bueno, es que supongo que si la única imagen de madre que tiene es la de la suya, imagino que debe ser patética, como esa corbata mal anudada que lleva. Y, a juzgar por la mancha de tuco de su camisa y el roce en los puños... ¡Ay! ¡No quisiera saber qué tipo de madre es la suya!

F:-¡Qué despiadada es, Ava Gardner!

A:-¡Uy! No me diga. Bueno, en fin. Poco me importan usted y su madre. He venido a anotar a mis hijos. Dígame qué es lo que necesita para llevar a cabo el trámite y terminamos con este asunto.

F:-Su nombre completo y el de su marido, documento de identidad de ambos, testigos...

A:-Aquí tiene todos mis papeles. Pero, me extraña... ¿Marido? ¿Dijo usted "marido"? Pues sepa que soy una diva-madre soltera. Desde chica supe que no iba a casarme. Sólo tenía un Ken para quince Barbies. ¿Sabe usted cuál era la probabilidad de que ese muñeco formido y con slip tatuado en su cuerpo fuera mío? Nulas. Así que empiece a redactar el documento mientras me siento por acá. Uno de mis niños me ha roto la media y debo sacar el esmalte de mi cartera para solucionar este terrible contratiempo.

F:-¿Nombre de las criaturas?

A:-Sangría Ice y Sugar Rose.

F:-¿Perdón? ¿De dónde ha sacado esos nombres?

A:-Me inspiré en tonos de lápiz labial. Ambos quedan muy bien con el apellido Gardner.

F:-¿Y cuál es el sexo de las criaturas?
A:-Sangría Ice es el niño y Sugar Rose la niña, desde luego. ¿Qué clase de pregunta es esa?

F:-¿Y el padre...? Sabe quién es, me imagino.

A:-Me ofende. Por supuesto qué sé quién es. Los niños salieron muy parecidos. Pequeños, de pelo negro. Bueno, yo también tengo una hermosa cabellera negra, ¿no cree? Pero esos ojos saltones son herencia inequívoca de su progenitor. ¡Bellísimo! Pequeño, gritón... ¡Un amor!

F:-Es sabido que Ava Gardner tiene un gusto particular a la hora de seleccionar a sus "pretenders" como usted los llama. Pero... ¿"pequeño"? Me asombra, diva.

A:-Es eso lo que me gusta de ellos. Su pequeñez, su pelo corto y suave, sus ojos saltones, sus miembros pequeños.

F:-No es necesario entrar en detalles íntimos, señora. Sólo firme aquí y el trámite habrá concluído.

A:-Muy bien. ¿Me permite su bolígrafo? A ver... Listo.

F:-Ya está pronto. Felicidades. Espero que no se convierta en la nueva Joan Crawford. Aunque tiene todo el potencial para serlo. Espero que sus hijos realmente le digan "Mamita querida". Aunque a juzgar por su temperamento, usted debe ser una madre "especial".

A:-Seguramente. Bueno, nos vamos. Tengo que darles de comer a mis niños. ¡Uy! Uno de ellos se ha hecho aquí mismo, debajo del mostrador. Espero sepa disculparlo. Bueno, niños, nos vamos. Saluden al funcionario del Registro.


(Se retira la diva escoltada por sus hijos. El funcionario se agacha para mirar debajo del mostrador).

lunes, 13 de abril de 2009

Consuma frutas y verduras


No existen reglas fijas porque todos tenemos nuestros gustos, ¿no? Nos dedicaremos en esta entrada a la difícil tarea de seleccionar un pretender. Luego de haber llevado a cabo los pasos ya conocidos ( formulación de hipótesis- experimentación - valoración de resultados - formulación de una teoría) me dispongo a compartir con vosotros los conocimientos adquiridos.

Ya todos sabemos que cada "pretender" tiene sus características particulares, rasgos distintivos, pero aquí les dejo, mi querido público, algunos puntos a considerar para asegurarse el máximo de sabor y aporte nutricional tanto para el cuerpo como para la mente.

1- Seleccione pretendientes de consistencia firme y de colores brillantes (en tez y cabello). Sí, la apariencia importa. Recuerde que debe gustarle a ud. Pero tampoco sea necio y le diga a sus amigos que está teniendo "algún tipo de vínculo" con una señorita o caballero de hermosos atributos físicos cuando, en realidad, ud. sabe que si no fuera porque es extremadamente inteligente o gracioso/a o adinerado/a jamás dejaría que ese ser se le acercara.

