Diva Modelo.

Ava es la cara (o el ojo) de la campaña de lanzamiento al mercado de Todos los días grises. ¡Qué llueva! ¡ Qué llueva! ¡Qué lluevan las propuestas!

Mamita querida

(Registro de Identificación Civil. 10 de la mañana. Ava Gardner ingresa a la oficina con un espectacular trench de Todos los días grises).

Ava Gardner:-Buenos días.

Funcionario público:- ...

A:-Buenos días, señor. ¿Se encuentra bien?

F:-Perfectamente hasta que usted apareció por esa puerta.

A:-¿Perdón? ¿Podría conocer el motivo de semejante afrenta? Sabe quién soy, ¿verdad?

F:-Justamente, porque sé quién es usted es que he sufrido este repentino cambio en mi excelente estado de ánimo. Suelo ser muy vital; suelo tener un sentido del humor... Porque sabe que mi sentido del humor es cosa seria...

A:-A ver, a ver si logra expresarse con mayor claridad. No entiendo el motivo. ¿Por qué tanta hostilidad junta? ¿No es suficiente con hacerme subir tres pisos por una escalera sin alfombra roja? ¿No cree que hago un sacrificio sobrehumano al estar aquí frente a usted en esta oficina inmunda? ¿Le parece poco el tener que abrir yo misma cada una de la puertas que he atravesado desde que ingresé a este antro público? ¡Un poquito más de justicia!

F:-Usted es el motivo. Usted, señora, es Ava Gardner. Si fuera María, simplemente María, la cosa sería más fácil para mí. Bueno, para todos. ¿Usted cree que no sé lo que me espera ahora? Estoy deseoso de ser partícipe de su nuevo delirio. ¡Qué suerte! He salido favorecido yo entre todos los infelices trabajadores de esta dependencia. ¿Qué se le ofrece, Madame Gardner?

A:-Visto y considerando el grado de hostilidad que destilan sus palabras, iré al grano. He venido a anotar a mis hijos.

F:-¡¿Cómo?! ¿Qué está diciendo?

A:-Lo que oyó.

F:-¿Desde cuándo las divas...?

A:-¿Desde cuándo qué, mequetrefe? ¡Vamos! No se haga... ¿Tanto se asombra de ver a una diva-madre? Bueno, es que supongo que si la única imagen de madre que tiene es la de la suya, imagino que debe ser patética, como esa corbata mal anudada que lleva. Y, a juzgar por la mancha de tuco de su camisa y el roce en los puños... ¡Ay! ¡No quisiera saber qué tipo de madre es la suya!

F:-¡Qué despiadada es, Ava Gardner!

A:-¡Uy! No me diga. Bueno, en fin. Poco me importan usted y su madre. He venido a anotar a mis hijos. Dígame qué es lo que necesita para llevar a cabo el trámite y terminamos con este asunto.

F:-Su nombre completo y el de su marido, documento de identidad de ambos, testigos...

A:-Aquí tiene todos mis papeles. Pero, me extraña... ¿Marido? ¿Dijo usted "marido"? Pues sepa que soy una diva-madre soltera. Desde chica supe que no iba a casarme. Sólo tenía un Ken para quince Barbies. ¿Sabe usted cuál era la probabilidad de que ese muñeco formido y con slip tatuado en su cuerpo fuera mío? Nulas. Así que empiece a redactar el documento mientras me siento por acá. Uno de mis niños me ha roto la media y debo sacar el esmalte de mi cartera para solucionar este terrible contratiempo.

F:-¿Nombre de las criaturas?

A:-Sangría Ice y Sugar Rose.

F:-¿Perdón? ¿De dónde ha sacado esos nombres?

A:-Me inspiré en tonos de lápiz labial. Ambos quedan muy bien con el apellido Gardner.

F:-¿Y cuál es el sexo de las criaturas?

A:-Sangría Ice es el niño y Sugar Rose la niña, desde luego. ¿Qué clase de pregunta es esa?

F:-¿Y el padre...? Sabe quién es, me imagino.

