Bueno, es que estaba aburrida.

- A ver, a ver, Ava ..., vení, vení. Sentate. (Palmea suavemente el asiento en el que se supone que ella se sentará) ¿Por qué hiciste eso?

- ¿Qué es "eso"? No entiendo. (Mira hacia el suelo mientras estruja su vestido con ambas manos)

- Vamos ... (La mira con ternura).

- Ah, lo de escribir en las paredes ajenas. (Mira a su interlocutor) Bueno, es que estaba aburrida.

- Mirá, Ava, si estás aburrida, pedime una hoja. ¡Mirá! (Abre el portafolios y sacá unas hojas con renglones azules) ¡Tengo muchas! ¡Miles!

- ¡No! ¡No me gustan con renglones! (Con tono de quejidito. Bien agudo)

- ¡No seas atrevida!

- ¿Atrevida? ¡¿Atrevida?! No te hagas el vivo, tarado. ¿Sabés lo que dice la Declaración de los Derechos del Niño proclamada por la Asamblea General en su resolución 1386, del 20 de noviembre de 1959? (Levantando la voz) No, seguro que estás muy ocupado y no la leíste. ¡Cualquiera es padre hoy en día! (Levantando, esta vez, su mirada al cielo, cual estampita de niña / virgen / beata -aunque sus ojos se choquen con el techo-) Si tenés tiempo te cuento. Dice que el niño ( o niña) , para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, necesita am♥r y comprensión. Además, plantea que deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y de seguridad moral y material. Así que si me aburro, es tu culpa. A ver, divertime. ¡¿No ves que ya empezaron las vacaciones y no tengo nada para hacer?! (Con desesperación) Si decoré las paredes de la casa con mis garabatos es porque no encontré hojas blancas. ¡Sí, blancas!, porque con renglones no me gustan. Ya te dije eso, ¿no? Ya vas a ver, cuando sea famosa ésto va a valer oro (Señalando la pared). Pero claro, lo que pasa es que no tenés mucha visión comercial, vos. Me pregunto si serás mi padre ...

I've got the power!

Hoy he determinado que los 27 de cada mes no saldré a la calle. Me quedaré recluida en mi habitación. Evitaré tener todo tipo de contacto con el mundo que me rodea, excepto con aquellas amables personas que, conmovidos por mi situación, me acerquen unos víveres.

¿Por qué esta drástica decisión? Muy sencillo. Hoy he comprobado que, sin dudas, tengo poderes.

1) Al salir de mi casa supe que hoy iba a ser un gran día. Nunca pensé que iba a ser un "gran día" porque por 18 de Julio me iba a encontrar con un ex. ¡Y yo con el pelo hecho un desastre por el viento! (Chicas: los ex siempre nos tienen que ver divinas. Déjenlos que piensen que seguimos "matando" aunque la verdad sea que no hay nadie ni a 100 km a la redonda).

2) Después del encuentro, recordé que a X lo dejé de ver un 27, que a Y lo dejé de ver un 27, que a ... y exclamé: "¡¿Es una señal?!". Además de ser mi cumpleaños, es el día de dejar que el canarito vuele.

3) Me senté sola a tomar un café. Miré por la ventana del bar: un ex compañero de la facultad iba caminando. La verdad es que nunca me cayó muy bien, no sé, era medio "raro" (acá pueden sustituir "raro" por otro calificativo que les guste porque bajo este paraguas puede entrar cualquier cosa). Inmediatemente pensé: "¿Y si se tropezara?" No había terminado de regodearme con ese satánico pensamiento cuando casi se cae por culpa de una baldosa. ¿O por mi culpa?

4) Mientras regresaba a casa, supuse que mi madre no iba a tener la cena hecha. ¡Y así fue! Así que me hice unos sandwiches.

Por lo tanto, a partir de ahora, voy a ponerme a vuestra disposición. Ya que soy un "medium", ya que la energía del cosmos se manifiesta a través de mi ser, lo voy a aprovechar.

Ah, obviamente, mi bola de cristal no es de esas que ya todos conocen. La mía es espejada. Y entro en trance con música de los Bee Gees.

1 mensaje nuevo

A veces guardo objetos inútiles durante mucho tiempo. Es decir, hasta que me doy cuenta de que son inútiles (sé que la aclaración es un tanto redundante). Luego, me deshago de ellos con frialdad, como el carnicero cuando toma en sus manos una gran lengua de vaca que pretende vender.

