lunes, 29 de diciembre de 2008

¡Buen provecho!


"Chorizada para parejas". Así fue denominada la reunión de fin de año en la casa de mi amiga. No me amedrentó la transposición realizada por la preposición. Que se metan el T1 en donde les quepa si pretendían que el nombre del evento me asustara y no fuera.


Llamé para confirmar asistencia y del otro lado del tubo se escuchó un: "¿Entonces venís?" Todo dicho.


Toqué timbre (un sólido y laaaaargo "riiiiiiiiiing"). Una diva no da pasos en falso. La puerta se abrió. Atravesé las habitaciones hasta llegar al encuentro de las parejas. "Siempre los mismos"-pensé, mientras algunos giraban sus cabezas, interrumpiendo las respectivas conversaciones. Algunas de las mujeres parecían un poco incómodas. Ava Gardner despierta odios y pasiones en igual medida, en hombres y mujeres. ¡Y claro! Esta "chorizada para parejas" había sido asaltada por el chimuchurri con glitter, por el pulpón aterciopelado más jugoso y tierno, por la baguette bronceada y más crocante, por el tomate más sedoso.


No esperé a que alguien me sirviera. Con mis propias manos me hice del chorizo de pollo ante la atenta mirada de los comensales. Me acerqué a la parrilla, los toqué suavemente con el tenedor hasta hallar el de mi agrado.


Fue al sentarme que sospeché que comenzaría a gestarse la embestida hacia esta diva por parte de las dos resentidas mujeres. Yo disfrutaba del pedazo de carne y mi cara era la prueba, pero al mismo tiempo pensé que sería mejor tirar la primera piedra. Quería que las palabras de las mujeres comenzaran a saltar como la grasa de los chorizos cuando son pinchados y están calientes. Semejante tensión iba a hacer que el embutido no le sentara bien a nadie. Algo había que hacer. Entonces, para darle un poquito más de sabor a la velada, cual chimichurri super picante dije: "¡Qué delicia este chorizo! Pero tengo las manos sucias, ¿serías tan amable de alcanzarme una servilleta, B?" (dirigiéndome a uno de los comensales). Él, más que atento (y con mayonesa en el bigote), me la extendió diciendo: "Por supuesto Avita, si sos una diva".


Por lo bajo, la mujer de pelo planchado comenzó a sollozar y a hablar en voz baja y agudísima. Él la consolaba y le decía: "¡Pero si vos sos inteligente y tan linda". Pero ella no estaba convencida. Es que cuando a uno le mienten se da cuenta, es algo que no tiene que ver ni con la cantidad de neuronas ni con la calidad de la sinapsis. Digamos que es algo casi instintivo.


La otra, la que se parece a Cerebro y ostenta su rotacismo impúdicamente, sentada del otro lado de la mesa, se acercaba a su novio y susurraba algo. Entonces me dirigí a él diciendo: "Ya que estás trabajando en el Departamento de Policía, A, ¿me podés conseguir unas esposas? Quizás haya algún policía que las alquile por una semana".


Ambas lanzaban espuma por la boca. Si supieran...


Si la de la melena laciada supiera que B, creyéndose Freud, quiso demostrarme que la hipnosis realmente funcionaba.


Si Cerebro supiera que A, en una pizzería (y en su ausencia) dijo: "Ava, por qué no te parás en la mesa y hacés un strip tease? ¡Sí, sí, sí!"


¡Buen provecho!

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Epístola navideña


Querido Papá Noel:


Se ha filtrado cierta información en su fábrica de juguetes y ha llegado a mis oídos que este año sí recibiré un regalito. ¿Es eso cierto, señor de la barba más blanca? ¡¿Es eso cierto?!

¿Es posible que cuando pase por mi casa venga acompañado de algún duende? No sé si se enteró que mis eunucos huyeron y no fueron capaces de dejar siquiera guardia gremial. Realmente estoy muy contracturada y creo que sus pequeños amiguitos podrían suplir a mis traidores servidores. Seguro que sus industriosas manitos colmarán mis expectativas.

En lo que respecta al regalo/juguetito ya he visto uno que me ha encantado. ¿Hay algún tipo de restricción a la hora de hacerle el pedido? ¿Verdad que no? Mire que me he portado muy bien este año y, no quisiera que esto que voy a decirle parezca un acto de pedantería, pero es que he sido una buena diva.

He firmado autógrafos, he besado a los niños (y a sus padres) con amor (de diva), me he dirigido a las masas con glamour, he hecho que mis seguidores me amen, limpié mi cuarto cuando el servicio doméstico se fue, escuché a mis fans, los aconsejé (casi) con amor de madre, he brillado como un reflector para iluminar el camino de los que se hallaban perdidos y ya no tenían esperanzas, he sonreído en las fotos, he combinado mi atuendo siempre sin llegar a mezclar los estampados florales con las rayas. En síntesis, he aprovechado mis jóvenes años de la mejor manera.

Creo que ud., señor barbado, sabrá recompensarme cumpliendo exactamente con mi pedido (y no con otra cosa). ¡Ah, me haría tanta ilusión abrir el paquete y encontrarme con mi juguetillo!

Antes de terminar la epístola, me gustaría sacarme una duda ancestral. ¿Es ud. parecido a Gerardo Sofovich? Desde chica imaginé que sí y que cada vez que una niña se sentaba en su falda para hacerle el pedido, ud. la transformaba en vedette casi al instante. No es que esté interesada. Al menos no por el momento, pero vio que las vacaciones son largas y, a veces, el ocio mata. Sin embargo, en mi caso, cuando tengo tiempo, ¡soy tan creativa!


Le mando saludos y lo espero.


Ava




P.D.: entre nomás por la chimenea pero antes, me pasa los duendes por la ventana de mi dormitorio.


jueves, 4 de diciembre de 2008

El de la fiambrería me dijo (señalando algo que no pude ver): "Sweet dreams are made of this".


Fui a una fiambrería que, casualmente, era el laboratorio de un colegio. Frascos con animales en formol y altísimos armarios de madera con brillantes vitrinas. Pinzas y otros metálicos instrumentos.

Me acerqué al mostrador y sonriente le pedí al señor que atendía: "¿Me da 200 de jamón? Sí, sí, de ese." Cuando menos los esperaba, detrás mío un aparato fonador articulaba los siguientes sonidos: "¿Por qué no llevás del matambre que estoy comprando yo?"

¡No! '¡No! ¡Otra vez! Llega fin de año y aparece este individuo. Siempre vestido de negro. Siempre con esa mirada. El año pasado en el Teatro Solís; ahora en la fiambrería. ¿Qué pretende? ¡¿Qué?! ¿No lo espanté cuando en el último encuentro le dije "I like your eyebrows"? Esta vez lo que emergió de los labios con rouge fue: "¡Mirá que sos insistente! ¡Venir a meterte así acá!"

Después de una pausa y de mirar el matambre que sostenía en su mano, cortado en gruesas fetas multicolores, le pregunté: "¿Ya compraste el pan para hacer los sandwiches o me vas hacer comprarlo a mí?"

sábado, 29 de noviembre de 2008

Brillando en la oscuridad


¿Y si realmente el mundo se estuviera perdiendo algo brillante, dulce, húmedo y muy rosado? ¿Eh? ¿Por qué no darme una oportunidad? ¿Por qué no darles un show como nunca antes se vio en la gris ciudad de Montevideo? ¡Vamos! ¡Puedo hacerlo! Sé que lo están esperando (al menos algunos; al menos mis fans).