A:-Me ofende. Por supuesto qué sé quién es. Los niños salieron muy parecidos. Pequeños, de pelo negro. Bueno, yo también tengo una hermosa cabellera negra, ¿no cree? Pero esos ojos saltones son herencia inequívoca de su progenitor. ¡Bellísimo! Pequeño, gritón... ¡Un amor!

F:-Es sabido que Ava Gardner tiene un gusto particular a la hora de seleccionar a sus "pretenders" como usted los llama. Pero... ¿"pequeño"? Me asombra, diva.

A:-Es eso lo que me gusta de ellos. Su pequeñez, su pelo corto y suave, sus ojos saltones, sus miembros pequeños.

F:-No es necesario entrar en detalles íntimos, señora. Sólo firme aquí y el trámite habrá concluído.

A:-Muy bien. ¿Me permite su bolígrafo? A ver... Listo.

F:-Ya está pronto. Felicidades. Espero que no se convierta en la nueva Joan Crawford. Aunque tiene todo el potencial para serlo. Espero que sus hijos realmente le digan "Mamita querida". Aunque a juzgar por su temperamento, usted debe ser una madre "especial".

A:-Seguramente. Bueno, nos vamos. Tengo que darles de comer a mis niños. ¡Uy! Uno de ellos se ha hecho aquí mismo, debajo del mostrador. Espero sepa disculparlo. Bueno, niños, nos vamos. Saluden al funcionario del Registro.

(Se retira la diva escoltada por sus hijos. El funcionario se agacha para mirar debajo del mostrador).

Pequeña Diva Ilustrada

Además de visitar el shopping, Ava Gardner recorre librerías buscando convertirse en un ser letrado. En una de estas incursiones por el mundo culto fue que se topó con un librero que no tiene blog.

-¿Sos escritora, actriz o profesora?-preguntó el insolente joven con un tuteo que me incomodó.

¿Les parece venir a preguntar eso? ¡Justo a mí!

Tardes con Glamour (Resultados del Concurso "Ava es amor")

- ¡Ava, vamos! ¡Atento cámara 1! 5, 4, 3, 2, 1... ¡Grabando!

- Cuatro concursantes. Dos representantes argentinos, dos orientales. No hubo corte de puentes. Sí hubo campaña paralela anti - Julián (¡Este era mi concurso, che!- pienso). La cosa se había puesto caliente y hasta me había ilusionado con un ring, cuerpos aceitados... En fin...

Los resultados están a la vista, señoras y señores. Ya mismo se está acercando mi asistente suplente con el sobre que contiene los resultados. ¡Recibámoslo con un fuerte aplauso! ¡Bienvenido, Bob! ¿Le parece, sr. director, si ponemos en pantalla los resultados finales?

♥ Total de votos emitidos (válidos) en la columna de la encuesta: 176

- Claude: 92

- Julián: 43

- Nk: 26

- Librero Humanoide: 15

♥ Total de votos emitidos (válidos) en los comentarios de la entrada: 11

- Claude: 5

- Julián: 4

- Nk: 1

- Librero Humanoide: 1

Por lo tanto, público querido, las posiciones quedan de la siguiente manera:

- Primer lugar: Claude con 97 votos

- Segundo lugar: Julián con 47 votos

- Tercer lugar: NK con 27 votos

- Cuarto lugar: Librero Humanoide con 16 votos

En el próximo programa recibiré en mi living a Claude y a Julián. Ya mismo pueden enviar sus preguntas para los invitados (y para mí) a elojodeava@hotmail.com o a elojodeava@gmail.com (*).¿Claude nos visitará con sus bloggers amigos? ¿Julián vendrá con sus fans? ¡Qué programa nos espera, señores! Nos vamos despidiendo hasta la semana próxima. Y recuerden que una tarde sólo debe ser vivida con glamour o mirando este programa.

- ¡Corten! Bien, Ava. ¡Retoquen el maquillaje a la diva y el chico del sonido que le acomode el micrófono por favor! Todavía nos queda grabar la entrevista con el imitador de Sandro.

