sábado, 16 de febrero de 2008

Don´t be shy! Do you want to ...?

Hoy he decidido mostrarles dos prendas que, a simple vista, pueden no tener nada de especial.
Son mías después de insistirle bastante a Scummy Man para que me las hiciera (Bien dicen que "en casa de herrero ..."). Pero, ¿por qué son tan maravillosas?
En primer lugar, porque no hay nadie que las tenga (¡Obvio! ¿Por quién me han tomado? ¡Soy Ava!). Pero, lo interesante viene ahora ...
Yo estaba pensando que pueden ser dos prendas claves a la hora de tener una cita. Veamos los modelos:


Chicas: no es nada raro que en una primera salida estemos un poco nerviosas y digamos una estupidez tras otra, apabullando a nuestro caballero. Pero tampoco es extraño que el caballero enmudezca a causa de su timidez. La idea no es dejarlo en evidencia y decirle: "¿Es que te han comido la lengua los ratones, cariño?" ¡No! ¡De ninguna manera! Hay que hacer que entre en confianza, que se suelte un poquitín. Y todo ésto sin que haya, en un principio, contacto físico (si no, no vale).
Entonces, qué mejor que encuentre en nuestro pecho (o un poco más abajo, según qué tamaño tengamos; ya saben que no es lo mismo un XS que un L) una frase de aliento; algo que le diga: "¡Vamos, levántate y anda!"




También tenemos otro modelito. Éste puede usarse cuando el joven/ adulto/ geronte (elija lo que corresponda) ya ha logrado articular un par de enunciados con cierta coherencia y cohesión. Supongamos que el caballero nos parece agradable, educado y tan, pero tan correcto que es incapaz de pronunciar las palabras mágicas. Entonces, hay que darle una manito y que ya encuentre la propuesta flotando en el aire (como me dijo una vez un niño: "El amor está en el aire").
Claro que puede ser un poco riesgoso ya llegar a la cita con esta remera. Así que yo recomendaría llevar puesta la primera y, si el horno se pone como para que se hagan los bollos, nos dirigimos al baño y nos cambiamos la camiseta. Así de sencillo.
Este ha sido otro de los servicios brindados por Ava a la comunidad. Gracias por su amable atención.

114 comentarios:

Zombie proletario dijo...

tengo una remera de "primera cita" pero la leyemda mejor me la reservo..
beso!

ava gardner dijo...

volviste, zombie! volviste!

(muac!)

karen dijo...

Hay que decirlo, van al grano, me gustan, no tienen un significado oculto, no son para leer entre líneas son para...pues para "dar aliento" un "empujoncito" como bien lo has dicho...con la frase e imagen en un punto estratégico...

Tampoco recomendaría usarlas si es una cita a ciegas, solo sobre seguro...

Me acabo de recordar del consejo de la sex shop...este ya lo divulgué...

Saludos a la ingeniosa prima donna...

:)

karen dijo...

Ava, estoy alucinando o ese es el Zombie??? Que regresa así, tan fresco, cómo si nada???

De repente puedo es un desvarío mío...no sería la primera vez que me sucede...lo de desvariar...

karen dijo...

...no te digo escribí "puedo es" en vez de "puede ser"...

Little Butterfly dijo...

Mira me parece perfectamente viable, pq la primera remera de tanto remar va a quedar empapada... q mejor que tener a mano la segunda?,no solo es estrategicamente beneficioso sino que es altamente práctico.

Excelente Ava...

Zombie proletario dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Zombie proletario dijo...

"costumbre".. va otro

Zombie proletario dijo...

karen, te parece si tratamos de dejarle 100 comentarios a ava entre los dos? jaja (volví más boludo que de constumbre.. viste que era yo?)

Zombie proletario dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Zombie proletario dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
pepe dijo...

yo tengo una remera que dice handel with care en el pecho.
y un calzoncillo con la leyenda: "Agarrate Catalina"
jeje

DISLEXICO dijo...

Sí, pero despuès se cruzan de brazos

o peor

se ponen una carterita sobre el pecho

guachas

siempre me hacen lo mismo

CLAUDE dijo...

