Casos extraños IV: Hola Ava Gardner, te estamos llamando ...

Además de ser adorable, la mini diva Ava fue quien inventó el teléfono inalámbrico en la década de los 80. Imagen exclusiva de la diva probando su invento con el Sr. A. ¿La marca de esos teléfonos? ¡Ah, sí! "Electra total".

¿Y quieren jugar? Por lo visto, parece que sí.

¿Recuerdan que el 3 de Agosto les contaba de una serie de llamadas que fueron catalogadas por esta diva como "Casos extraños III"? Pues bien, parece que han regresado. They are back!

Desde el miércoles me están llamando al celular y no sé quiénes son y eso me desespera. O quizás sea la misma persona desde dos celulares diferentes. O quizás ... alguien o algo, desde otro planeta, que está tratando de comunicarse conmigo a través de un Ancel y un Movistar.

¡Es una señal! ¡Soy una antena! (un poco corta, pero, ¡ojo!, tengo gran alcance).

Siempre supe que era un medium (ver post del 27 de Noviembre de 2007). Siempre supe que tenía poderes. Siempre supe quién era Ercole Lissardi y tantas cosas más...

Pero volviendo a lo de las llamadas... Si es algún fan de Ava el que quiere comunicarse, le sugiero que se identifique. Yo siempre atiendo a mis seguidores con un alegre saludo, así que no entiendo por qué no contestan. No es divertido que sólo escuchen, che. Menos divertido va a ser si se ponen a gemir y yo no sé quién es. Así no puedo hacerme una idea acabada, ¿entienden?

Si vienen en son de paz, no veo por qué no hablan. ¿Será de la emoción de estar hablando con Ava? Ah, quizás vengan con intenciones deshonestas. Mmmmmm ... eso no, señores. Eso es muy feo.

Les aviso que si llego a atenderlos nuevamente y no recibo respuesta de interlocutor alguno, sus números serán publicados en este blog. Sí, lo que leyeron. Lo que suceda después de eso ya no es mi responsabilidad. ¡Suerte en pila y que la fuerza los acompañe!

My little pony

Yo pensaba, ¿no?, comprarme un pony blanco. Así no tengo problemas para subirme.

Y, cuando lo tuviera, lo peinaría y le pondría unos lacitos rosados de seda en su nívea crin. ¡Ay, qué lindo! ¡Cuánta armonía!

Saldría a pasear los fines de semana al atardecer por la rambla cual Lady Godiva ... ¡Ay, qué lindo!

Pero lo más lindo será el cortejo de eunucos que irá desparramando flores de pétalos blancos. ¡Qué detalle! Y se oiría "Spring and by Summer Fall" en vivo porque, claro, delante del pony, abriéndose paso entre la multitud perpleja y gris, Amedeo y Simone Pace ...

I did it my way!

♥ Fue porque cuando tenía cinco años quería bailar el waltz con el nene rubio en el acto de fin de año. ¿Y qué fue lo que me pasó? La retardada de la maestra consideró que EL papel para mí era interpretar a una extraterrestre que bajaba con una hermosa capa plateada, con el pelo con gel y linterna en mano. (Ojo, hay fotos). Habían apagado las luces y yo aparecía saliendo de la nave. Divina, obvio, pero con un susto terrible porque había una máquina que generaba humo cuando bajaba de la nave y en todos los ensayos me moría. ¿Las maestras tienen compasión?

♥ O quizás porque cuando al año siguiente, en mi primer año escolar, la docente a cargo me eligió para recitar unas palabras en la celebración del día del maestro. Luego de concluir mi declamación me bajé del escenario frente a la atónita mirada de mi maestra. ¡Estaba desesperada! Su mirada decía: "¡Volvé ya, nena! ¡No te tenías que bajar!"

♥ O porque simplemente fui a un colegio de niñas. Sólo niñas.

♥ O porque estaba absolutamente enamorada del cura que me dio la primera comunión. ¡Cuánta tristeza sentí cuando el Padre Omar fue trasladado a no sé dónde cuernos! (También hay fotos de la niña Ava recibiendo el sacramento).

♥ O porque yo hacía que mis Barbies tuvieran sexo con el único muñeco Ken que tenía. Y ... yo los frotaba como quien frota dos palitos para generar la llamita del amor.

Quizás, quizás, quizás ...

La máquina del tiempo.

¡Celebremos mi regreso! ¡Mi computadora no ha fenecido! Mi técnico de cabecera le aplicó unos protocolos de primeros auxilios y hemos vuelto.
Y no se quejen que podría haber sido un video de Sandro.

Ad lib.

Ava les recomienda la "Terapia del Tacto".

La Diva oriental

¡Ay, ay, ay! Iba caminando rápidamente por la Av. 18 de Julio cuando vi algo que me llamó la atención en una vidriera. Lo de siempre. No vamos a definir ese "algo", porque no es relevante. Casi el 40% de las cosas que llaman mi atención son nimiedades, sólo por ello no ahondaremos.

Al volver la vista a la calle para continuar mi camino, noto que hay una señora pequeña (¡como yo!, pero no tan adorable). La señora asiática me formuló la pregunta que más me ha descolocado en el último lustro, al tiempo que me mostraba un papel: "Señorita, ¿está interesada en la vida espiritual?"

¡Claro que no! Yo sé que lo hizo a propósito porque me vio mirando con deseo "eso" que estaba en la vidriera. ¿A mí? ¿"Vida espiritual"? ¡Ja!

Perdónalos, Señor. No saben lo que dicen.