2- Manéjelos cuidadosamente para evitar hacerles daño. De esta manera podrá evitar represalias.

3- En una primera instancia, hacer que las salidas nos proporcionen material visual, táctil, auditivo y/u olfativo para recordar (también con todos los sentidos) en los días posteriores al encuentro. Puede también almacenar alguna imagen y hacer que el recuerdo sea indeleble haciendo un post catártico.

4- Evitar entrar en contacto con individuos que se encuentren en mal estado, con daños, golpes, zonas blandas, u olores extraños, aunque estén a precios de oferta, a la larga salen más caros.

5- Siempre habrá pretenders de estación. Consúmalos mientras pueda. Fuera de estación son difíciles de ubicar.

viernes, 10 de abril de 2009

Novela rosa




Su viril brazo tatuado me indicó que me sentara. Entré al cubículo tímidamente, diciendo: "Buenas tardes, ¿me siento aquí?". Él asintió y quedó de espaldas en su silla giratoria. Mi rostro se reflejaba en el espejo y me di cuenta de que justo hoy no había elegido bien el color de mi lápiz labial.


Escuchaba sonidos grisáceos, metálicos, y veía las enormes manos del hombre yendo y viniendo, sosteniendo pinzas, perdiendo sus dedos en la suavidad del níveo algodón. Se dio vuelta y con un solo brazo me acercó a su silla. ¡Oh! ¡Cuánta fuerza en su brazo! Quedé de frente y él se movió. Podía sentir su respiración en mi cuello. Corrió mi cabello y tocó mi oreja izquierda. Luego hizo lo mismo con la derecha.


Me miró de frente y me preguntó si así estaba bien, si me gustaba. Y de mi boca sólo salió un: "¿Cómo será el procedimiento? Nunca antes lo hice. ¿Qué sentiré?" Él se limitó a responder: "No te va a doler".


Nuevamente sus dedos tocaron mi lóbulo izquierdo y sentí el frío olor del alcohol. Contuve la respiración. Susurró: "¿Estás lista?" Asentí y decidí no cerrar los ojos. Algo caliente y fino me perforaba. Unos segundos después se corrió hacia atrás y me miró. Hizo lo mismo con el lóbulo derecho. Extraña sensación la de tener algo dentro, algo atravesando una parte de nuestro cuerpo.


Después de haber terminado se dio vuelta y escuché: "Listo. Podés irte. Sé que no te dolió y también sé que volverás".


Me levanté de la silla, fui hasta la puerta. Giré, pero él ya no me miraba. Sólo tiraba a un cesto los restos de algodón que habían estado en contacto con mi cuerpo. Se sacó los guantes con indiferencia. "Una más- pensé. Y cerré la puerta.

domingo, 5 de abril de 2009

Eutopia: 25 kilómetros de Comedia Humana




En esta oportunidad, estimadísimo lector, nos ocuparemos de un tipo social muy pintoresco: el chofer de Copsa. Ava Gardner es la diva del pueblo y hace uso del transporte colectivo como cualquier vecina de barrio. Nada mejor que mezclarse y frotarse unos a otros (cual video de Britney Spears) en un atiborrado ómnibus a las siete de la tarde. Si sólo ésto ya nos resulta excitante, agreguémosle la presencia de un obrero del volante educado, una versión tercermundista de un english gentleman.


¡Ay, si habré conversado con ellos! ¡Ay, si habré intercambiado unas palabras de aprecio! Y ellos se mostraron siempre sumamente receptivos a mis consejos: "¿Por qué no nos acercás un poquito a la vereda? Dale, no seas malito" o "Vas a tener que ir al oculista porque mirá que en el fondo no hay lugar". También salió de mi boca un "¿Viste qué lindas la moneditas de 50 centésimos que junté para vos?" o un " Yo ya sé que trabajaste en el Rock and Samba del Parque Rodó y estabas acostumbrado a ver a la gente saltando y rebotando, pero tratá de que ahora los pasajeros no lo noten, ¿dale?".