Después de varios golpes en la ducha (sí, señores, me he seguido golpeando) he llegado a la conclusión de que debo dedicarme a la música. Esos golpes no tenían otro sentido que el de despertarme del letargo artístico en el que me encontraba.

Eso sí, me están faltando los músicos porque tengo conocimientos incompletos en órgano y flauta. Ya tuve la experiencia de hacer la selección para grabar la banda sonora de mi vida y no dio buenos resultados ya que ninguna de las melodías logró salir a la luz. Sin embargo, ahora sé que será diferente ya que yo misma me encargaré de todos los detalles y haremos que esta diva no sólo vea la luz, sino que su nombre aparezca en marquesinas y suba y suba y suba glamorosamente hacia el firmamento. Y allí me quedaré y saludaré desde lo más alto, comiendo una hamburguesa del carrito celestial con todos los condimentos. Me pregunto si tendrán choclo allá arriba. Igual puedo hacer que lo suban. ¡Soy una estrella!

¿No están emocionados de ser los primeros en conocer esta gran noticia? ¿No sienten una electricidad que les recorre el cuerpo? Ah, todavía no ... Seguro que cuando lean las ideas que tengo, su cuerpo se sacudirá y ya mismo estarán pidiendo el show de Ava.


Ya tengo pensada la primera presentación. Será en la playa Ramírez. La idea es que un camión de recolección de residuos coloque un contenedor rosa fluorescente frente al Parque Rodó en la hora de mayor afluencia de público. Lo dejarán allí y la gente no comprenderá qué está pasando. Más desconcierto reinará cuando, patinando, vengan los eunucos por la rambla con sus sungas amarillas y con esos ojos de gato que titilan. Ellos rodearán el contenedor realizando sus acrobacias hasta que en las rocas (y sin que nadie se de cuenta) aparecerán los músicos vestidos de corazones y en chancletas. Empezarán a tocar los primeros acordes y de pronto el caparazón rosa se abrirá, saldrán papelitos y Ava aparecerá en bikini. ¡Éxito asegurado!


Para quienes quieran aspirar como músicos he de decirles que soy la directora artística, así que se hará lo que Ava desee. Les voy avisando que tendremos que hacer un cover de "I wanna be your dog". Y no sólo eso. Haremos también el video clip. En él participará Julio César Gard interpretando a mi chihuahua. Él será quien supuestamente "cante" esa canción para mí mientras me pinto las uñas de rojo. Los músicos decidirán (sólo por esta vez) qué papel desean representar.


La grabación del primer disco se realizará en la ducha de mi casa y será registrada para luego comercializarla. A los músicos se les garantiza, desde ya, su integridad física: nadie se golpeará ni se electrocutará.


¿No creen que se están perdiendo algo brillante, dulce, húmedo y muy rosado?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Ava de novela






Hoy me llamo Yolanda. Soy una chica que realiza tareas domésticas. Como es domingo, me dieron medio día libre. ¡Por suerte está soleado!

Me pongo mi vestido negro a lunares blancos, una flor roja en la cabeza y me voy a la Feria de Tristán Narvaja. Bajo el sol del mediodía recorro los puestos de verduras con una inigualable elegancia. No digan nada, pero voy a buscar a Tito. Él tiene un puesto de frutas (sólo de frutas). Nos conocimos un día cuando fui a comprar tomates y quien me atendió me daba los peores del cajón. No puedo quedarme callada ante semejante injusticia. ¡Yo pago por esos tomates, señores!

Entonces el Tito, mirando desde su puesto, con esa blanquísima sonrisa, la camisa medio desprendida y su bigote apenas delineado, juzgó que lo que su colega estaba llevando a cabo era un magno atropello contra esta diva del plumero. Como un caballero intervino y todo se solucionó rápidamente. ¡Cuánto poder! Sólo con su habilidad lingüística había vencido a su contrincante. Eso fue lo que necesitaba para darme cuenta que el Tito era el hombre que había estado esperando, con el que había soñado mientras mi mirada quedaba fija en el florero del cuadro predilecto de mi patrona, cuyo marco debía lustrar todos los jueves.

Después de eso vinieron las salidas. Me llevaba al carrito a comer hamburguesas con todos los gustos posibles. ¡Eso es poder adquisitivo! ¡Eso es un hombre!- repetía cada vez que extendía el brazo para pagar todos mis caprichos de diva doméstica.

Íbamos a bailar todos mis días libres en su auto colorado. ¡Qué auto! No sabría decir con exactitud qué modelo es ni de qué año porque está tuneado. ¿Pero es eso un impedimento para que seamos felices?

Brillábamos en la pista. Él moviéndome de un lado para otro. Yo sonriendo como si hubiera pintado las comisuras de los labios más de lo debido. Mis coloridos vestidos flameaban.

Mejor no les cuento sobre las vacaciones en las Termas. Mejor no les hablo del lustroso cuerpo del Tito al borde de la piscina. Eso otro día. Hoy no porque me pidió que lo pase a buscar y ya estoy llegando medio tarde. Me dijo que tenía que decirme algo muy importante. ¿Ustedes qué piensan?

martes, 18 de noviembre de 2008

¡Cerrajero! ¡Ayuda, cerrajero!


No encontraba la llave en el maxibolso en el cual casi quepo parada. ¡Qué fastidio! ¡Hoy no me puedo mantener en pie! Así que por un momento me decidí a darlo vuelta en la puerta de mi casa, después de sacudirlo cual maraca para un lado y para otro; o como huevo de pascua cuando uno intenta adivinar qué tan grande será la sorpresita; o como tantas cosas que uno sacude en esta vida ...

Una vez que las tuve en mi mano, las hice girar firmemente haciendo un postrer esfuerzo y abrí el portón. Caminé unos pasos y esperé. Esperé. Esperé a que vinieran a mi encuentro los eunucos para recoger el bolso, la campera, ¡y a mí! Seguí esperando.

Pasaron cinco minutos. Frente al evidente desplante, debí movilizarme por mis propios medios. Al entrar en mi hogar el Sr. A. tuvo la amabilidad de comunicarme que los hasta ahora "fieles servidores" habían decidido en asamblea decretar un paro sorpresivo de 48 horas. ¡48 horas sin eunucos! Creí morir en ese preciso instante.

¿Y ahora quién ...? Justo hoy que me dio un calambre en una pierna. Justo hoy que me tomé seis ómnibus. ¿Por qué hoy? Snif ... ¿Cuáles son las reivindicaciones? Esto es una puñalada en el medio de mi . Snif ... Nunca pensé que fueran capaces de semejante acto.

Envuelta en lágrimas y sólo en lágrimas me encaminé a la ducha. La abrí y me quedé abajo. Snif ... El chorro de la ducha era fuerte y el baño parecía un sauna. ¡Pero cuánta soledad!

jueves, 13 de noviembre de 2008

Ava es am♥r. Ava es dolor.


Hoy, esta noche, ahora mismo, necesito despojarme de algún peso muerto que cargo desde hace días o años.