Si en el lugar donde usted trabaja nunca se pronunció ninguna de ellas es porque algo anda mal.

♥ Cuando alguien se mete en una conversación ajena hay que mirarlo fijamente y pronunciar: "Con vos no estoy hablando."

♥ Frente a la siguiente situación: dos colegas son "acusados" (en reiteradas oportunidades a lo largo del día) de estar saliendo. Entonces, alguien lanza este filosófico comentario:"Los quieren ver juntos porque, para ellos, ustedes dos son como Brad Pitt y Angelina Jolie, ¿entendés? Son sus objetos de deseo." ¡Qué observador el enunciador!

♥ No les recomiendo tener un compañero de trabajo parecido físicamente. Si así fuera, escucharían lo siguiente unas quinientas veces a la semana: "¿Vieron? ¡Son igualitas! ¡Separadas al nacer! Claro que con una diferencia de diez años."

♥ "¡Qué elegante está hoy usted!" Inofensivo, ¿no? ¿Y si te lo dice tu jefe después de una reunión de trabajo?

♥ Un colega grita a viva voz en medio de la hora de descanso: "Soñé contigo, pero no hubo intercambio de fluidos." Me pareció ver que alguien se atoraba con orégano.

♥ Un pobre individuo que almuerza solo dice: "¿Podés creer que estaba cerca del microondas y de pronto sentí voces que salían de él? Era como una radio."

♥ Algún chusma medio "hot" hará una radiografía de nuestra persona e intentará indagar sobre nuestra vida afectiva diciendo: "Este año estás más linda vos. ¿Andás en algo? ¿Tenés mi celular?" Habría que contestarle que él sigue siendo el mismo imbécil, por eso no nos molestamos en conseguir su número.

♥ "Sí, yo les dije que éramos más que amigos a veces, que venías a casa y nos fumábamos algo, ¿por?" ¿Cómo a alguien se le va a ocurrir decir eso en el ámbito laboral? Hay que correr lo más lejos que se pueda y retirarle el saludo. Si ya dijo eso, quién sabe cuántas otras cosas más.

♥ "¡Cómo encararon esas fiestas electrónicas! Y no es por nada, pero la sunga me queda bárbara." Sin comentarios. Ni siquiera a Jude Law le quedaría bien una sunga. Entonces, ¿cómo habría de quedarle bien a un compañero de trabajo?

♥ "A vos te imagino vestida de cuero y con un látigo, institutriz." Y bueno, seguí soñando, en una de esas ...

Hoy hubo "lluvia de ♥".

¡Qué cosa los adolescentes! Resulta que ven a Ava y ya se creen que son Bécquer.

¿Se acuerdan que hace un tiempo había hecho yo un post sobre el arte del piropo? ¿Se acuerdan que yo arengaba a los caballeros a que, valíendose sólo de la "verba galante", salieran a conquistar a sus damas? Bueno, digamos que por fin se me dio. Pero resulta que en vez de ser un caballero fue un grupito de adolescentes. ¡Cuánto asombro! ¡Los adolescentes pueden articular vocablos! (o, al menos, repetir como cacatúas). En fin, más allá de ello, lo importante es que la figura de esta diva ha logrado unir a la juventud masculina en un mismo éxtasis verbal, siendo ella la Musa inspiradora y única destinataria de lo que ya les mostraré a continuación.

Uno de estos intrépidos jóvenes tuvo a bien acercarse a mi persona y decir: "En el cielo las estrellas, / en el campo un girasol, / y en el medio de mi pecho / mi ♥ late por vos."

No voy a negar que me sonrojé y que una risita se me pegó como hipo. Muy tonta, lo sé.

Una vez abierto el fuego, se me vino una catarata o "lluvia de corazones" que siguió de esta forma: "Cuando mires las estrellas / acuérdate de mí / porque en cada una de ellas / hay un beso para ti".

Por supuesto que no faltó el más osado que hizo referencia a ser vampiro, algo de entrar a mi habitación, no a chuparme la sangre sino para hacer otras cosas. Pero el colmo fue cuando a uno de los chiquillos le salió mal el "levante". ¡Pobre! ¡No pensó en las consecuencias de sus palabras! Dijo: "Cuando vayas a la playa, / sentate en una roca / y recordá quién fue el primero / que te besó en la boca" ¡Qué asco! Fue recordar al individuo y se me borró la sonrisa.

Lo que vale es la intención, ¿no?

Bang, bang! Shoot, Shoot! / I´m only sleeping

Dormir la siesta. Envolverse en el acolchado y convertirse en un canelón. A-flo-jar-...se. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

She's not a girl who misses much

Do do do do do oh yeah

She's well acquainted with the touch of the velvet hand

En el techo hay un ojo blanco que presencia el despliegue acrobático - cromático nunca antes ensayado. En el suelo, flores rosadas. Hay una tibieza en el aire...

Sé que salir del recinto es exponerse a la escarcha. (¡Ufa!)

¡Despertar de golpe a las 20: 38! Sí, seis horas. ¿Y? Es sábado. ¿Algún problema?

I need a fix cause I'm going down

Desde ahí, envuelta en la frazada, medio dormida, con los ojos bieeeeeen chiquitos, enfrento a quién sea. ¡Ja! ¡A mí me van a venir a despertar! ¡Justo ahora!

Happiness is a warm gun

When I hold you in my arms

And I feel my finger on your trigger

I know no one can do me no harm

No, no se preocupen. No me morí. Era un sueño profundo, profundo. Y ahora, déjenme seguir.

Because happiness is a warm gun

Happiness is a warm gun, yes it is

Happiness is a warm gun.