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(*) ATENCIÓN: no se permitirán manifestaciones proselitistas en este blog durante la emisión de "Tardes con Glamour", así como la utilización de calificativos inadecuados dirigidos hacia uno u otro de los participantes. Las preguntas que sean consideradas inapropiadas por lesionar la integridad moral de nuestros invitados serán descartadas. La producción no permitirá actos vandálicos de ningún tipo.

Being Ava Gardner o ¿Cómo es que alguien que mide 1.49 y pesa 40 kg puede ser considerada una rival?

¿Querés ser Ava por un día?

Hasta hace un tiempo me resultaba divertida la forma en las que algunas visitantes femeninas de este blog se acercaban al mismo con un cierto aire de complicidad, adulando innecesariamente, confirmando cada uno de mis delirios con afán de complacer o de sentar precedente para ser tenida en cuenta a la hora en que me decidiera a elegir asistente o a legar mi cetro.

Pues claro que me he dado cuenta. Ese "me genera curiosidad saber cómo sos, Diva Ava" no es más que "Quisiera saber quién sos, chiruza". Tarde o temprano se les descose el dobladillo y empiezan a arrastrar la parte trasera del pantalón, mostrando no sólo la hilacha, sino confirmando que no existe la camaradería entre mujeres heterosexuales (sólo allá lejos y hace tiempo, en la isla de Lesbos). Y, en casos extremos, ese querer saber quién sos y cómo sos se termina transformando en un obsesivo "Quiero ser vos", llegando a extremos inimaginables (a pesar de considerarme una "mujer de comportamiento vulgar y afectado" *).

Claro que, por más que se corten el pelo como yo, por más que se pinten los labios como yo, por más animal print que usen y pose que adopten... lamento, decirles a todas ellas (a todas esas "algunas") que sus esfuerzos serán inútiles. Menos aún intenten contactarme por otros medios para ver qué tan linda o tan fea puedo llegar a ser. ¡No señor!

No es políticamente correcto este post. Las divas somos así. ¡Te puede costar el estrellato! Lo sé. ¡Pasarás de ser Blancanieves a convertirte en la bruja! Siempre dije que Ava despierta amores y odios; no pretendo que me adulen sin fundamento. Me niego a ejercer mi reinado si lo que tengo son algunos (algunas *2) súbditos anestesiados o, peor aún, conspiradores. Si a raíz de este post me veo obligada a cerrar este espacio, lo haré. (Dos cosas: 1- Claude, no te preocupes. La entrega de premios será pronto. 2- Seguramente vuelva, reencarnada en una banana, en una maceta, en un pixel...).

Sepan que Ava seguirá siendo amor para todas aquellas y aquellos que hayan mostrado una actitud desinteresada, afable, cordial y sincera. Más allá de que la comunicación no se dé "in praesentia", hay intenciones que son claramente leídas, gestos que se traslucen, curvas de entonación que generan ecos en los comentarios. Y en los mails. Serán bienvenidas y bienvenidos, entonces, los que se sientan con ganas de hacerlo. Si alguien se siente ofendido, puedo también comprenderlo. Sé que este post tan aparentemente impersonal en cuanto a su dedicatoria es, en realidad, muy personal y tendría que llevar un destinatario (* 3).

Para el resto: ¿Todavía tienen ganas de ser Ava Gardner?

(*)www.rae.es

(*2) La utilización del masculino se hace necesaria dado que el vocablo "súbdito" posee género.

(*3) Nuevamente otro vocablo con género masculino. Sin embargo, no olviden que hay una palabra que se ha venido destacando gráficamente (por si alguien no se dio cuenta: "alguna").

Ava para niños

Partiendo de la premisa de que el divertimento de las nuevas generaciones es cosa seria, Ava ha decidido llevar a cabo una tarea de extensión, una actividad de servicio a la comunidad. Gracias a los auspiciantes de este espacio lograremos cristalizar uno de los proyectos de mayor relevancia a nivel cultural del último quinquenio. Nos estamos refiriendo, indudablemente, al lanzamiento del nuevo programa televisivo de Ava Gardner: "Mostrame tu ojito".

