viernes, 31 de octubre de 2008

Ingredientes para hacer una "Show- er": una diva, agua y jabón humectante.


Mis duchas ya no son lo mismo. Desde que me renovaron el baño soy otra persona. No sé, como que canto más que antes. Como que brillo como estrella de lentejuelas y azúcar.

El procedimiento es muy sencillo. Tomo la ducha (símil teléfono - micrófono) y emergen mis cualidades de performer instantáneas. Mi aptitud artística puede apreciarse claramente; es como la blanca espuma que surge de mi esponja exfoliante. Irrefutable frescura y simpatía (¿Ver para creer?).

Luego, busco el tono adecuado y ... ¡al agua! Mi boca se desprende de las notas como si fueran las vestiduras que me cubrían antes de ingresar a este escenario de tonos pasteles. Inmediatamente empiezan a flotar y suben, suben, suben como burbujas nacaradas. Se pierden en el vapor algunas, otras se adhieren a paredes y mampara. El baño se transforma en una perfecta caja de resonancia, brillante y jabonosa. Me siento un cisne. (Sí, sólo en estas circunstancias me permito identificarme con un ave. ¿Está claro? ¿Alguna objeción?).

El shampoo me permite hacer extravagantes peinados y hasta cubre algunas partes de mi cuerpo de frenética diva cantante. Es tanto el fervor artístico, es tanta la pasión que despierta en mí la música que yo misma genero que hasta me permito moverme al compás de ella. Narcisismo necesario como el agua.

Si embargo, en mi último show de esta semana un imprevisto sucedió. Estaba interpretando "Cabaret" (coreografía included) cuando un desmesurado movimiento me llevó contra la canilla y mi codo derecho impactó brutalmente. Inmediatamente el show fue suspendido. Entre ayes de dolor, esta diva se lamentaba por ese bochornoso incidente. El codo pequeño era semejante a una nuez flotando en un lago sanguinoliento. Snif, snif, sniffff...

Hoy mi codo se recupera. Espero que mi público olvide este desafortunado evento y se sienta convocado nuevamente al verme con el toallón amarillo enroscado.

domingo, 26 de octubre de 2008

Casos extraños IV: Hola Ava Gardner, te estamos llamando ...





Además de ser adorable, la mini diva Ava fue quien inventó el teléfono inalámbrico en la década de los 80. Imagen exclusiva de la diva probando su invento con el Sr. A. ¿La marca de esos teléfonos? ¡Ah, sí! "Electra total".


¿Y quieren jugar? Por lo visto, parece que sí.


¿Recuerdan que el 3 de Agosto les contaba de una serie de llamadas que fueron catalogadas por esta diva como "Casos extraños III"? Pues bien, parece que han regresado. They are back!


Desde el miércoles me están llamando al celular y no sé quiénes son y eso me desespera. O quizás sea la misma persona desde dos celulares diferentes. O quizás ... alguien o algo, desde otro planeta, que está tratando de comunicarse conmigo a través de un Ancel y un Movistar.


¡Es una señal! ¡Soy una antena! (un poco corta, pero, ¡ojo!, tengo gran alcance).


Siempre supe que era un medium (ver post del 27 de Noviembre de 2007). Siempre supe que tenía poderes. Siempre supe quién era Ercole Lissardi y tantas cosas más...


Pero volviendo a lo de las llamadas... Si es algún fan de Ava el que quiere comunicarse, le sugiero que se identifique. Yo siempre atiendo a mis seguidores con un alegre saludo, así que no entiendo por qué no contestan. No es divertido que sólo escuchen, che. Menos divertido va a ser si se ponen a gemir y yo no sé quién es. Así no puedo hacerme una idea acabada, ¿entienden?


Si vienen en son de paz, no veo por qué no hablan. ¿Será de la emoción de estar hablando con Ava? Ah, quizás vengan con intenciones deshonestas. Mmmmmm ... eso no, señores. Eso es muy feo.

Les aviso que si llego a atenderlos nuevamente y no recibo respuesta de interlocutor alguno, sus números serán publicados en este blog. Sí, lo que leyeron. Lo que suceda después de eso ya no es mi responsabilidad. ¡Suerte en pila y que la fuerza los acompañe!

miércoles, 22 de octubre de 2008

My little pony


Yo pensaba, ¿no?, comprarme un pony blanco. Así no tengo problemas para subirme.

Y, cuando lo tuviera, lo peinaría y le pondría unos lacitos rosados de seda en su nívea crin. ¡Ay, qué lindo! ¡Cuánta armonía!

Saldría a pasear los fines de semana al atardecer por la rambla cual Lady Godiva ... ¡Ay, qué lindo!

Pero lo más lindo será el cortejo de eunucos que irá desparramando flores de pétalos blancos. ¡Qué detalle! Y se oiría "Spring and by Summer Fall" en vivo porque, claro, delante del pony, abriéndose paso entre la multitud perpleja y gris, Amedeo y Simone Pace ...



martes, 14 de octubre de 2008

I did it my way!


Fue porque cuando tenía cinco años quería bailar el waltz con el nene rubio en el acto de fin de año. ¿Y qué fue lo que me pasó? La retardada de la maestra consideró que EL papel para mí era interpretar a una extraterrestre que bajaba con una hermosa capa plateada, con el pelo con gel y linterna en mano. (Ojo, hay fotos). Habían apagado las luces y yo aparecía saliendo de la nave. Divina, obvio, pero con un susto terrible porque había una máquina que generaba humo cuando bajaba de la nave y en todos los ensayos me moría. ¿Las maestras tienen compasión?


O quizás porque cuando al año siguiente, en mi primer año escolar, la docente a cargo me eligió para recitar unas palabras en la celebración del día del maestro. Luego de concluir mi declamación me bajé del escenario frente a la atónita mirada de mi maestra. ¡Estaba desesperada! Su mirada decía: "¡Volvé ya, nena! ¡No te tenías que bajar!"


O porque simplemente fui a un colegio de niñas. Sólo niñas.


O porque estaba absolutamente enamorada del cura que me dio la primera comunión. ¡Cuánta tristeza sentí cuando el Padre Omar fue trasladado a no sé dónde cuernos! (También hay fotos de la niña Ava recibiendo el sacramento).


O porque yo hacía que mis Barbies tuvieran sexo con el único muñeco Ken que tenía. Y ... yo los frotaba como quien frota dos palitos para generar la llamita del amor.
Quizás, quizás, quizás ...

La máquina del tiempo.

¡Celebremos mi regreso! ¡Mi computadora no ha fenecido! Mi técnico de cabecera le aplicó unos protocolos de primeros auxilios y hemos vuelto.
Y no se quejen que podría haber sido un video de Sandro.