No se preocupen. Creo que con una buena dosis de pepino y una sesión con mis eunucos masajeadores mañana a esta misma hora esta recuperada.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Avatar: esto es un juego.






¡Cuidado! ¡Peligro! ¡Horror!

Estas cosas de la tecnología impide que algunos individuos puedan visualizar la Realidad (*) con claridad. ¡Qué pena!

Por eso, no debería ser apta para incautos, cegatones y creyentes. Blogger tendría que hacer una prueba de ingreso, ¿no les parece? Pensar que Ava es el avatar de Dios. ¡Por favor! Lo único que falta es que ahora piensen que soy Papá Noel, el ratón de los dientes y el viejo de la bolsa. ¿No es esto un baile de disfraces? A bailar, entonces. Siga el baile, siga el baile.

No confundan a la diva Ava. No se confundan. Acá nadie persigue a nadie. Nadie persigue nada. El que quiera correr (o correrse) que lo haga por su propia cuenta sin buscar excusas. "El nene me pegó. Snif, snif". ¡Uy, qué dolor de cabeza!

Separen la paja (mental) del trigo.

Game over.

(*) Una pequeña aclaración: este post está escrito en términos coloquiales. Si alguien quiere discutir qué es la Realidad o realidad, sírvase dirigir un mail a elojodeava@hotmail.com

sábado, 8 de noviembre de 2008

"Yo quiero ser tu profe mejor dicho, profesor."







¡Tanto desear, Sábado, tu llegada! ¡Suspirar tanto ... para esto!

Hay algunas rutinas - rituales que ocupan mi primer día de descanso. Una de ellas es la de ir al super(hiper)mercado como enviada de la Sra. A para fiscalizar que mi padre compre lo que está en la lista y no otra cosa. Mi tarea consiste en que él lleve el carro y yo deposite en él los comestibles. Monótono, ¿verdad?

Hoy dije: "¡Basta! ¡Suficiente!" Tomé mi propio carrito para poner en él mis compras y que él se arreglara como pudiera. Al fin de cuentas, una diva no debe encargarse de este tipo de tareas, para eso están los criados.

El peregrinaje emancipatorio comenzó por el sector de las frutas y verduras. Allí me fui directo a las frutillas. Verlas como lenguas ardientes y dulces me emocionó tanto que tomé una bolsa de nylon y comencé a llenarla. Por un momento pensé en lo agradable que sería meterme en ese cajón y ... vino una vieja. Creo que podía leer mis pensamientos porque me miraba con un desprecio asimilable al asco. En fin ...

Luego recordé que debía alimentar a mi tortuga por lo que fue imprescindible comprar un pepino. Uno grande para que la pobrecita tenga suficiente alimento.

Después fue el turno de la sección perfumería. Allí me di cuenta que mi voluntad es débil. Un lápiz de labios rojo pudo corromperme. Pero es de un rojo que no tengo, así que la compra está justificada.

Mientras me movía en las anchas góndolas, me paraba en el carro y me deslizaba como si fuese un skate. No hay problema, no se preocupen, nadie me vio. ¿O sí? En uno de mis "viajes en el artefacto" me pareció ver a un señor de camisa muy blanca. Blanca como ... como .... algo muy blanco.

Me bajé y lo seguí, tomando una prudencial distancia. ¡Era Raúl G.!(*) Casi me muero. La última vez que lo había visto fue en ese lugar un año atrás. Ay Raúl, cuánta emoción. Tantas cosas vividas. Aunque tengas cerca de 50 años, para mí (y sólo para mí, porque para mis compañeras de clase eras "incomible") seguirás siendo el "marxiano" más atractivo. Cómo olvidar esa retórica envolvente, esos comentarios ácidos, ese examen en el cual me hiciste esperar desde las 8 de la mañana hasta las 16:30 para tomarme un oral y cuando me senté enfrente tuyo me dijiste que mi monografía estaba muy bien y que no me ibas a preguntar nada, que me fuera a disfrutar del veraniego día de Noviembre.

¡Huyamos Raúl! ¡Huyamos ahora!



No fue posible. Apareció la señora esposa de Raúl. Una lástima. Una lástima.


(*) Quiero aclarar que no es Raúl alias "El Cholo", el Latin Lover de La Paz City sino mi profesor de Sociología II de un instituto terciario al que supe concurrir y al cual no regresaré (al menos conscientemente).

viernes, 31 de octubre de 2008

Ingredientes para hacer una "Show- er": una diva, agua y jabón humectante.


Mis duchas ya no son lo mismo. Desde que me renovaron el baño soy otra persona. No sé, como que canto más que antes. Como que brillo como estrella de lentejuelas y azúcar.

El procedimiento es muy sencillo. Tomo la ducha (símil teléfono - micrófono) y emergen mis cualidades de performer instantáneas. Mi aptitud artística puede apreciarse claramente; es como la blanca espuma que surge de mi esponja exfoliante. Irrefutable frescura y simpatía (¿Ver para creer?).

Luego, busco el tono adecuado y ... ¡al agua! Mi boca se desprende de las notas como si fueran las vestiduras que me cubrían antes de ingresar a este escenario de tonos pasteles. Inmediatamente empiezan a flotar y suben, suben, suben como burbujas nacaradas. Se pierden en el vapor algunas, otras se adhieren a paredes y mampara. El baño se transforma en una perfecta caja de resonancia, brillante y jabonosa. Me siento un cisne. (Sí, sólo en estas circunstancias me permito identificarme con un ave. ¿Está claro? ¿Alguna objeción?).

El shampoo me permite hacer extravagantes peinados y hasta cubre algunas partes de mi cuerpo de frenética diva cantante. Es tanto el fervor artístico, es tanta la pasión que despierta en mí la música que yo misma genero que hasta me permito moverme al compás de ella. Narcisismo necesario como el agua.

Si embargo, en mi último show de esta semana un imprevisto sucedió. Estaba interpretando "Cabaret" (coreografía included) cuando un desmesurado movimiento me llevó contra la canilla y mi codo derecho impactó brutalmente. Inmediatamente el show fue suspendido. Entre ayes de dolor, esta diva se lamentaba por ese bochornoso incidente. El codo pequeño era semejante a una nuez flotando en un lago sanguinoliento. Snif, snif, sniffff...

Hoy mi codo se recupera. Espero que mi público olvide este desafortunado evento y se sienta convocado nuevamente al verme con el toallón amarillo enroscado.

domingo, 26 de octubre de 2008

Casos extraños IV: Hola Ava Gardner, te estamos llamando ...





Además de ser adorable, la mini diva Ava fue quien inventó el teléfono inalámbrico en la década de los 80. Imagen exclusiva de la diva probando su invento con el Sr. A. ¿La marca de esos teléfonos? ¡Ah, sí! "Electra total".


¿Y quieren jugar? Por lo visto, parece que sí.


¿Recuerdan que el 3 de Agosto les contaba de una serie de llamadas que fueron catalogadas por esta diva como "Casos extraños III"? Pues bien, parece que han regresado. They are back!


Desde el miércoles me están llamando al celular y no sé quiénes son y eso me desespera. O quizás sea la misma persona desde dos celulares diferentes. O quizás ... alguien o algo, desde otro planeta, que está tratando de comunicarse conmigo a través de un Ancel y un Movistar.