Será diversión para grandes y chicos. Con una escenografía atractiva, con un vestuario sin igual, canciones pegadizas, luces y bolas espejadas. Un programa educativo que será conducido con la gracia y alegría que caracteriza a nuestra diva.

La dinámica de este espacio televisivo tendrá, por supuesto, su particularidad. Los padres ingresarán con sus hijos a la tribuna mientras las acompañantes femeninas (en el amplio sentido del término) permanecerán detrás de un vidrio blindado. Sabemos que Ava Gardner ha sido víctima de innumerables atentados contra su integridad física por ello tomamos esa precaución.

Habrá enanos-secretarios y en cada programa se elegirá un chiquillo (al que se lo vestirá de enano) para que sea, por un día, asistente de la diva. Habrá canciones; se harán covers de las canciones de Serge Gainsbourg y para ello se pedirá a algún padre que haga los coros.

Será este un esfuerzo de producción sin precedentes ya que la escenografía se transformará en un salón de clases al momento de cantar y Ava hará aparición interpretando a una alegre profesora de francés. Ella ha manifestado su ferviente deseo de que los niños del futuro manejen esa lengua dentro de los parámetros de la excelencia.

Al final de la emisión, el niño y el padre que hayan sido seleccionados tendrán el honor de retratarse junto a la diva en la sección del programa titulada "We are family".

A lo anterior se le sumará la vida de la diva llevada al dibujo animado (pero en una versión para niños donde Ava se transforma en una especie de Lara Croft y se enfrenta a los diversos peligros que ofrece la ciudad de Montevideo). Y, por supuesto, no podrá faltar la sección "No te la llevarás tan fácilmente" en la que un pretendiente por semana se enfrentará al panel de niños más lúcidos (previa selección) y se someterá a sus incisivas preguntas para verificar que es digno de la diva.

Los invitamos a sentarse cómodamente en su sillón favorito de terciopelo verde.

Ivan Pororov: único niño adorable.

Con grata sorpresa y entusiasmo he recibido, en la presente "tarde de frazadita, siesta y chocolate", esta magnífica obra del niño Ivan Pororov, hijo pequeño del Presidente de Molvania Iván Pororov.

Observen la técnica empleada, los colores y, fundamentalmente, la armonía en la composición, el manejo de la figura humana en el espacio...

¿No es una preciosura? ¡Estoy encantada! ¡Tráiganme inmediatamente a ese infante que ya me retoqué el rouge!

Here comes the sun

No fue una excepción que esta mañana recordara lo que había soñado: un gaucho matrero me perseguía por el campo. Yo era muy veloz; él no. Sin embargo, cada vez que giraba, lo tenía encima. Y, de tanto correr, llegué a la ciudad.

Estando en el ambiente capitalino, este gaucho que era medio duro (se movía como un robot) ya no sólo me acechaba, sino que conmigo se hallaban tres víctimas más: dos hombres y una mujer. Todos jóvenes y saludables. Tenía la sensación de que éramos los únicos sobrevivientes en esa ciudad ya que algo terrible había sucedido (terremoto, tsunami, epidemia, lo que sea).

Quedamos atrapados en una casa con un pasillo largo, lleno de vegetación. Al final de éste quedamos los cuatro reunidos y en el extremo opuesto el Martín Fierro psicópata.

A uno de los hombres (el más lindo) se le ocurrió separarnos en parejas para desconcertar al enemigo y huir por el techo. Yo pensé: "Bueno, en una de esas se me da y esto no termina tan mal", entonces dije muy segura, intentando generar cierta complicidad: "Tiene razón. Tenemos que separarnos", pensando que la suerte estaba de mi lado.

Acababa de pronunciar esas fatídicas palabras cuando el hombre lindo ya estaba trepando el muro, listo para saltar con la otra zanguanga. En ese momento dudaba: ¿qué sería mejor? ¿Intentar huir con este otro (bastante feo) o morir descuartizada por obra del gaucho matrero? Lo miré un poco mejor, intentando buscarle algo, no sé, un gesto. Y se hizo la luz. Me desperté.

¡Ojo donde ponés el voto!