Entre todos los tipos de choferes me he especializado en uno: el chofer romántico. Este tipo de trabajador se caracteriza por tener el ómnibus más limpio que el resto. Emana de las cortinitas un aroma a jabón en polvo que es celestial y el piso fue lavado en su hora de descanso con alguno de esos productos que desinfectan y perfuman. En el tablero hay, por supuesto, una foto de sus hijos y, quizás, la de algún santo. La música elegida para el viaje es, usualmente, una selección de los temas románticos de todos los tiempos. Sin embargo, tiene predilección por la década de los ochenta.


En este ambiente, todos se sienten transportados (en todos los sentidos que permite la palabra). He visto a los pasajeros entornar sus ojos y poner sus caras hacia el cielo (o techo del bus). Este chofer es el artífice de la experiencia mística. Todos sienten que se dirigen a la remota Edad de Oro cuando, en realidad, lo hacen a la Costa de Oro.


El chofer romántico tiene el poder divino de hacernos perder toda referencia espacio-temporal. Estoy segura de que él leyó "Los trabajos y los días" de Hesíodo mientras viajaba en un ómnibus cuando era estudiante. Allí comprendió cuál era su misión en la vida: ser un hombre áureo. Áureo como el logo de Copsa.

lunes, 23 de marzo de 2009

Crazy Diamond


La diva sube al escenario y recibe el premio de manos de Julián y Patty . Ambos se retiran del escenario y Ava Gardner se acerca al micrófono.


Ava Gardner:- (Al público) ¡Otro premio! ¡Es mío, mío! Bueno, mío y de nueve más. No importa porque Julián El Culto ha tenido la deferencia no sólo de entregármelo, sino de dedicarme un culto renglón en su blog: "Moda, desenfado, cosas de mujeres y avatares poco modestos". Los cuatro descriptores cuidadosamente dispuestos emergen del eje paradigmático culto como frescas flores en primavera.

Patty, de fina sensibilidad estética, también ha decidido galardonar al ojo fotográfico de Ava. Mi agradecimiento va a ella también.

Heme aquí, esta noche, ante ustedes, recibiendo este galardón vestida por la Maison Dior. Heme aquí, señoras y señores, brillando cual prístina estrella del firmamento. Heme aquí sin eunucos, pero con mi voluntad inquebrantable. Sigo siendo la Diva de Blogger, la de diáfanas manos, aún en momentos de delineador corrido, de querellas indeseadas, de viles vilipendios. Soy Ava Gardner. (Aplausos del público y Ava Gardner sale del escenario por la derecha, escoltada por dos jóvenes con sus cuerpos aceitados y con sunga).


Animador:- Emocionantes palabras las de Ava Gardner, ¿no? Pasaremos ahora a conocer los blogs que la diva ha seleccionado como merecedores de este premio. Pero antes expondremos los requisitos que deberá cumplir cada ganador: 1º.-Exhibir la imagen del sello. 2º.-Poner el enlace de la persona que te ha premiado. 3º.-Elegir 10 personas para premiarlas. 4º.-Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.
Los nominados por la Sra. Gardner son:
Glamoroso Glande: se publica allí una novela por entrgas de lo más entretenida y culta. Juegos con la lengua que prometen un mundo de sensaciones. (Otro dato: el redactor responsable es el Marqués de Bradomín de Blogger).
Scummy Man: joven diseñador. Joven emprendedor. Joven que me permitió hacer mi primera campaña como modelo. Joven con blog que hizo que este espacio fuera posible de la mejor manera posible: con glamour. (Otro dato: le gustan los bizcochos dulces).
DEmiMENTE: un cubito mágico. (Otro dato: fue la única que se copó con la idea de Ava de llevar a cabo un tea time bloggeril)
Un Kilo: este blog es un potpourrí. Quien escribe en él es Claude, un joven argentino simpático que gusta de las fotos bizarras y que solía pasar cada domingo con una chica diferente. (Otro dato: detractor de Julián).
Fit or Miss: una working girl con mucho estilo. Patines con ruedas de diamantes. Wow! (Otros datos: le gustan las zapatillas deportivas y el basketball. Siempre sale sonriendo en las fotos).
Berenjena Voladora: simpáticos desvaríos de una mente vegetal con vitaminas C, A, B1 y B2. (Otro dato: es egresada de la Universidad de la República).
Soy Ricardo Gomensoro: "Dicen que se fue. / Dicen que está acá. / Dicen que se ha muerto. / Dicen que volverá." (Otro dato: no sabemos el paradero de Ricardo).
¡No deberías!: deberían verlo a raúl. (Otro dato: puso a disposición de los lectores el himno de Molvania. Todos deberían agradecerle esta importante contribución).
Come What Mai: crónicas de una joven bilingüe. (Otros datos: cumplió años hace poco y le gusta Rodrigo Santoro).
El mundo de Pepe Aedo: hizo un post que lleva el nombre de la diva. Listo. (Otros datos: miente su edad en el Facebook).