¡Es una señal! ¡Soy una antena! (un poco corta, pero, ¡ojo!, tengo gran alcance).


Siempre supe que era un medium (ver post del 27 de Noviembre de 2007). Siempre supe que tenía poderes. Siempre supe quién era Ercole Lissardi y tantas cosas más...


Pero volviendo a lo de las llamadas... Si es algún fan de Ava el que quiere comunicarse, le sugiero que se identifique. Yo siempre atiendo a mis seguidores con un alegre saludo, así que no entiendo por qué no contestan. No es divertido que sólo escuchen, che. Menos divertido va a ser si se ponen a gemir y yo no sé quién es. Así no puedo hacerme una idea acabada, ¿entienden?


Si vienen en son de paz, no veo por qué no hablan. ¿Será de la emoción de estar hablando con Ava? Ah, quizás vengan con intenciones deshonestas. Mmmmmm ... eso no, señores. Eso es muy feo.

Les aviso que si llego a atenderlos nuevamente y no recibo respuesta de interlocutor alguno, sus números serán publicados en este blog. Sí, lo que leyeron. Lo que suceda después de eso ya no es mi responsabilidad. ¡Suerte en pila y que la fuerza los acompañe!

miércoles, 22 de octubre de 2008

My little pony


Yo pensaba, ¿no?, comprarme un pony blanco. Así no tengo problemas para subirme.

Y, cuando lo tuviera, lo peinaría y le pondría unos lacitos rosados de seda en su nívea crin. ¡Ay, qué lindo! ¡Cuánta armonía!

Saldría a pasear los fines de semana al atardecer por la rambla cual Lady Godiva ... ¡Ay, qué lindo!

Pero lo más lindo será el cortejo de eunucos que irá desparramando flores de pétalos blancos. ¡Qué detalle! Y se oiría "Spring and by Summer Fall" en vivo porque, claro, delante del pony, abriéndose paso entre la multitud perpleja y gris, Amedeo y Simone Pace ...



martes, 14 de octubre de 2008

I did it my way!


Fue porque cuando tenía cinco años quería bailar el waltz con el nene rubio en el acto de fin de año. ¿Y qué fue lo que me pasó? La retardada de la maestra consideró que EL papel para mí era interpretar a una extraterrestre que bajaba con una hermosa capa plateada, con el pelo con gel y linterna en mano. (Ojo, hay fotos). Habían apagado las luces y yo aparecía saliendo de la nave. Divina, obvio, pero con un susto terrible porque había una máquina que generaba humo cuando bajaba de la nave y en todos los ensayos me moría. ¿Las maestras tienen compasión?


O quizás porque cuando al año siguiente, en mi primer año escolar, la docente a cargo me eligió para recitar unas palabras en la celebración del día del maestro. Luego de concluir mi declamación me bajé del escenario frente a la atónita mirada de mi maestra. ¡Estaba desesperada! Su mirada decía: "¡Volvé ya, nena! ¡No te tenías que bajar!"


O porque simplemente fui a un colegio de niñas. Sólo niñas.


O porque estaba absolutamente enamorada del cura que me dio la primera comunión. ¡Cuánta tristeza sentí cuando el Padre Omar fue trasladado a no sé dónde cuernos! (También hay fotos de la niña Ava recibiendo el sacramento).


O porque yo hacía que mis Barbies tuvieran sexo con el único muñeco Ken que tenía. Y ... yo los frotaba como quien frota dos palitos para generar la llamita del amor.
Quizás, quizás, quizás ...

La máquina del tiempo.

¡Celebremos mi regreso! ¡Mi computadora no ha fenecido! Mi técnico de cabecera le aplicó unos protocolos de primeros auxilios y hemos vuelto.
Y no se quejen que podría haber sido un video de Sandro.

sábado, 27 de septiembre de 2008

Ad lib.






Ava les recomienda la "Terapia del Tacto".

lunes, 22 de septiembre de 2008

La Diva oriental


¡Ay, ay, ay! Iba caminando rápidamente por la Av. 18 de Julio cuando vi algo que me llamó la atención en una vidriera. Lo de siempre. No vamos a definir ese "algo", porque no es relevante. Casi el 40% de las cosas que llaman mi atención son nimiedades, sólo por ello no ahondaremos.

Al volver la vista a la calle para continuar mi camino, noto que hay una señora pequeña (¡como yo!, pero no tan adorable). La señora asiática me formuló la pregunta que más me ha descolocado en el último lustro, al tiempo que me mostraba un papel: "Señorita, ¿está interesada en la vida espiritual?"

¡Claro que no! Yo sé que lo hizo a propósito porque me vio mirando con deseo "eso" que estaba en la vidriera. ¿A mí? ¿"Vida espiritual"? ¡Ja!

viernes, 19 de septiembre de 2008

Perdónalos, Señor. No saben lo que dicen.


Si en el lugar donde usted trabaja nunca se pronunció ninguna de ellas es porque algo anda mal.


Cuando alguien se mete en una conversación ajena hay que mirarlo fijamente y pronunciar: "Con vos no estoy hablando."

Frente a la siguiente situación: dos colegas son "acusados" (en reiteradas oportunidades a lo largo del día) de estar saliendo. Entonces, alguien lanza este filosófico comentario:"Los quieren ver juntos porque, para ellos, ustedes dos son como Brad Pitt y Angelina Jolie, ¿entendés? Son sus objetos de deseo." ¡Qué observador el enunciador!

No les recomiendo tener un compañero de trabajo parecido físicamente. Si así fuera, escucharían lo siguiente unas quinientas veces a la semana: "¿Vieron? ¡Son igualitas! ¡Separadas al nacer! Claro que con una diferencia de diez años."

"¡Qué elegante está hoy usted!" Inofensivo, ¿no? ¿Y si te lo dice tu jefe después de una reunión de trabajo?

Un colega grita a viva voz en medio de la hora de descanso: "Soñé contigo, pero no hubo intercambio de fluidos." Me pareció ver que alguien se atoraba con orégano.

Un pobre individuo que almuerza solo dice: "¿Podés creer que estaba cerca del microondas y de pronto sentí voces que salían de él? Era como una radio."

Algún chusma medio "hot" hará una radiografía de nuestra persona e intentará indagar sobre nuestra vida afectiva diciendo: "Este año estás más linda vos. ¿Andás en algo? ¿Tenés mi celular?" Habría que contestarle que él sigue siendo el mismo imbécil, por eso no nos molestamos en conseguir su número.

"Sí, yo les dije que éramos más que amigos a veces, que venías a casa y nos fumábamos algo, ¿por?" ¿Cómo a alguien se le va a ocurrir decir eso en el ámbito laboral? Hay que correr lo más lejos que se pueda y retirarle el saludo. Si ya dijo eso, quién sabe cuántas otras cosas más.

"¡Cómo encararon esas fiestas electrónicas! Y no es por nada, pero la sunga me queda bárbara." Sin comentarios. Ni siquiera a Jude Law le quedaría bien una sunga. Entonces, ¿cómo habría de quedarle bien a un compañero de trabajo?

"A vos te imagino vestida de cuero y con un látigo, institutriz." Y bueno, seguí soñando, en una de esas ...

jueves, 11 de septiembre de 2008

Hoy hubo "lluvia de ♥".


¡Qué cosa los adolescentes! Resulta que ven a Ava y ya se creen que son Bécquer.