Hoy vi una chica vestida re sexy con una remera que decía: "No man is wanted to get us". ¿Qué hacer en esos casos?

Bichicome dijo...

Eso es vestirse para la guerra?

karen dijo...

100??? Me parece....

Tienen que estar relacionados con la entrada???

karen dijo...

Otra opción para ayudar con el "empujoncito" podría ser que el mensaje esté escrito con brillantina, aunque en lo personal no usaría algo así...

karen dijo...

También un escote bordeando la fina línea que define la decencia o de un color rojo levanta pasiones...

karen dijo...

Falta pensar en accesorios y si es recomendable tener algún mensaje/instrucción escrito en el pantalón...

vladimir maiakovski dijo...

ja, ja, ja!
y, decime, te han dado resultado? porque lo que importa es eso ... o no?
nunca mejor aplicada la frase de que "el fin justifica los medios".

Zombie proletario dijo...

vamos karen, carajo: tenemos que meter unos 30 cada uno y 10 o 15 que aporte la autora y sus fans y estamos.. se puede.. hoy fácil dejo 15 comentarios.. y sí, intentemos que tengan que ver con el tema, no?

karen dijo...

Otras técnicas de seducción en esa primera cita, o alguna de seguimiento:

Míralo con descaro pero hazte la inocente, se necesita práctica para lograrlo de una manera exitosa...

karen dijo...

Encontré:

Saca lo mejor de ti (se referirá a tener un escote profundo y una falda pequeña???), y conviértete en una devoradora de hombres...(será que hay cursos en línea para esto o un libro llamado: "Seducción para tontos")

karen dijo...

Dicen que hay que parecer misteriosa, no perder la femeneidad, emanar sensualidad, como ya lo expuso Ava hay que vestirse para la ocasión, ser audaz, escuchar más y hablar menos (aunque esta depende)....al final hay que sacar esa femme fatale que se lleva dentro....

karen dijo...

O ponerle alguna droga en la bebida....o simplemente embragarse que el licor es el mejor deshinibidor por excelencia, pero con exceso las consecuencias serán catastróficas o amnésicas....

Regreso más tarde para seguir con el cometido....

Zombie proletario dijo...

también se puede alquilar el espacio para que las empresas de cosméticos hagan publicidad y sacarle un rédito al asunto..

Zombie proletario dijo...

claro que en ese caso te convertirías en un anuncio ambulante más que una máquina de seducción..

Zombie proletario dijo...

nada que empiece con alcohol termina bien. Cuál es el límite de la desinhibición en todo caso? O cuál es el límite entre la desinhibición y el simple alcoholismo? ja

Zombie proletario dijo...

hey, dónde conseguiste ese libro?

Zombie proletario dijo...

aunque eso de llenarse de instrucciones de uso puede ser perjudicial para aquellos que ni siquieran comprenden cómo funciona el dvd..

Zombie proletario dijo...

vuelvo al rato, esto está tomando forma

karen dijo...

Por eso sería mejor un libro....con dibujos detallados....

Ava, como ves, nos apoderamos de esta entrada....

karen dijo...

Encontrado en la red sobre la técnica de MUJER FATAL, dícese de la utilizada para aquellas de nosotras que queremos un marido...pero todavía no sabemos el de quién...

karen dijo...

"el límite entre la desinhibición y el simple alcoholismo" no sé, siempre lo he visto o recorrido como una cuerda floja, floja y muy delgada, sin malla de seguridad por aquello de las caídas...

karen dijo...

Se me acaba de ocurrir, pensemos en frases, palabras o enunciados que tendrían el efecto opuesto en una cita, por ejemplo:

Viva el matrimonio!!!
Víctima del reloj biológico
Paciente psiquiátric@
He tenido citas mejores
Mitómana crónica en tratamiento

Por el momento no se me ocurren más...

Zombie proletario dijo...

También sería útil tatuarse las instrucciones de uso no?

Zombie proletario dijo...

me gustan varias de esas frases, karen.. jaja.. salvo la del matrominio. válgame dios

Zombie proletario dijo...