Claude

Nk

Julián

Librero Humanoide

En un año electoral, nada mejor que ir practicando. Cuatro participantes se disputan un premio glamoroso y exclusivo (que nadie sabe cuál será ya que los concursantes no lo han manifestado, a excepción de Claude).

La votación es abierta y podrá hacerse a través de dos vías: comentarios y utilizando la columna de la derecha (¡Al fin encontré un buen pretexto para poner una encuesta!). Como ven, nada de "cuarto secreto" o "cuarto oscuro". Acá es todo a plena luz del día, a la vista de todos. ¡Voyeurismo electoral! ¡Aprovechemos!

Quien resulte el/la elegido/a, será notificado por correo electrónico y dispondrá de 15 días para retirar su premio. De lo contrario, resultará ganador quien haya obtenido el segundo puesto.

Les deseo mucha suerte a los participantes y a los electores. A votar con responsabilidad y sentido de la estética. ¡Glamour!

Concurso "Ava es amor"

Así es. Leyeron bien, no hay un error. Ava llama a concurso a todos aquellos que quieran llevar a cabo una manifestación artística en honor a la diva de blogger. Bueno, alguno me dirá "¡Bajate del pony! ¿Quién te creés que sos?" ¿La respuesta?: Ava Gardner.

Podrán participar todos aquellos bloggers que hayan dejado comentarios ingeniosos en este blog enviando una fotografía en la que conste claramente el siguiente enunciado: "Ava es amor". Sé que imaginación no les falta, sé que las obras que envíen tendrán un elevado sentido de la estética, aunque deberán considerar que la elección del ganador estará a cargo de un prestigioso jurado. Así que, a no dormirse y a no enviar cualquier paparruchada.

Con respecto al premio que recibirá el ganador... no lo he pensado. ¡Pero habrá un premio! Podríamos experimentar, innovar un poco, ya que estamos... ¿no? ¿Qué tal si al enviar la foto proponen también un premio? ¡Ojo! No me exijan cosas que no puedo darles (quedan excluídos premios costosos y aquellos que impliquen contacto corporal con intenciones deshonestas).

Sepan que este concurso ha surgido gracias a nuestra amiga Bety Laucha, quien ya se animó a realizarme un homenaje en vida y ha sido distinguida con la publicación de sus fotos en mis "Pequeñas Delicias". ¡Gracias, querida!

Y a todos aquellos interesados, se les recuerda que la recepción de las fotos se realiza las 24 horas del día a través de: elojodeava@hotmail.com o elojodeava@gmail.com

Being Ava Gardner

♥ Comer turrón en un sillón (sí, comí turrón) mientras todos salían a ver los fuegos artificiales. Todo ésto al tiempo que escuchaba "The White Album" de los Beatles. Y, por supuesto, saberse todas las canciones.

♥ Creer que los problemas con mi celular terminarían. Un desliz lo tiene cualquiera.

♥ Ir unos días al "balneario de las divas" y chamuscarse como jamás lo haría una estrella por más fugaz que fuera. Y, por supuesto, ni siquiera tener quién nos pase bien el bronceador. Después... ¡a ver cómo duermen! ¡Ja! A ver si lo intentan. Pero siempre con camisón.

♥ Soportar preguntas del estilo: "¿'El Quijote' tiene 450 páginas? ¿Verdad que sí?", "Yo me pregunto... ¿por qué nosotros pertenecemos al Tercer Mundo y no al Segundo?" Lo importante es no tener objetos contundentes cerca.

♥ Aguantar comentarios tales como: "Me imagino que vos no vas a ir así vestida", "No cambies la emisora. ¡Dejá los 'cantos góticos'!" Se recomienda siempre sonreír y hacer un gesto displicente del tipo "Ay, qué cosas decís".

♥ Ver cómo algún ser hereje pretende quedarse con mis éxitos culinarios. Sí, la idea de hacer las hamburguesas a la parrilla con vegetales asados fue mía. Y la de ponerle muzzarella a todo también.

