sábado, 2 de mayo de 2009

Mamita querida


(Registro de Identificación Civil. 10 de la mañana. Ava Gardner ingresa a la oficina con un espectacular trench de Todos los días grises).


Ava Gardner:-Buenos días.

Funcionario público:- ...

A:-Buenos días, señor. ¿Se encuentra bien?

F:-Perfectamente hasta que usted apareció por esa puerta.

A:-¿Perdón? ¿Podría conocer el motivo de semejante afrenta? Sabe quién soy, ¿verdad?

F:-Justamente, porque sé quién es usted es que he sufrido este repentino cambio en mi excelente estado de ánimo. Suelo ser muy vital; suelo tener un sentido del humor... Porque sabe que mi sentido del humor es cosa seria...

A:-A ver, a ver si logra expresarse con mayor claridad. No entiendo el motivo. ¿Por qué tanta hostilidad junta? ¿No es suficiente con hacerme subir tres pisos por una escalera sin alfombra roja? ¿No cree que hago un sacrificio sobrehumano al estar aquí frente a usted en esta oficina inmunda? ¿Le parece poco el tener que abrir yo misma cada una de la puertas que he atravesado desde que ingresé a este antro público? ¡Un poquito más de justicia!

F:-Usted es el motivo. Usted, señora, es Ava Gardner. Si fuera María, simplemente María, la cosa sería más fácil para mí. Bueno, para todos. ¿Usted cree que no sé lo que me espera ahora? Estoy deseoso de ser partícipe de su nuevo delirio. ¡Qué suerte! He salido favorecido yo entre todos los infelices trabajadores de esta dependencia. ¿Qué se le ofrece, Madame Gardner?

A:-Visto y considerando el grado de hostilidad que destilan sus palabras, iré al grano. He venido a anotar a mis hijos.

F:-¡¿Cómo?! ¿Qué está diciendo?

A:-Lo que oyó.

F:-¿Desde cuándo las divas...?

A:-¿Desde cuándo qué, mequetrefe? ¡Vamos! No se haga... ¿Tanto se asombra de ver a una diva-madre? Bueno, es que supongo que si la única imagen de madre que tiene es la de la suya, imagino que debe ser patética, como esa corbata mal anudada que lleva. Y, a juzgar por la mancha de tuco de su camisa y el roce en los puños... ¡Ay! ¡No quisiera saber qué tipo de madre es la suya!

F:-¡Qué despiadada es, Ava Gardner!

A:-¡Uy! No me diga. Bueno, en fin. Poco me importan usted y su madre. He venido a anotar a mis hijos. Dígame qué es lo que necesita para llevar a cabo el trámite y terminamos con este asunto.

F:-Su nombre completo y el de su marido, documento de identidad de ambos, testigos...

A:-Aquí tiene todos mis papeles. Pero, me extraña... ¿Marido? ¿Dijo usted "marido"? Pues sepa que soy una diva-madre soltera. Desde chica supe que no iba a casarme. Sólo tenía un Ken para quince Barbies. ¿Sabe usted cuál era la probabilidad de que ese muñeco formido y con slip tatuado en su cuerpo fuera mío? Nulas. Así que empiece a redactar el documento mientras me siento por acá. Uno de mis niños me ha roto la media y debo sacar el esmalte de mi cartera para solucionar este terrible contratiempo.

F:-¿Nombre de las criaturas?

A:-Sangría Ice y Sugar Rose.

F:-¿Perdón? ¿De dónde ha sacado esos nombres?

A:-Me inspiré en tonos de lápiz labial. Ambos quedan muy bien con el apellido Gardner.

F:-¿Y cuál es el sexo de las criaturas?
A:-Sangría Ice es el niño y Sugar Rose la niña, desde luego. ¿Qué clase de pregunta es esa?

F:-¿Y el padre...? Sabe quién es, me imagino.

A:-Me ofende. Por supuesto qué sé quién es. Los niños salieron muy parecidos. Pequeños, de pelo negro. Bueno, yo también tengo una hermosa cabellera negra, ¿no cree? Pero esos ojos saltones son herencia inequívoca de su progenitor. ¡Bellísimo! Pequeño, gritón... ¡Un amor!

F:-Es sabido que Ava Gardner tiene un gusto particular a la hora de seleccionar a sus "pretenders" como usted los llama. Pero... ¿"pequeño"? Me asombra, diva.

A:-Es eso lo que me gusta de ellos. Su pequeñez, su pelo corto y suave, sus ojos saltones, sus miembros pequeños.

F:-No es necesario entrar en detalles íntimos, señora. Sólo firme aquí y el trámite habrá concluído.

A:-Muy bien. ¿Me permite su bolígrafo? A ver... Listo.

F:-Ya está pronto. Felicidades. Espero que no se convierta en la nueva Joan Crawford. Aunque tiene todo el potencial para serlo. Espero que sus hijos realmente le digan "Mamita querida". Aunque a juzgar por su temperamento, usted debe ser una madre "especial".

A:-Seguramente. Bueno, nos vamos. Tengo que darles de comer a mis niños. ¡Uy! Uno de ellos se ha hecho aquí mismo, debajo del mostrador. Espero sepa disculparlo. Bueno, niños, nos vamos. Saluden al funcionario del Registro.


(Se retira la diva escoltada por sus hijos. El funcionario se agacha para mirar debajo del mostrador).

25 comentarios:

Sincera dijo...

¡Esos niños! Deben ser Cultos.

cienxcientoamadecasa dijo...