"matrimonio"

karen dijo...

Se me vinieron otras:

Necesitada
Frígida irremediable
Propensa a la flatulencia
Acosadora confirmada
Tendencia frecuente al llanto

karen dijo...

Pero tienen que ser frases o palabras que espanten al sujeto en cuestión...

karen dijo...

A manera de escribir sobre "lo que NO se debe hacer"

karen dijo...

Algo así como no hablarle como bebé o con voz de bebé durante la cita...o invitar a tu mamá...esa primera cita!!!

Zombie proletario dijo...

"me cuidás a los gurises un rato que tengo asuntos que atender?"
"disculpá, me olvidé que tenía un partido de fútbol con unos amigos" (a 15 minutos de comenzada la cita)
"mis genitales fueron amputados en una cruenta guerra en medio oriente.. pero prefiero no hablar del tema".. etc.

karen dijo...

Dijo Terminator...

...regresaré...

pero creo que lo dijo sin puntos suspensivos

Zombie proletario dijo...

quién va a hacer el comentario 100, vos o yo?

karen dijo...

ninguna frase que diga las palabras:

genitales amputados puede llevar a nada bueno

karen dijo...

Una remera que diga:

mi espos@ no es celos@

karen dijo...

Maldición...no pensamos en eso...

Reconsideraremos ese punto cuando vayamos por el 90...quizá por medio de un reto...

karen dijo...

Por ejemplo, que escriba el 100 quien consiga el peor piropo...o describa la peor cita...no sé...

karen dijo...

O el que haya comentado más

Zombie proletario dijo...

"tengo sueño, dispense" (y te retirás sin más)
"¡oficial, no fui yo quien mató a esa vieja de mierda, se lo juro!" (mientras sos arrestado)
"me caés tan bien que podrias tomar en adopción alguno de mis 8 hijos"
"no siempre tomo tanto, es por el tedio"
"no siempre fumo marihuana en la primera cita, es por el tedio"

karen dijo...

YA LLEGAMOS AL 50...DE HECHO AL 51!!!!

karen dijo...

Me ganaste el 51!!!!

karen dijo...

No siempre inhalo cocaína...es por el tedio...

Zombie proletario dijo...

"pedón, no te estaba escuchando.. " (y más cuando la decís por quinta vez en el curso de la cita)

Zombie proletario dijo...

no podemos escribir el 100 a dúo?

karen dijo...

A ver que opinión te merece esta otra técnica de seducción:

Técnica: "DIOS MÍO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!!" (La que mejor funciona con la mayoría de los hombres)

a. Mostrarse atenta y fascinada
b. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal
c. Reír TODOS sus chistes

Nota adicional: No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada

karen dijo...

Pues adúo será solo tenemos que pensar cómo...

karen dijo...

Tenés que escribir alguna técnica "infalible" que se aplique para conquistar a una mujer...

Zombie proletario dijo...

parà, cuando lleguemos a 99 nos detenemos y resolvemos el tema del 100.. ¡pero que no venga un arribista y nos derrumbe el trabajo!

karen dijo...

A mi no me sale la técnica de apelar al ego masculino, siempre me sale un tono medio sarcástico, no me lo creería....

Solo decir DIOS MIOS ME DEJAS IMPRESIONADA requeriría demasiado esfuerzo para mí...

karen dijo...

Mejor en el 98, por si nos cruzamos...

Zombie proletario dijo...

la técnica infalible la posee mi amigo araujo..

Zombie proletario dijo...

decir "dios mío" o citar santos o portar icinografía religiosa no existe

karen dijo...

Tengo amigos que tienen infalibles, pero solo son aplicables mujeres que llenen ciertos requisitos...

Es que hay que saber algo de mercadeo...

Zombie proletario dijo...

el lenguaje corporal? como levantar el dedo medio o meterse el dedo en la oreja?

karen dijo...