miércoles, 4 de marzo de 2009

Pequeña Diva Ilustrada


Además de visitar el shopping, Ava Gardner recorre librerías buscando convertirse en un ser letrado. En una de estas incursiones por el mundo culto fue que se topó con un librero que no tiene blog.

-¿Sos escritora, actriz o profesora?-preguntó el insolente joven con un tuteo que me incomodó.

¿Les parece venir a preguntar eso? ¡Justo a mí!

Tardes con Glamour (Resultados del Concurso "Ava es amor")


- ¡Ava, vamos! ¡Atento cámara 1! 5, 4, 3, 2, 1... ¡Grabando!

- Cuatro concursantes. Dos representantes argentinos, dos orientales. No hubo corte de puentes. Sí hubo campaña paralela anti - Julián (¡Este era mi concurso, che!- pienso). La cosa se había puesto caliente y hasta me había ilusionado con un ring, cuerpos aceitados... En fin...

Los resultados están a la vista, señoras y señores. Ya mismo se está acercando mi asistente suplente con el sobre que contiene los resultados. ¡Recibámoslo con un fuerte aplauso! ¡Bienvenido, Bob! ¿Le parece, sr. director, si ponemos en pantalla los resultados finales?


Total de votos emitidos (válidos) en la columna de la encuesta: 176

- Claude: 92

- Julián: 43

- Nk: 26

- Librero Humanoide: 15


Total de votos emitidos (válidos) en los comentarios de la entrada: 11

- Claude: 5

- Julián: 4

- Nk: 1

- Librero Humanoide: 1


Por lo tanto, público querido, las posiciones quedan de la siguiente manera:

- Primer lugar: Claude con 97 votos

- Segundo lugar: Julián con 47 votos

- Tercer lugar: NK con 27 votos

- Cuarto lugar: Librero Humanoide con 16 votos


En el próximo programa recibiré en mi living a Claude y a Julián. Ya mismo pueden enviar sus preguntas para los invitados (y para mí) a elojodeava@hotmail.com o a elojodeava@gmail.com (*).¿Claude nos visitará con sus bloggers amigos? ¿Julián vendrá con sus fans? ¡Qué programa nos espera, señores! Nos vamos despidiendo hasta la semana próxima. Y recuerden que una tarde sólo debe ser vivida con glamour o mirando este programa.

- ¡Corten! Bien, Ava. ¡Retoquen el maquillaje a la diva y el chico del sonido que le acomode el micrófono por favor! Todavía nos queda grabar la entrevista con el imitador de Sandro.
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(*) ATENCIÓN: no se permitirán manifestaciones proselitistas en este blog durante la emisión de "Tardes con Glamour", así como la utilización de calificativos inadecuados dirigidos hacia uno u otro de los participantes. Las preguntas que sean consideradas inapropiadas por lesionar la integridad moral de nuestros invitados serán descartadas. La producción no permitirá actos vandálicos de ningún tipo.

domingo, 1 de marzo de 2009

Being Ava Gardner o ¿Cómo es que alguien que mide 1.49 y pesa 40 kg puede ser considerada una rival?


¿Querés ser Ava por un día?

Hasta hace un tiempo me resultaba divertida la forma en las que algunas visitantes femeninas de este blog se acercaban al mismo con un cierto aire de complicidad, adulando innecesariamente, confirmando cada uno de mis delirios con afán de complacer o de sentar precedente para ser tenida en cuenta a la hora en que me decidiera a elegir asistente o a legar mi cetro.