¿Se acuerdan que hace un tiempo había hecho yo un post sobre el arte del piropo? ¿Se acuerdan que yo arengaba a los caballeros a que, valíendose sólo de la "verba galante", salieran a conquistar a sus damas? Bueno, digamos que por fin se me dio. Pero resulta que en vez de ser un caballero fue un grupito de adolescentes. ¡Cuánto asombro! ¡Los adolescentes pueden articular vocablos! (o, al menos, repetir como cacatúas). En fin, más allá de ello, lo importante es que la figura de esta diva ha logrado unir a la juventud masculina en un mismo éxtasis verbal, siendo ella la Musa inspiradora y única destinataria de lo que ya les mostraré a continuación.

Uno de estos intrépidos jóvenes tuvo a bien acercarse a mi persona y decir: "En el cielo las estrellas, / en el campo un girasol, / y en el medio de mi pecho / mi late por vos."

No voy a negar que me sonrojé y que una risita se me pegó como hipo. Muy tonta, lo sé.

Una vez abierto el fuego, se me vino una catarata o "lluvia de corazones" que siguió de esta forma: "Cuando mires las estrellas / acuérdate de mí / porque en cada una de ellas / hay un beso para ti".

Por supuesto que no faltó el más osado que hizo referencia a ser vampiro, algo de entrar a mi habitación, no a chuparme la sangre sino para hacer otras cosas. Pero el colmo fue cuando a uno de los chiquillos le salió mal el "levante". ¡Pobre! ¡No pensó en las consecuencias de sus palabras! Dijo: "Cuando vayas a la playa, / sentate en una roca / y recordá quién fue el primero / que te besó en la boca" ¡Qué asco! Fue recordar al individuo y se me borró la sonrisa.

Lo que vale es la intención, ¿no?

sábado, 6 de septiembre de 2008

Bang, bang! Shoot, Shoot! / I´m only sleeping


Dormir la siesta. Envolverse en el acolchado y convertirse en un canelón. A-flo-jar-...se. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

She's not a girl who misses much

Do do do do do oh yeah

She's well acquainted with the touch of the velvet hand

En el techo hay un ojo blanco que presencia el despliegue acrobático - cromático nunca antes ensayado. En el suelo, flores rosadas. Hay una tibieza en el aire...

Sé que salir del recinto es exponerse a la escarcha. Ufa!)

¡Despertar de golpe a las 20: 38! Sí, seis horas. ¿Y? Es sábado. ¿Algún problema?

I need a fix cause I'm going down

Desde ahí, envuelta en la frazada, medio dormida, con los ojos bieeeeeen chiquitos, enfrento a quién sea. ¡Ja! ¡A mí me van a venir a despertar! ¡Justo ahora!

Happiness is a warm gun

When I hold you in my arms

And I feel my finger on your trigger

I know no one can do me no harm

No, no se preocupen. No me morí. Era un sueño profundo, profundo. Y ahora, déjenme seguir.

Because happiness is a warm gun

Happiness is a warm gun, yes it is

Happiness is a warm gun.

miércoles, 27 de agosto de 2008

¡Tiranos temblad!



Yo soy una lady, pero eso no significa que, si un empleado público me dice una cosa un día y cuando voy a hacer un trámite otro me comunica con cierto "tonito sobrador" que los papeles que llevé no sirven porque el día anterior quien me informó se había tomado un té de hongos y me dijo cualquier cosa en medio de un tartamudeo alucinatorio o "pire galáctico", me pueda convertir en un huracán (pero no de amor).



Así que, malditos burócratas, tengan miedo. Y mucho.

domingo, 24 de agosto de 2008

jueves, 21 de agosto de 2008

¿Qué clavito clavó Pablito?


Darth Vader verde. Darth Vader verde. (Repetez avec moi!)


"Buenas tardes, señoras y señores, público culto." (¡Público culto!)


Darth Vader verde. Darth Vader verde.


"Con viejas no salgo." (¡Pendejo insolente!)


Darth Vader verde. Darth Vader verde.

martes, 12 de agosto de 2008

Gardner ... con G de "gripe", de "gato", de ...









¡Qué feo estar en cama! ¡Sola! En estos últimos días, mi única compañía ha sido la cajita de pañuelos supercolorida, con animalitos que flotan en el espacio (por más detalles, visitar Pequeñas Delicias). ¡Sola! Alone with myself.

Los almohadones me sofocan, todo me molesta. Nadie entiende (en realidad, sólo mi padre, el Sr. A) que me gusta el té sin azúcar. En este caso haré una excepción y permitiré que le ponga miel y limón. ¡Qué osadía! ¡Ponerle azúcar! Le advertí que si lo notaba excesivamente dulce no lo iba a tomar. ¡Ja! A ver si lo intenta ...

Estuve tratando de combatir el tedio de diversas formas. La más extendida entre los mortales (bueno, supongo yo) ha de ser estirar el brazo agarrar el control remoto del equipo de audio y sumergirse en las melodías que emanan del parlantecillo. No les recomiendo escuchar Cocorosie. Nunca lo hagan cuando estén enfermos, se sentirán peor. Me invadió una tristeza indescriptible. Me metí abajo de las sábanas y me negué a salir por un buen rato. Sí recomiendo The Long Blondes, Kylie Minogue (¿por qué no?), Coiffeur ...

Claro, mientras estaba postrada en mi lecho pensé en qué había pasado para que yo estuviera allí, imposibilitada de gozar de los placeres vitales más simples como comer pastafrola con el resto de mi familia y no aislada en mi dormitorio, cual persona en cuarentena.

Hurgando en mi memoria recordé que:
El lunes me agarró la lluvia ¡y sin paraguas!

El martes, al llegar al trabajo, me encuentro con un panorama tétrico. Una psicóloga y una asistente social habían organizado una dinámica recreativa. La primera consigna consistía en presentarse y decir con qué animal nos identificábamos. La sangre me hervía no sólo porque lo que aparentaba ser voluntario se convirtió en una obligación, sino también porque nadie me había avisado. Una compañera me dijo que cambiara la cara, que no me podía poner así. Le dije que era la única cara que podía poner frente a semejante estupidez. Claro, llegó mi turno y dije así, lisa y llanamente: "Ava Gardner ... y soy un gato, porque Ava sola bien se lame, porque los gatos son hedonistas y hacen la suya y pasan bien durmiendo al sol. Y si me disculpan, me retiro".

El miércoles ... nada especial. Tregua.

El jueves, Alianza Francesa. Fui a buscar mi Belvedere nº 2. Frío. (¿Por qué me hiciste esperar afuera, Scummy?)

El viernes, charla amena, cerveza fría, charla amena. Frío.

Y el sábado ... la gripe. Pienso que si fuera un gato, al menos debería poder hacer uso de mis siete vidas. ¡Ah!, y jugué juegos de mesa con Scummy y Mak. Dedicate al diseño, dear.
Por cierto, ¿alguno de ustedes tiene algún ratito libre? Es que me aburro.

domingo, 3 de agosto de 2008

Casos extraños III (en orden cronológico)





1- Apareció en el contestador de mi casa. Mujer con altiplánica voz y presumiblemente drogada.