♥ Pensar enunciados entre paréntesis al final de las emisiones de los seres despreciables que me rodearon. Veamos un ejemplo: "¡Ay! Cuando me case, quiero que Scummy me haga el vestido de novia". Ava piensa: (Si enganchás a alguien, pedazo de una estúpida). Un divertido jueguito.

♥ Ir al shopping con calzas verdes con estampado "animal print". Aguantar miradas de todo tipo y tamaño.

♥ Esperar dos horas en la peluquería e intentar escuchar música en el mp3. Dejar que los oídos se llenen de una ensalada sonora compuesta por secadores de pelo, charlas intrascendentes y canciones alegres.

Ser Ava Gardner implica eso y otras cosas que jamás develaré.

¡Buen provecho!

"Chorizada para parejas". Así fue denominada la reunión de fin de año en la casa de mi amiga. No me amedrentó la transposición realizada por la preposición. Que se metan el T1 en donde les quepa si pretendían que el nombre del evento me asustara y no fuera.

Llamé para confirmar asistencia y del otro lado del tubo se escuchó un: "¿Entonces venís?" Todo dicho.

Toqué timbre (un sólido y laaaaargo "riiiiiiiiiing"). Una diva no da pasos en falso. La puerta se abrió. Atravesé las habitaciones hasta llegar al encuentro de las parejas. "Siempre los mismos"-pensé, mientras algunos giraban sus cabezas, interrumpiendo las respectivas conversaciones. Algunas de las mujeres parecían un poco incómodas. Ava Gardner despierta odios y pasiones en igual medida, en hombres y mujeres. ¡Y claro! Esta "chorizada para parejas" había sido asaltada por el chimuchurri con glitter, por el pulpón aterciopelado más jugoso y tierno, por la baguette bronceada y más crocante, por el tomate más sedoso.

No esperé a que alguien me sirviera. Con mis propias manos me hice del chorizo de pollo ante la atenta mirada de los comensales. Me acerqué a la parrilla, los toqué suavemente con el tenedor hasta hallar el de mi agrado.

Fue al sentarme que sospeché que comenzaría a gestarse la embestida hacia esta diva por parte de las dos resentidas mujeres. Yo disfrutaba del pedazo de carne y mi cara era la prueba, pero al mismo tiempo pensé que sería mejor tirar la primera piedra. Quería que las palabras de las mujeres comenzaran a saltar como la grasa de los chorizos cuando son pinchados y están calientes. Semejante tensión iba a hacer que el embutido no le sentara bien a nadie. Algo había que hacer. Entonces, para darle un poquito más de sabor a la velada, cual chimichurri super picante dije: "¡Qué delicia este chorizo! Pero tengo las manos sucias, ¿serías tan amable de alcanzarme una servilleta, B?" (dirigiéndome a uno de los comensales). Él, más que atento (y con mayonesa en el bigote), me la extendió diciendo: "Por supuesto Avita, si sos una diva".

Por lo bajo, la mujer de pelo planchado comenzó a sollozar y a hablar en voz baja y agudísima. Él la consolaba y le decía: "¡Pero si vos sos inteligente y tan linda". Pero ella no estaba convencida. Es que cuando a uno le mienten se da cuenta, es algo que no tiene que ver ni con la cantidad de neuronas ni con la calidad de la sinapsis. Digamos que es algo casi instintivo.

La otra, la que se parece a Cerebro y ostenta su rotacismo impúdicamente, sentada del otro lado de la mesa, se acercaba a su novio y susurraba algo. Entonces me dirigí a él diciendo: "Ya que estás trabajando en el Departamento de Policía, A, ¿me podés conseguir unas esposas? Quizás haya algún policía que las alquile por una semana".

Ambas lanzaban espuma por la boca. Si supieran...

Si la de la melena laciada supiera que B, creyéndose Freud, quiso demostrarme que la hipnosis realmente funcionaba.

Si Cerebro supiera que A, en una pizzería (y en su ausencia) dijo: "Ava, por qué no te parás en la mesa y hacés un strip tease? ¡Sí, sí, sí!"

¡Buen provecho!

El de la fiambrería me dijo (señalando algo que no pude ver): "Sweet dreams are made of this".