Pues claro que me he dado cuenta. Ese "me genera curiosidad saber cómo sos, Diva Ava" no es más que "Quisiera saber quién sos, chiruza". Tarde o temprano se les descose el dobladillo y empiezan a arrastrar la parte trasera del pantalón, mostrando no sólo la hilacha, sino confirmando que no existe la camaradería entre mujeres heterosexuales (sólo allá lejos y hace tiempo, en la isla de Lesbos). Y, en casos extremos, ese querer saber quién sos y cómo sos se termina transformando en un obsesivo "Quiero ser vos", llegando a extremos inimaginables (a pesar de considerarme una "mujer de comportamiento vulgar y afectado" *).

Claro que, por más que se corten el pelo como yo, por más que se pinten los labios como yo, por más animal print que usen y pose que adopten... lamento, decirles a todas ellas (a todas esas "algunas") que sus esfuerzos serán inútiles. Menos aún intenten contactarme por otros medios para ver qué tan linda o tan fea puedo llegar a ser. ¡No señor!

No es políticamente correcto este post. Las divas somos así. ¡Te puede costar el estrellato! Lo sé. ¡Pasarás de ser Blancanieves a convertirte en la bruja! Siempre dije que Ava despierta amores y odios; no pretendo que me adulen sin fundamento. Me niego a ejercer mi reinado si lo que tengo son algunos (algunas *2) súbditos anestesiados o, peor aún, conspiradores. Si a raíz de este post me veo obligada a cerrar este espacio, lo haré. (Dos cosas: 1- Claude, no te preocupes. La entrega de premios será pronto. 2- Seguramente vuelva, reencarnada en una banana, en una maceta, en un pixel...).

Sepan que Ava seguirá siendo amor para todas aquellas y aquellos que hayan mostrado una actitud desinteresada, afable, cordial y sincera. Más allá de que la comunicación no se dé "in praesentia", hay intenciones que son claramente leídas, gestos que se traslucen, curvas de entonación que generan ecos en los comentarios. Y en los mails. Serán bienvenidas y bienvenidos, entonces, los que se sientan con ganas de hacerlo. Si alguien se siente ofendido, puedo también comprenderlo. Sé que este post tan aparentemente impersonal en cuanto a su dedicatoria es, en realidad, muy personal y tendría que llevar un destinatario (* 3).


Para el resto: ¿Todavía tienen ganas de ser Ava Gardner?


(*)www.rae.es
(*2) La utilización del masculino se hace necesaria dado que el vocablo "súbdito" posee género.
(*3) Nuevamente otro vocablo con género masculino. Sin embargo, no olviden que hay una palabra que se ha venido destacando gráficamente (por si alguien no se dio cuenta: "alguna").

jueves, 26 de febrero de 2009

Ava para niños


Partiendo de la premisa de que el divertimento de las nuevas generaciones es cosa seria, Ava ha decidido llevar a cabo una tarea de extensión, una actividad de servicio a la comunidad. Gracias a los auspiciantes de este espacio lograremos cristalizar uno de los proyectos de mayor relevancia a nivel cultural del último quinquenio. Nos estamos refiriendo, indudablemente, al lanzamiento del nuevo programa televisivo de Ava Gardner: "Mostrame tu ojito".

Será diversión para grandes y chicos. Con una escenografía atractiva, con un vestuario sin igual, canciones pegadizas, luces y bolas espejadas. Un programa educativo que será conducido con la gracia y alegría que caracteriza a nuestra diva.

La dinámica de este espacio televisivo tendrá, por supuesto, su particularidad. Los padres ingresarán con sus hijos a la tribuna mientras las acompañantes femeninas (en el amplio sentido del término) permanecerán detrás de un vidrio blindado. Sabemos que Ava Gardner ha sido víctima de innumerables atentados contra su integridad física por ello tomamos esa precaución.

Habrá enanos-secretarios y en cada programa se elegirá un chiquillo (al que se lo vestirá de enano) para que sea, por un día, asistente de la diva. Habrá canciones; se harán covers de las canciones de Serge Gainsbourg y para ello se pedirá a algún padre que haga los coros.






Será este un esfuerzo de producción sin precedentes ya que la escenografía se transformará en un salón de clases al momento de cantar y Ava hará aparición interpretando a una alegre profesora de francés. Ella ha manifestado su ferviente deseo de que los niños del futuro manejen esa lengua dentro de los parámetros de la excelencia.