Técnica: "TERAPIA MATERNAL" (Para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos niños)

a. Hacerle sentirse seguro y comprendido
b. Escúcharle
c. Mímarle
d. En los primeros días, no reprenderle ni juzgarle

Nota adicional: Después, hacerlo continuamente.

Zombie proletario dijo...

me voy un rato, cuántos vamos?

karen dijo...

Técnica: "LA VIUDA NEGRA" (Para hombres que desean ser poseídos)

a. Vestir siempre de negro y cultivar el género apasionado-frustrado-trágico-sensual
b. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada
c. Nunca mostrarse satisfecha en ningún terreno, exige siempre más (sea cual sea su límite, el tuyo ha de estar más alto)

Nota adicional: Tu paradigama a seguir es la típica "Dama de hielo"

Zombie proletario dijo...

prefiero construir sobre cimientos sólidos: juzgar desde el minuto cero

karen dijo...

70....!!!

Me voy a ir a youtubear un rato

Zombie proletario dijo...

veo que estás muy informada sobre el tema.. conocés todos los métodos

Zombie proletario dijo...

buscá "citas chafa" en youtube y contame!

karen dijo...

Los "googleé", el mío va más como el tuyo...desde cero...

karen dijo...

Técnica: "LA PRINCESITA" (Para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)

a. Sugerirle que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura...
b. Cultivar el género cándido-indefenso-inocente-vulnerable
c. Hacer pucheritos (practicar primero frente al espejo) y darle a entender que tendrás un gran berrinche si no te hace caso
d. Decir varias veces al día lo fuerte e inteligente que es, y que tu no serías nada sin él
e. Pedirle siempre que te enseñe

Nota adicional: Pero no aprendas nunca

karen dijo...

Última técnica que encontrada:

Técnica: "¡¡¡OH, CIELOS !!!, ESTOY EMBARAZADA" (Solo para angelitos)

a. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro" y decirle: Oh!, estoy embarazada... y tu eres el padre.

karen dijo...

Encontré algo:

http://www.youtube.com/watch?v=ZpbuBxuiVmU&feature=related

karen dijo...

Regresé, creo...

Zombie proletario dijo...

yo también, creo (estoy trabajando)
Los 100 para mañana, eh! Hoy no!

Zombie proletario dijo...

hoy solo 90, no pases de ahì..

trapiello dijo...

Me encanta,pero no me las pondria,me muero de vergüenza!!!

Aretha dijo...

Ava, que manera de tener comentarios! Eres una diosa famosa jajjaa
Esas poleras estpan super, muy originales y eso es lo importante no?

Currito dijo...

ME quedo con don't be shy, sin lugar a dudas, por su mensaje, aunque el corte de do you want to es más aceptable. Jajajaja

Scummy man dijo...

No da andar haciendo debate y que figure como que tenés 83 comentarios...acá hay tombo...a mí no me engañan...

CaTpRiNcE dijo...

me encantaron las dos prendas pero la primera mas, no se porque jeje


Un saludo!!!

ava gardner dijo...

estaba pensando ... otra remera que de hecho impactará a nuestro pretendiente puede ser la de "sale un ménage à trois?". una de dos: o sale disparado y nunca más lo volvemos a ver, o ...



p.d.: veo que estas remeritas que he "resucitado" nos están dando letra ...

karen dijo...

Buena idea la frase de "sale un ménage à trois?"...

chicochuc dijo...

Me han gustado las remeras, y el uso que pretendes darles es lo mas de lo mas.
La que han liado con los comentarios!!!
Besos

Zombie proletario dijo...

estás ahí.. nos estamos aproximando.. por qué no me escribís tu aporte al mail de mi perfil, yo agrego mi parte y lo publicamos (el que lo haga) bajo una firma común?
aprovecho para amenazar a quienquiera que ose meter el 100. Si lo hace, adjunte fecha, hora y lugar de su muerte porque me encargaré personalmente de ejecutarla. o sea elija el lugar de su descanso eterno y comuníquemelo. están advertidos.

karen dijo...

Pero no se me ocurre que escribir en el 100...

Que te parece si la remera dijera "autoservicio" en una ubicación fríamente calculada...