"María, habló Laura, que quiere comunicarse, que quiero comunicarme con Esther. O contigo. Esteeeeee ... Después llamo más tarde, en alguna hora. María ... ¿oíste? Esteeeeee ... o sea ... Esther, cuando venga ... Decile que ... Andá a cagar."



2- Escrito en una servilleta, con birome roja.


"No sé, no sé. ¿Vas a reproducir todo el diálogo? ¿Cada cosa que diga? Pero esto no es un diálogo. Esto es ... un monólogo. Si pusieras más puntos serías ... (bitch!). Yo no dije eso. Pude haberlo dicho, pero no lo dije. Ahora lo que vamos a hacer con la birome negra ... Vos vas a escribir tu intervención, ¿sí? Y ahora ..."




3- Mensaje en el correo de voz de mi celular. En una noche fría y lluviosa. Voz de hombre.


"La luz ... nunca falta"

martes, 15 de julio de 2008

El grito


Las siete. Al despertar me sentí un poco cansada de más y maldije a Cronos. Tenía la sensación como si hubiera estado saltando y corriendo toda la noche. Estaba bastante agitada. Mi mente se llenó de imágenes, como si fuera una pantalla de cine, al caminar hacia la cocina. Siete y cinco. Mientras preparo el desayuno me doy cuenta de que estoy nerviosa. No logro que mis movimientos sean precisos. Se me cae el azúcar y mi mano tiembla sobre la mermelada de durazno. Siete y cuarto.

- ¿Dormiste bien?- preguntó mi padre.

- ¿Eh? (Sí, de mañana mi velocidad de reacción es la- men- ta- ble).

- Te pregunto porque ... anoche gritaste. Nos asustamos.

- ¿Eh? ¿Grité?

- ¿Y qué dije, Ava? No sé qué gritaste, pero fue lo suficientemente fuerte como para despertarnos.

Traté de mantener el diálogo con naturalidad, pero en mi cabeza había un torbellino. ¿Habrá sido el jueguito del celular? Quizás jugar antes de dormir ... Mmmmm, no creo. De tanta actividad mental se borraron mis imágenes cinematográficas. No sé con qué soñé. Ahora no quiero dormir, tengo miedo. ¡Ayuda Mr. Músculo!

domingo, 6 de julio de 2008

Si Ava tuviera una hermana

Emmanuel Horvilleur interpreta a Scummy Man. Pero inmediatamente viene a mi cabeza (cual descarga eléctrica) los siguientes versos (que no son de esta canción): "Sólo nosotros nena/ oh nena, qué emoción/ pensar que por esto me pagan/ y yo te pago a vos/ Te pago lo que quieras/ te pago la emoción/ te pago lo que quieras/ esta noche pago yo" .

Pero Scummy no es de decir estas cosas ("¡Qué mal!"). Los que sí podrían proferir estos vocablos son los marineros que aparecen al final del video. ¡Sublimes! Podrían ser ferroviarios, operarios de las máquinas, "El Supremo Araújo", miembros del C.E.F.U., ¡todos ellos!

El cinturón amarillo le confiere a la escena una luminosidad especial. La guitarra de Lolo aporta algo, pero no sé qué. El único defecto: las blondas hermanitas. Pay per view. Ahí debió estar Ava. Sí, dos Avas. Si no puedo estar con vos ...

miércoles, 18 de junio de 2008

A mí me pasó (¡perdón, Iggy!)

¿Cómo es posible que haya confundido a él?



¡Con él!



domingo, 15 de junio de 2008

Casos extraños II


Tiempo: Un sábado al mediodía

Espacio: Plaza Cagancha - Montevideo

La señorita llega a la plaza. Busca un banco y se sienta al sol. Cruza las piernas sobre el banco porque no llega al piso. Así es, no llega. Y no será sólo esto lo que no llega. Con la cara hacia el cielo y los ojos cerrados no se percata de que, a paso lento, se acerca un hombrecito. El abrigo marrón lo empequeñece increíblemente. Ella presiente que alguien se ha sentado en el otro extremo del banco de madera.

Se lleva a cabo este intercambio verbal:


Hombrecito:- ¿Me permite? ¿Espera a alguien?

Ava:- Buen día.

Hombrecito:-¡Qué calor! Ya ni en los meteorólogos se puede confiar. Vea ud. qué abrigado estoy.

Ava:- Pero, señor, hace frío. Mejor no se saque el buzo, le puede hacer mal.

Hombrecito:- ¿Mal? Ya nada puede hacerme daño. Si me muero, mejor.

Ava:- ¡¿?!

Hombrecito:- No me dijo si espera a alguien.

Ava:- Ah, sí, sí.

Hombrecito:- ¿Sabe que ud. se parece a Elizabeth Taylor? Ud. debería ser actriz.

Ava:- ¡Ay, qué amable! No soy actriz, pero tengo un blog.

Hombrecito:- No sé lo que es un blog y tampoco me importa. Elizabeth Taylor, Elizabeth Taylor ...

Ava:- Se casó muchas veces.

Hombrecito:- Sí. Uno de sus maridos era un tal Richard ... Richard ...

Ava:- Burton.

Hombrecito:- Así es. Ud. parece europea, con esa boina, la blancura de su piel ... Elizabeth ... (Recordando con nostalgia).

Ava:- Pero Elizabeth no era europea.

Hombrecito:- ¿Y qué?

Ava:- Disculpe, ¿qué trae en esa bolsa tan grande?

Hombrecito:- Galletitas. ¿Quiere una? (Hace un ademán como si fuera a abrir la bolsa).

Ava:- No, muchas gracias. Disculpe la intromisión pero ¿por qué no se pone el abrigo? Hace mucho frío.

Hombrecito:- Ya le dije, no quiero. Por lo que veo, la persona a la que espera está tardando y ud. está nerviosa. No viva tan pendiente de ésto (Señala el reloj).

Ava:- (Nerviosa) Sí, me extraña que tarde porque es muy puntual. Ya llegará... Je, je, je.

Hombrecito:- Yo era profesor de Astronomía y mi hermana de Filosofía. Pero la raptaron los extraterrestres y estuvo desaparecida por un tiempo. Ella y su hijo. Cuando por fin la liberaron, se fue para España. Allá está mucho mejor. ¡Menos mal que se fue! Ahora se dedica a negocios inmobiliarios. ¿Ud. nunca pensó en irse?

Ava:- Sí, de hecho me tendría que ir ahora.

Hombrecito:- ¿Pero no me dijo que esperaba a alguien?

Ava:- (Más nerviosa) Así es. Pero me parece que no va a venir.

Hombrecito:- ¿No le gustaría que la invite con un café?

Ava:- Es ud. muy amable, pero no podría aceptarlo.

Hombrecito:- Es que me gustaría mostrarle algunas cosas que hago (Saca una libreta de su bolso de mano verde) ¿Ve? ¿Cómo podemos hacer entonces? ¿Me podría dar su teléfono?

Ava:- Me temo que no será posible. Trabajo hasta muy tarde y casi no estoy en mi casa.

Hombrecito:- Eso no importa, yo insisto. O es que ... ¿ espera a su novio? Él es celoso ... ¡Es eso! Las mujeres cuando no están interesadas siempre ponen excusas. Está bien, entiendo.