Al final de la emisión, el niño y el padre que hayan sido seleccionados tendrán el honor de retratarse junto a la diva en la sección del programa titulada "We are family".

A lo anterior se le sumará la vida de la diva llevada al dibujo animado (pero en una versión para niños donde Ava se transforma en una especie de Lara Croft y se enfrenta a los diversos peligros que ofrece la ciudad de Montevideo). Y, por supuesto, no podrá faltar la sección "No te la llevarás tan fácilmente" en la que un pretendiente por semana se enfrentará al panel de niños más lúcidos (previa selección) y se someterá a sus incisivas preguntas para verificar que es digno de la diva.

Los invitamos a sentarse cómodamente en su sillón favorito de terciopelo verde.

domingo, 22 de febrero de 2009

Ivan Pororov: único niño adorable.


Con grata sorpresa y entusiasmo he recibido, en la presente "tarde de frazadita, siesta y chocolate", esta magnífica obra del niño Ivan Pororov, hijo pequeño del Presidente de Molvania Iván Pororov.

Observen la técnica empleada, los colores y, fundamentalmente, la armonía en la composición, el manejo de la figura humana en el espacio...

¿No es una preciosura? ¡Estoy encantada! ¡Tráiganme inmediatamente a ese infante que ya me retoqué el rouge!

miércoles, 18 de febrero de 2009

Here comes the sun


No fue una excepción que esta mañana recordara lo que había soñado: un gaucho matrero me perseguía por el campo. Yo era muy veloz; él no. Sin embargo, cada vez que giraba, lo tenía encima. Y, de tanto correr, llegué a la ciudad.
Estando en el ambiente capitalino, este gaucho que era medio duro (se movía como un robot) ya no sólo me acechaba, sino que conmigo se hallaban tres víctimas más: dos hombres y una mujer. Todos jóvenes y saludables. Tenía la sensación de que éramos los únicos sobrevivientes en esa ciudad ya que algo terrible había sucedido (terremoto, tsunami, epidemia, lo que sea).

Quedamos atrapados en una casa con un pasillo largo, lleno de vegetación. Al final de éste quedamos los cuatro reunidos y en el extremo opuesto el Martín Fierro psicópata.

A uno de los hombres (el más lindo) se le ocurrió separarnos en parejas para desconcertar al enemigo y huir por el techo. Yo pensé: "Bueno, en una de esas se me da y esto no termina tan mal", entonces dije muy segura, intentando generar cierta complicidad: "Tiene razón. Tenemos que separarnos", pensando que la suerte estaba de mi lado.

Acababa de pronunciar esas fatídicas palabras cuando el hombre lindo ya estaba trepando el muro, listo para saltar con la otra zanguanga. En ese momento dudaba: ¿qué sería mejor? ¿Intentar huir con este otro (bastante feo) o morir descuartizada por obra del gaucho matrero? Lo miré un poco mejor, intentando buscarle algo, no sé, un gesto. Y se hizo la luz. Me desperté.


domingo, 15 de febrero de 2009

sábado, 14 de febrero de 2009

¡Ojo donde ponés el voto!

Claude


Nk




Librero Humanoide


En un año electoral, nada mejor que ir practicando. Cuatro participantes se disputan un premio glamoroso y exclusivo (que nadie sabe cuál será ya que los concursantes no lo han manifestado, a excepción de Claude).

La votación es abierta y podrá hacerse a través de dos vías: comentarios y utilizando la columna de la derecha (¡Al fin encontré un buen pretexto para poner una encuesta!). Como ven, nada de "cuarto secreto" o "cuarto oscuro". Acá es todo a plena luz del día, a la vista de todos. ¡Voyeurismo electoral! ¡Aprovechemos!

Quien resulte el/la elegido/a, será notificado por correo electrónico y dispondrá de 15 días para retirar su premio. De lo contrario, resultará ganador quien haya obtenido el segundo puesto.