Zombie proletario dijo...

nos jactamos de nuestra obra y pedimos una recompensa por ella..tampoco se me ocurre´..

karen dijo...

Acepto propuestas...

Mientras voy a seguir con otro lema de remera (o ramera??) para seducir:

Kama Sutra Rules!!!
o
Hice mi tesis en la película
Garganta Profunda

karen dijo...

O un lema de restaurante de comida rápida:

Nos encanta verlo sonreir

karen dijo...

Otro:

...tu casa o la mía...

Anónimo dijo...

Un chiste:

un borracho en un bar, que ve a una tia macizorra perdia, a la tia se le acerca un ligon le dice: nena di un numero, ella le contesta: el 3, le dice el ligon: ta tocao!! se la lleva

el borracho se queda diciendo: el hijo puta, esto que ve a otra decide acercarse igual que el ligon, le dice: nena, di un numero, ella dice:el 4, le dice el borracho: huzz, por uno!!!

karen dijo...

Más frases:

...agitar (ambas) antes de usar...
..."girls" gone wild (pero tiene que ser con escote)...

karen dijo...

O unos sutiles y misteriosos puntos suspensivos en el área ya estipulada.

.
..
...
....
.....
......

..........................

Zombie proletario dijo...

98..............

karen dijo...

.....99.....

zombie insomne y karen proletaria dijo...

Pasamos a comunicarles que, tras 99 comentarios, un par de noches insomnes, varias películas de bajo presupuesto y un par de discos de los Cranberries, encontramos la fórmula infalible para seducir. O al menos eso creemos. The proof, of the pudding is in the eating, diría Engels.

Puesto que el conocimiento no es producto de una epifanía sino del esfuerzo consciente por alcanzar la aprehensión racional, sus servidores, nosotros, a través de un metódico proceso materialista dialéctico, varias discusiones inconducentes e incoherentes y mucha suerte, dimos con la receta que aquí les presentamos (¿el método? karen proponía ideas y yo me rascaba el higo con displicencia, ¡y funcionó!)

Estamos sinceramente convencidos de que el esfuerzo fue efectivo. Por eso, reclamamos nuestra recompensa. Y no tenemos ninguna prisa......................que lo disfruten!



Tiene leche??

Tengo autoservicio.

Que sigue, sigue y sigue.

Tu casa o la mía.

No seas tímido.

Hay refill gratis.

Quieres??

Martes es dos por uno.

Y sale ménage a trois.

Solo hazlo.

Que me derrito en tu boca y en tus manos.

Y lo que pase aquí, se quedará aquí.

pepe dijo...

alguien dijo mil?

karen dijo...

Si Pepe...vós dijiste mil...

karen dijo...

No creo dar para tanto...mejor dicho: No dés ideas!!!

Las3Musas dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Las3Musas dijo...

jajaja. Muy interesante el debate. Pero no sé qué obsesión tiene la gente con el número 1, 100 y mil ¿?
Creo que el elegido para este post debía ser el 69...

En fin.
Besos
musa

Mer dijo...

wow, ava, esto esta crowded, las camisetas están lindisimas, hasta podrías hacer mas grande el estampado...:-)

besos!!!

Si, mi reina dijo...

Un diseñador en su familia?Me interesa,me interesa!

sirako dijo...

yo quiero una que diga "no me molesta que te escarbes la nariz, pero, por favor, convida"

Little Butterfly dijo...

Vos decis don´t be shy, yo te digo



don´t be lazy girl!!,


actualiza, te necesitamos.

Jimpa dijo...

man, there's too much people

voy a decir una cosa

mi mejor remera dice:

FAT CHICKS DON'T HAVE FEELINGS

Frank Castle, The Punisher dijo...

¿Cuándo van a sacar el pantalón estampado?

Greyman dijo...

Conmigo 112 :p si le juego a la quiniela y saco algo pago un asado para los bolches conocidos del hemisferio blog!

un saludo!

Mer dijo...

vuelve vuelve!!!

vladimir maiakovski dijo...

te envolvemos para regalo?