Ava:- Bueno, señor, ha sido un poco extraño hablar con ud. No nos hemos presentado. ¿Su nombre? (Extendiendo mi mano)

Hombrecito:- (Casi llorando) ¿Para qué quiere saber mi nombre si ya no nos veremos? Mao. Mao Tse Tung. ¿Usted?

Ava:- Ava Gardner.

Hombrecito:- (Mientras Ava se aleja) ¡Te espero el próximo sábado, Ava! ¡A la misma hora, en este banco!



El sábado siguiente Ava volvió. El hombrecito no estaba. Era la primera vez que la dejaban plantada.


martes, 20 de mayo de 2008

Revelaciones (¡por el Zombie Proletario!)


“La relación entre el capitalista y el asalariado es la que hace de la relación monetaria, de la relación entre comprador y vendedor, una relación inmanente a la propia producción” (El Capital, Libro Segundo, tomo II)

Años de militancia marxista lo vuelven a uno demasiado seguro del terreno que pisa, tanto como para hacer afirmaciones arriesgadas sin requerir el elemental apoyo textual o teórico que las avalen, olvidando todo escrúpulo científico.

Uno se cree capaz de exponer las tesis de El Capital en gaélico sobre la servilleta roída de un bar de mala muerte con los ojos tapados con una porción de fainá y usando mostaza (exquisitamente revolucionaria) de La Pasiva como tinta.

Cabalga por la vida altanero a cuestas de sus certezas inamovibles adquiridas en el ruedo de la lucha de clases. La superioridad de su método lo faculta para contemplar al enemigo desde una atalaya inexpugnable desde la que oportunamente lanzará el ataque decisivo. La derrota no está contemplada.

En los acontecimientos más triviales ve actuar la danza dialéctica del desarrollo histórico. Los contornos definidos de los hechos considerados eternos por la burguesía se diluyen en el devenir de los contrarios que se interpenetran (?????)

La crisis presente lleva grabado el futuro revolucionario con tanta seguridad como la princesa plancha lleva un contrabando de pasta base en forma de feto en su vientre.

Los titulares de los diarios registran los pasos que ese infante mal parido que es el capitalismo da a tientas hacia la madurez de la humanidad que es socialismo. A ciegas en estos pasquines del capital, iluminados por el potente foco de la teoría económica marxista en las publicaciones proletarias.

La distancia se puede medir en verstas y es cada vez más corta.

El proletario conciente se arropa en la seguridad de estas convicciones que lo protegen del frío de la opresión de clase. Nada puede salir mal. Todo un mundo por ganar y solo las cadenas que perder.

Hasta que le comunican su nefasto error. Todo era una farsa, todo era un simulacro.

El objetivo de la gran revolución obrera era la abolición del dinero.

domingo, 11 de mayo de 2008

Extraña posesión




Desde hace unos días me ha invadido cierto espíritu maternal. Raro. Quienes me conocen, saben que los niños no me son particularmente simpáticos (y creo que es mutuo, a ellos tampoco parece que les caigo bien).


Pero, se ve que la gripe, la tos, y la estancia en la cama (cuando supera las ocho horas) puede ser perjudicial para mi psiquismo.


He tenido algunos encuentros cercanos con niños y me han parecido criaturas adorables, me han sonreído, hasta me prestaron uno para que sostuviera y pude superar, al fin, el temor a que se me cayera y que su cuerpo tocara el piso brutalmente.


Así que ahora creo que finalmente es el momento. Hay que enfrentar el llamado de la naturaleza. Lo he decidido: quiero un gatito.


sábado, 10 de mayo de 2008

Je suis malade

En mis delirios crepusculares, bajo mi acolchado de pluma, me veo cantando ... lalalalá...

domingo, 4 de mayo de 2008

Casos extraños I


Volvía muy cansada de una jornada laboral más que extenuante. Sentada en el ómnibus interdepartamental, la cabeza apoyaba blandamente en el oscuro respaldo, la vista oscilante se dirigía hacia carteles, letras y números. Miraba los colores, las modelos de los anuncios publicitarios de las paradas, las diversas tipografías. Pensaba que no me disgustaría trabajar haciendo esos carteles, aunque tuviera que hacerlos yo misma, a mano, todos y cada uno de ellos. Cualquier cosa a ...

En un momento determinado del recorrido, escuché una voz. Esa voz, decía lo que yo iba leyendo. Es decir, si mi vista se detenía en "Bar 'El Volcán'", inmediatamente la voz decía eso. Así fue con cada uno de los anuncios. "Av. Italia" ... "Av. Italia", "Grandes Tiendas M" (lo lamento, no hacemos publicidad gratuita) ... "Grandes Tiendas M".

Lo sorprendente fue darme cuenta de que, por el cansancio, al mirar algunos carteles, me comía alguna letra, o leía otra palabra y la voz cometía los mismos errores. Pero esto no termina acá. Cuando eso sucedía, yo pensaba: "Qué tarada, a ver si leés bien". Mi asombro fue creciendo al escuchar que otra voz se dirigía a la que había leído mal y le decía exactamente lo mismo que yo había pensado.

Claro, como siempre sucede, al bajar, miré para atrás y no había nada. Bueno, sí, había una bolsa de nylon blanca en un asiento. Pero no creo que la bolsa ... ¿O sí?

domingo, 20 de abril de 2008

"When I wake up in my makeup..."







Desde hace un tiempo, al levantarme y mirarme en el espejo, tengo la sensación de que, por las noches, me transformo en Robert Smith.

domingo, 13 de abril de 2008

"Hoy es un buen día para hacerlo" / Ava está poseída (otra vez)


Definitivamente ayer fue un buen día para hacerlo. Ava Gardner, vestida de flor, fue a un toque punk (o a algo que se le parecía). Entre tantos seres taciturnos, Ava brillaba. Así que ser el centro no fue difícil: saquito rojo coral, remera amarilla, (debajo) musculosa naranja y mi infaltable maquillaje de diva. A lo anterior habría que agregar la A.A. o "Actitud Ava": sonrisa indeleble y frescura sin igual.

En el baño fui minuciosamente estudiada por algunas chicas ... quizás me consideraban la oveja negra del lugar (aunque fueran ellos los que estaban vestidos de negro y no yo, que era un arcoiris). Sin embargo, ellas llevaban pintadas en sus remeras y accesorios unas hermosas A. Por un momento pensé en hacérselos notar, preguntándoles si eran fans de Ava.

Cuando salí del toilette, desde una esquina del Teatro Florencio Sánchez, me dispuse a contemplar a los asistentes. Llamaron mi atención tres seres exquisitamente aniñados: corrían entre los fanáticos, golpeándose y escondiéndose tras las columnas del lugar y sacudiendo sus crestitas. ¡Qué graciosos estos punkillos! ¡Eran auténticos niños pollos!

Luego, mi ojo creyó reconocer a un individuo que frisaba los 57 años y vestía camisa rosada. ¡Era un clon de Francisco de Quevedo! Y pensé que no podía haber otra celebridad que me quitara protagonismo. Estaba urdiendo un plan para eliminarlo, cuando me di cuenta de que no era necesario porque Ava tiene poderes. Con sólo desearlo, Francisco desaparecería. (Debo reconocer que lo logré parcialmente.)