Hay que fabuloso! no es hermosa la maternidad? sentarlos frente al televisor y dejarlos ser...
En cuanto a lo otro, se lo digo bajito...Checho tambien la tiene pequeña...por eso en casa se rompen las cosas tan seguido.
Envíele un beso Sangría Ice y Sugar Rose, de parte de Elvis Crist y Blind melon, mis crios.

NUMAN dijo...

(movimiento lateral de cabeza,sonrisa mientras simultáneamente muerdo el labio inferior)
Como que que labio inferior?
Ava!!!

Ava Gardner dijo...

sincera: su foto debe ser en las montañas, no?

100%amadecasa: yo alquilé un vientre, así que imagínese que el hecho de que el chihuaha tenga miembros pequeños no me afecta en lo más mínimo.
y con respecto a Checho... mi más sentido pésame por su juego de té y la vajilla antigua.
juntemos a nuestros niños a jugar mientras tomamos un té y escuchamos AM. eso sí, los míos se desplazan en cuatro patas. será eso un problema? sus niños son fácilmente impresionables?

numan: tío!

cienxcientoamadecasa dijo...

Impresionables? para nada! no, no lo lamente, y los artefactos que se rompen siempren necesitan la presencia de un técnico, la vajilla esta intacta.

Patty dijo...

Numan está pasado, Ava. ¡Que atrevimiento!

¿Para cuando las fotos de Sangría Ice y Sugar Rose? ¡Quiero conocer a esas divinuras! ¿Puedo ser la madrina?

NUMAN dijo...

Patty,yo JAMAS me paso!!
Solo soy extremadamente flexible,y mi plasticidad a veces es apabullante!Lo sé...

_zero_ dijo...

O_o

esteeeeeeeeeeeeeeeee ...

me encantaroooooooooooooooooon los nombres ...

va a cambiar pañales ... o que lo haga la muki ...

Claude dijo...

¿Habrá escrito bien los nombres el papanatas público ese? A mi perro Fouché le pasó que escribieron su nombre con “y” en vez de “ch”. Horror total. Consta en su tarjeta de vacunación.

cubito dijo...

1 ken para 15 barbies...O en mi caso un Jhon Smith para 15 barbies...eso me deja pensando...

Ava Gardner dijo...

100%amadecasa: si la vajilla está intacta, hágase unos ravioles o ñoquis o tallarines e invite. sabe que Ava pone las masas y la alegría y tío numan el vino.

patty: pobre tío numan! tampoco es un fideo. y lo de mis niños... creo que no serán sometidos al bautismo. mirá si doy con un cura zoofílico. ya bastante tenemos con lugo.

tío numan: es de goma?

zero: pañales? nada de eso! la doméstica tendrá una palita para juntar lo que mis niños dejen por ahí.

claude: fouché es un primor! juntemos a nuestros retoños! (y espero que el infeliz haya anotado bien sus nombres. o si no, arderá en el infierno!).

cubito: habría que denunciar esta situación irregular y despareja al inau. no te parece?

NUMAN dijo...

Ava,no me haga farfullar inconveniencias,por favor!!

cubito dijo...

Creo que llegamos tarde...o todavía queda una niña que juegue a las barbies?

Ava Gardner dijo...

tío numi: yo no hago nada. ve? estoy acá sentadita haciendo mis deberes y tomando una chocolatada con vainillas.

cubito: y, al menos en las jugueterías las siguen vendiendo.

NUMAN dijo...

La foto es suya,sobrina?
El parecido familiar es innegable!
(no bromea el tío)

Ava Gardner dijo...

tío numi: y cómo sabe ud. eso? cómo sabe que tengo yo un parecido familiar? si sólo lo intuye, le voy sugiriendo que vaya buscando consultorio para atender. entre mi tarot egipcio y su clarividencia podemos llenarnos de oro y veranear en el mediterráneo. ah, cierto. ud. ya está por allá. bueno, veremos...

NUMAN dijo...

Pero te venís vos y arrasamos...
Si,la idea del consultorio no está nada mal!

Not just a moustache dijo...

halagado se debe sentir el funcionario del registro, por tener genes gardner bajo su escritorio

Lulú dijo...

Joan Crawford, qué mujer malvada!
mamita querida!!

Murderdoll dijo...

Sangría Ice y Sugar Rose no es tan alejado a los nombres ke ponen los famosos jajajajajja
Muy bueno me he reido mucho, Ava eres toda una diva (L)

_zero_ dijo...

aaah ... todo liberal ... o sea ... que la naturaleza haga su trabajo y la muki va juntando las eses del piso ...

ajam ...

y se va a estar comprando una casa por semana ... como es la cosa ... ?

chicosoquete dijo...

no los tires de los balcones que no pican

Ava Gardner dijo...

numan: estoy aprontando mi bikini años 50. llevo bronceador?


not just a moustache: claro que debería sentirse halagado, pero es un funcionario público. por sus venas corre un líquido gris, espeso...


lulú: malvada y no tan diva.

murderdoll: no puedo olvidar el pésimo mal gusto de gwen stefani. zuma nesta rock? cómo es que pudo mezclar sus genes con los de gavin? alguien puede explicarme?

zero: puedo hacer TODO lo que quiera. soy una diva y tengo chequera.

chicosoquete: y serán hundibles?

Nk dijo...

Es inegable el parecido con sus hijos, las orejitas paradas, la nariz fría y mojada, seguro que hasta chillan como usted (como cuando le caga una paloma en la cabeza).

Nicolás Aimetti dijo...

Uh, por lo que veo está medio olvidado el blog, una lástima, recién llego medio de rebote y la verdad que está copado, me gustó mucho ésta.
(Hace mucho calor hoy, no da para calzoncillos).