Los mensajes de texto han pasado a ser parte de estos "objetos". Sé que muchas personas atesoran en sus celulares esos mensajes que, por un motivo u otro, los han sorprendido, gustado, maravillado, les han parecido originales, etc. (seguro que no serán mis mensajes los que atesoran ya que en ese medio privilegio la economía de la lengua a la grandilocuencia), en fin ...

Antes de librarme de algunos de ellos, quiero que pasen a la posteridad a través de este medio. Claro que no revelaré la identidad de quienes me los enviaron, ni en qué circunstancias (aunque algunos sean más que evidentes). ¡Ah! y serán escritos respetando la ortografía original.

- Tu pankeke ta todo duro. Me lo regalas?

- El de los killers es mormon ... solo eso

- Felices vacasiones

- Hola m llamo robert y busco a alguien con qien chatear

- No muerdas a nadie, ¿eh?

- Jaja, dijiste que no le ibas a escapar al bulto...

- Creo que un cierto temor a las multitudes me hace abstenerme de dejar comentarios en lo de ava.

He omitido los mensajes escritos con lenguaje soez y también aquellos cuyo contenido es comprometedor tanto para quien lo envió como para quien lo recibió (en este caso, quien escribe esta poco original entrada).

Aviso a la población / De mi mayor consideración

Me dirijo a uds. a fin de comunicarles que el blog ha sufrido algunas modificaciones (pequeñas, pero ¿quién dijo que las cosas pequeñas no son importantes?, ¿eh?).

Por si no se percataron (siempre hay algún trasnochado), he reubicado a mis amigos, ¡los he clasificado! (Está bien, está bien. Reconozco que debo tener todo en orden. Ya saben que soy un poquito obsesiva).

Así que, si ud. es uno de los afectados y no se encuentra conforme con el lugar que le ha sido asignado, por favor, sírvase dirigir su reclamo a elojodeava@hotmail.com .

Sin más, saluda a uds. atte,

Ava

♥

Dermatológicamente testeado

Algunos momentos de mi vida serán recordados como "Momentos Nivea Body Milk".

¿Vos tenés el tuyo?

De cómo un poeta se convirtió en estilista de una diva.

A Ava se le puede recriminar que no tenga una vida poética. Está bien, eso puede aceptarlo. Pero lo que a Ava nunca le faltará es espíritu aventurero. Él la impulsa, la motiva y la ha conducido a todo tipo de experiencias por demás interesantes (y sobre todo bizarras, muy bizarras).

Hoy les relataré cómo un poeta de nombre Ricardito terminó casi dentro de un probador en un local de vestimenta, asesorando a nuestra diva sobre colores y formas.

Ava caminaba acompañada por el poeta. Hablaban, nada más y nada menos, que del estilo. "Le style c'est l'homme même" y esos lugares comunes. En medio de tan profundo coloquio, el ojo de Ava tuvo la mala idea de desviarse hacia una vidriera. Y lo vio.

Corrió hacia dentro de la tienda. Ricardito, con una palabra que le pendía del labio, miraba con desesperación desde la calle. Ava estuvo dentro unos minutos y salió, completamente exaltada, sonriente, emocionada: "Te necesito. Te necesitamos"- dijo ella.

El pobre poeta, resignado ya, arrastró sus pies y se puso en lenta marcha hacia los probadores. Ava tenía una percha en la mano y hablaba rápido. Le indicó que se quedara en la puerta del cubículo y que esperara unos minutos. Mientras tanto, Ricardito era cruelmente examinado por las demás clientas que, con desconfianza, se aproximaban a los probadores. Ellas no sabían que él era inofensivo, que su corazón era de merengue, que era incapaz de mirar por entre las rendijas de los cubículos.

A los cinco minutos, Ava abría la puerta. Ricardito sentenció: "Es muy oscuro. Muy dark. ¿Vos sos medio retorcida, no?" Cerró la puerta. El poeta, perplejo, quedó solo esta vez con una pregunta que rebotó contra la puerta metálica y que le pegaba en la cara cual pelota de tenis, justo en el medio de la cara.

La segunda salida fue diferente. Ava salió sonriente. Ricardito dijo: "Ahora sí. Te hace juego con el ojo. Sos un cuadro".