Les deseo mucha suerte a los participantes y a los electores. A votar con responsabilidad y sentido de la estética. ¡Glamour!

viernes, 23 de enero de 2009

El vestido

Estaba mirando vestidos en un local y como los cuelgan un poco altos no pude evitar tirar uno al engancharse con la percha que yo movía para un lado y otro, torpemente.
El hombre joven de la empresa de seguridad que estaba parado en la puerta se acercó a levantar la prenda caída. Pensé que si abría la boca sería para reprenderme de alguna forma.
Sin embargo dijo (mientras colocaba el vestido en la respectiva percha): "Son lindos, ¿no? Qué suaves las telas. ¡Y qué colores! Están preciosos. ¿A ver cuál te vas a probar?"
A veces tengo la sensación de que estas cosas sólo me pasan a mí. ¿No será que todos quieren aparecer en el blog de Ava?

martes, 20 de enero de 2009

Concurso "Ava es amor"

Así es. Leyeron bien, no hay un error. Ava llama a concurso a todos aquellos que quieran llevar a cabo una manifestación artística en honor a la diva de blogger. Bueno, alguno me dirá "¡Bajate del pony! ¿Quién te creés que sos?" ¿La respuesta?: Ava Gardner.
Podrán participar todos aquellos bloggers que hayan dejado comentarios ingeniosos en este blog enviando una fotografía en la que conste claramente el siguiente enunciado: "Ava es amor". Sé que imaginación no les falta, sé que las obras que envíen tendrán un elevado sentido de la estética, aunque deberán considerar que la elección del ganador estará a cargo de un prestigioso jurado. Así que, a no dormirse y a no enviar cualquier paparruchada.
Con respecto al premio que recibirá el ganador... no lo he pensado. ¡Pero habrá un premio! Podríamos experimentar, innovar un poco, ya que estamos... ¿no? ¿Qué tal si al enviar la foto proponen también un premio? ¡Ojo! No me exijan cosas que no puedo darles (quedan excluídos premios costosos y aquellos que impliquen contacto corporal con intenciones deshonestas).
Sepan que este concurso ha surgido gracias a nuestra amiga Bety Laucha, quien ya se animó a realizarme un homenaje en vida y ha sido distinguida con la publicación de sus fotos en mis "Pequeñas Delicias". ¡Gracias, querida!
Y a todos aquellos interesados, se les recuerda que la recepción de las fotos se realiza las 24 horas del día a través de: elojodeava@hotmail.com o elojodeava@gmail.com

lunes, 12 de enero de 2009

Being Ava Gardner


Comer turrón en un sillón (sí, comí turrón) mientras todos salían a ver los fuegos artificiales. Todo ésto al tiempo que escuchaba "The White Album" de los Beatles. Y, por supuesto, saberse todas las canciones.

Creer que los problemas con mi celular terminarían. Un desliz lo tiene cualquiera.

Ir unos días al "balneario de las divas" y chamuscarse como jamás lo haría una estrella por más fugaz que fuera. Y, por supuesto, ni siquiera tener quién nos pase bien el bronceador. Después... ¡a ver cómo duermen! ¡Ja! A ver si lo intentan. Pero siempre con camisón.

Soportar preguntas del estilo: "¿'El Quijote' tiene 450 páginas? ¿Verdad que sí?", "Yo me pregunto... ¿por qué nosotros pertenecemos al Tercer Mundo y no al Segundo?" Lo importante es no tener objetos contundentes cerca.

Aguantar comentarios tales como: "Me imagino que vos no vas a ir así vestida", "No cambies la emisora. ¡Dejá los 'cantos góticos'!" Se recomienda siempre sonreír y hacer un gesto displicente del tipo "Ay, qué cosas decís".

Ver cómo algún ser hereje pretende quedarse con mis éxitos culinarios. Sí, la idea de hacer las hamburguesas a la parrilla con vegetales asados fue mía. Y la de ponerle muzzarella a todo también.

Pensar enunciados entre paréntesis al final de las emisiones de los seres despreciables que me rodearon. Veamos un ejemplo: "¡Ay! Cuando me case, quiero que Scummy me haga el vestido de novia". Ava piensa: (Si enganchás a alguien, pedazo de una estúpida). Un divertido jueguito.

Ir al shopping con calzas verdes con estampado "animal print". Aguantar miradas de todo tipo y tamaño.

Esperar dos horas en la peluquería e intentar escuchar música en el mp3. Dejar que los oídos se llenen de una ensalada sonora compuesta por secadores de pelo, charlas intrascendentes y canciones alegres.
Ser Ava Gardner implica eso y otras cosas que jamás develaré.