Seguí observando y, mientras lo hacía, me di cuenta de que yo también estaba en la mira. Pero ... ¡a mí no me importaba en lo más mínimo! Me di cuenta de que ya estaba siendo poseída por el espíritu de Sid Vicious. Hasta me habían venido ganas de hacer pogo... pero no, decidí moverme como si sonara alguna canción de los Bee Gees, y no un cover de los Sex Pistols.

Al culminar el evento musical, tuve que esperar el ómnibus, como el resto de los mortales. Fue en ese instante cuando me di cuenta de que ya estaba poseída. ¿Dónde estaba la limusina? ¿Dónde mi chofer? Ubi sunt? Pero la posesión del espíritu de Sid se manifestó al bajar del transporte colectivo, cuando sentí la imperiosa necesidad de escribir una pared con aerosol. Abrí mi bolso (con un gesto muy natural) y extraje de él un aerosol. Con la vista fija en el muro inmaculado que tenía enfrente, mi mano se movió sola, haciendo emerger en esa pared el mensaje de Sid desde el más allá. Según relatan los testigos, Ava fue un auténtico medium. ¡Ah! ¿El mensaje?: "Bien macho el guacho ♥"


domingo, 6 de abril de 2008

Ava es una y muchas.


El Sr. Greyman me ha nominado para contestar las siguientes preguntas, ítemes, en fin ... lo que sea. ¿Por qué salí beneficiada? Simple: por ser la supuesta "media 'cibernaranja'" del "Hamlet criollo" : Don Zombie Proletario. En este país nada cambia; el clientelismo está a la orden del día. Saquémosle jugo.


01.- ¿Qué hora es?: Buena pregunta para empezar un levante. Nunca falla.
02.- Nombre: mi público me llama Ava Gardner. Así que, si la voluntad popular es esa …
03.- Tu cumpleaños: falta poco.
04.- Signo Zodiacal: el de los cuernos. No, ese no, el de al lado.
05.- Edad: joven aún. Todavía alguien puede considerarme “carne fresca”.
06.- Tatuajes: me gustan (sólo en algunos brazos. Pista: no en los de los marineros koreanos).
07.- Estación favorita: Cuando viaje en tren les cuento cuál fue la que más me gustó.
08.- Una película: Todas en las que no haya actuado. Placer y trabajo no van de la mano. Grábense eso en la cabeza.
09.- Estuviste en un choque de autos: Estuve. Nos embistieron por detrás, el auto se arrastró unos metros. Me golpeé muy fuerte la cabeza, salí del auto (no despedida, afortunadamente). Mis amigas fueron saliendo una a una medio atontadas. Hubo algo tragicómico: una de ellas decía “Estoy paralítica” mientras caminaba alrededor del auto. Mi ojo no podía creer lo que veía.
10.- Playa o Montaña: La playa en verano. La montaña en invierno, con un chocolate caliente, con estufa a leña, y con un leñador malo, muy malo.
11.- Ciudad preferida: Aquella que me coloque en una marquesina con muchas luces.
12.- Cerveza o vino: Ambos.
13.- El vaso mitad lleno o mitad vacío: Si el vaso tiene jugo y está por la mitad … Ya saben lo que hay que hacer ¡De naranja y bien lleno!
14.- Color de ropa interior favorita: El color es lo de menos.
15.- Número de calzado: 34 o 35 (soy una persona de pequeñas dimensiones, portátil, digamos).
16.- Número favorito: el 9 en todas sus posibles combinaciones: 69 (dos veces 9), 666 (¡Vamos! ¿No son 9 dados vuelta?), …
17.- Tipo de música: contesto lo mismo que le dije una vez a alguien: “Ava es una y muchas al mismo tiempo”.
18.- Una canción: Esa de la película de “Frutillitas” (en VHS) que miré cuando era chica y estuve cantando por semanas: “Linda es la mañana/ hoy feliz estoy …”
19.- Flor: No, no, no me digas “Flor”. Por suerte no respondo a ese nombre.
20.- Tema de conversación más detestado: el clima (cuando se transforma en un preteexto para entablar o prolongar una charla cuando uno espera un ómnibus, por ejemplo).
21.- Disney o Warner Bros: Cartoon Network
22.- Comida favorita: Yo no le hago asco a nada. Bueno, tampoco me como cualquier cosa. Me imagino que a nadie se le ocurrirá sacar esto de contexto.
23.- Color favorito: “verde Ava”
24.- ¿Cómo te ves en el futuro?: Para verme como Mirtha Legrand, prefiero no verme.
25.- ¿Qué harías si te tocase la lotería?: Le diría que me siguiera tocando, ¿Ud. no?
26.- Cuando sales ¿qué bebes?: Lo que me den (incluso, hasta el famoso “vinito lija”. ¡Ava es gasolera, carajo! ¡Ava es la diva del pueblo!).
27.- Estilo de vestir: inclasificable.
28.- ¿Qué cambiarías de tu vida?: Algunas escenas en blanco y negro.
29.- ¿Tienes ordenador?: Lamentablemente no. Debería conseguirme un “ordenador” bien parecido y letrado. Así, además de ordenarme, podría entretenerme en las tardes de tormenta. (Enviar C. V.)
30.- CD preferido: la banda sonora de mi vida. Empieza con “Dancing Queen”, sigue con “Sex Bomb”, con …
31.- Lo primero que piensas cuando despiertas: “¡La p$%·*& madre!”.
32.- ¿Las tormentas te gustan o te asustan? Me gustan tanto que me asusta.
33.- Si pudieras ser otra persona, ¿quién serías?: Me gustaría ser Paris Hilton (para ver qué se siente ser rubia y estar rodeada de chihuahuas).
34.- Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Mi ojo. Por más que quiero, no me lo puedo sacar. Eso y dos pulseras: una negra y una amarilla. La primera se la compré a un joven parecido a Simone Pace (o a Amedeo, ¡si son iguales!) por tan sólo $25 (imaginen lo que es esta “joyita”: un cable negro con un enganche que podría hacerlo un niño de cinco años con dificultades motrices). La segunda es un hallazgo de la infancia que hice este verano.
35.- ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Todo lo que he podido colgar.
36.- Deporte favorito: ser excéntrica (y, desde el próximo sábado, fastidiar a los punkies que vayan a ver a LSDV al teatro "Florencio Sánchez").
37.- Tímido o extrovertido: ¿Yo?Las dos. Soy un oxímoron. Pero si me preguntan qué tipo de hombre ... tímidos. El tema es descifrarlos. ¡Cuántas noches intentándolo!
38.- Una palabra que te encante decir: .
39.- Alguna despedida especial: Las despedidas son especialmente desagradables. Mejor cambiemos de tema.
40.- Libro favorito: el que estoy escribiendo a escondidas, a la luz de la vela.
41-. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños: A ver, a ver … ¿quién se va a aparecer con un ramo de flores para mi cumpleaños? Vamos, no seas tímido …
42.- Lugar preferido: El Cementerio Central (y el Italpark).
43.- Conformista o inconformista: Depende de cómo me levante, de cuántas horas haya dormido.
44.- Dulce o salado: Mmmmm, las cosas como deben ser. Lo que es dulce, dulce. Lo que es salado, salado.
45.- Te gusta conducir: A los que me siguen para que les firme autógrafos.
46.- Hobby: Ser una estrella y que nadie lo note.
47.- Hora finalización: Esto no termina acá.