Las clientas y vendedoras aplaudieron.

Si yo fuera ...

policía: ¡sería sexy! ¡No puede ser! La mujer policía no cuida su imagen. Patrullan las calles cual vecina de barrio. Les faltan los ruleros y las pantuflas. ¡Qué feo, chicas! No por estar rodeadas de hombres significa que deban convertirse en uno de ellos.

un hombre que se está quedando pelado: jamás me dejaría el pelo largo. No sé si me parece ridículo o me despierta ternura ver a esos hombres que intentan aferrarse a lo poco de juventud que les queda. ¡Ja, ja, ja! Quieren ser como Sansón y dejan crecer su cabello de las maneras más extrañas. Me imagino que algunos se peinan con un plano que pegan en el espejo del baño para poder disimular su calvicie. (No sé si se han percatado de que aquí no se ha hecho mención a términos tales como "gato", "quincho" o "peluca" por considerar esa opción como una de las mayores aberraciones en las que un hombre puede caer).

chofer de transporte colectivo: limpiaría mi autobús (preferentemente de número 999 o 333) todos los días. Tapizaría los asientos de charol rojo o verde, colocaría una bola espejada y mis pasajeros escucharían música disco.

meteoróloga: intentaría acertar el pronóstico del tiempo.

monja: sería como Julie Andrews. Cantaría y saltaría por el convento. Procuraría llegar a ser Madre Superiora. Propondría que los conventos fueran mixtos, que los últimos viernes de cada mes se realizaran fiestas temáticas, le quitaría a los santos sus cabezas y mandaría a hacer otras. Por ejemplo: a Santo Tomás le pondría la cara de Lenny Kravitz; a San Antonio, la de Jude Law (bueno, es lo más cerca que voy a estar de Jude, así que ...) ; a San Francisco, la de Moby; a Santa Ana, la de Kate Moss (¿se entiende la idea, no?).

rock star: estaría mezclada en todo tipo de escándalos para promocionar mis discos. Daría reportajes a todas las revistas (con producciones fotográficas polémicas, obviamente), estaría en todas las fiestas, sonreiría y siempre (¡siempre!) estaría divina.

Claro, todo lo anterior si yo fuera ...

Thinking Blogger Award! (¿Quién lo hubiera pensado?)

¡Increíble!

Mer, que desde hace un tiempo se deja hipnotizar por mi ojo, ha considerado que mi blog es especial. Ésto es para mí un honor ya que esta chica es quien escribe uno de los blogs que toda diva que se precie de tal no puede (ni debe) dejar de visitar. Allí sí se respira elegancia.

Así que de esta manera quiero hacer público mi agradecimiento y, de paso, les muestro mi premio (¡que es el primero en mi carrera de diva!).

El Thinking Blogger Award es un premio que se otorga entre bloggers, cuya finalidad es dar a conocer blogs que cada blogger considera que lo han hecho pensar y dice:
1. Si fuiste uno de los premiados, escribe un post e incluye en él 5 blogs que te hacen pensar, (con enlace, link, a cada uno de ellos para que puedan ser visitados.)

2. Haz en tu post un link al post de Ilker para que se pueda encontrar el origen de este premio.
3. Muestra con orgullo el “Thinking Blogger Award” con un link al post que tu escribiste.
Aqui van mis nominados:

1) Las Tres Musas: tiene esta Musa el poder de la palabra. ¿Qué otra cosa se necesita?

2) cacho de pan: es ese baño de sensibilidad y cultura imprescindible. Uno no puede vivir sólo de brillo y lentejuelas. Se necesita saborear este cacho de pan. ¡Tomad y comed todos de él!

3) rancho latino: las noticias que estremecen al mundo al alcance de su mano. Sólo con un "click" ud. puede acceder a la realidad y darse cuenta dónde está parado. ¡Ah!, y no se puede perder ni un segundo, porque este joven se mueve en tiempo real.

4) "lanzaré una carcajada y les escupiré": porque Vladimir es molesto. Porque es un bajón. Porque es ácido. Porque te mira con cara de susto en esa espantosa foto de su blog.

5) Hipopótamos Corruptos: porque este chico es cosa seria. No, no, hablando en serio, es muy gracioso. ¿Con qué desayunará para levantarse con tanta "chispa"?

Así que ahora es tiempo de que visiten a mis nominados. (Aplausos).