Fui a una fiambrería que, casualmente, era el laboratorio de un colegio. Frascos con animales en formol y altísimos armarios de madera con brillantes vitrinas. Pinzas y otros metálicos instrumentos.

Me acerqué al mostrador y sonriente le pedí al señor que atendía: "¿Me da 200 de jamón? Sí, sí, de ese." Cuando menos los esperaba, detrás mío un aparato fonador articulaba los siguientes sonidos: "¿Por qué no llevás del matambre que estoy comprando yo?"

¡No! '¡No! ¡Otra vez! Llega fin de año y aparece este individuo. Siempre vestido de negro. Siempre con esa mirada. El año pasado en el Teatro Solís; ahora en la fiambrería. ¿Qué pretende? ¡¿Qué?! ¿No lo espanté cuando en el último encuentro le dije "I like your eyebrows"? Esta vez lo que emergió de los labios con rouge fue: "¡Mirá que sos insistente! ¡Venir a meterte así acá!"

Después de una pausa y de mirar el matambre que sostenía en su mano, cortado en gruesas fetas multicolores, le pregunté: "¿Ya compraste el pan para hacer los sandwiches o me vas hacer comprarlo a mí?"

Brillando en la oscuridad

¿Y si realmente el mundo se estuviera perdiendo algo brillante, dulce, húmedo y muy rosado? ¿Eh? ¿Por qué no darme una oportunidad? ¿Por qué no darles un show como nunca antes se vio en la gris ciudad de Montevideo? ¡Vamos! ¡Puedo hacerlo! Sé que lo están esperando (al menos algunos; al menos mis fans).

Después de varios golpes en la ducha (sí, señores, me he seguido golpeando) he llegado a la conclusión de que debo dedicarme a la música. Esos golpes no tenían otro sentido que el de despertarme del letargo artístico en el que me encontraba.

Eso sí, me están faltando los músicos porque tengo conocimientos incompletos en órgano y flauta. Ya tuve la experiencia de hacer la selección para grabar la banda sonora de mi vida y no dio buenos resultados ya que ninguna de las melodías logró salir a la luz. Sin embargo, ahora sé que será diferente ya que yo misma me encargaré de todos los detalles y haremos que esta diva no sólo vea la luz, sino que su nombre aparezca en marquesinas y suba y suba y suba glamorosamente hacia el firmamento. Y allí me quedaré y saludaré desde lo más alto, comiendo una hamburguesa del carrito celestial con todos los condimentos. Me pregunto si tendrán choclo allá arriba. Igual puedo hacer que lo suban. ¡Soy una estrella!

¿No están emocionados de ser los primeros en conocer esta gran noticia? ¿No sienten una electricidad que les recorre el cuerpo? Ah, todavía no ... Seguro que cuando lean las ideas que tengo, su cuerpo se sacudirá y ya mismo estarán pidiendo el show de Ava.

♥ Ya tengo pensada la primera presentación. Será en la playa Ramírez. La idea es que un camión de recolección de residuos coloque un contenedor rosa fluorescente frente al Parque Rodó en la hora de mayor afluencia de público. Lo dejarán allí y la gente no comprenderá qué está pasando. Más desconcierto reinará cuando, patinando, vengan los eunucos por la rambla con sus sungas amarillas y con esos ojos de gato que titilan. Ellos rodearán el contenedor realizando sus acrobacias hasta que en las rocas (y sin que nadie se de cuenta) aparecerán los músicos vestidos de corazones y en chancletas. Empezarán a tocar los primeros acordes y de pronto el caparazón rosa se abrirá, saldrán papelitos y Ava aparecerá en bikini. ¡Éxito asegurado!

♥ Para quienes quieran aspirar como músicos he de decirles que soy la directora artística, así que se hará lo que Ava desee. Les voy avisando que tendremos que hacer un cover de "I wanna be your dog". Y no sólo eso. Haremos también el video clip. En él participará Julio César Gard interpretando a mi chihuahua. Él será quien supuestamente "cante" esa canción para mí mientras me pinto las uñas de rojo. Los músicos decidirán (sólo por esta vez) qué papel desean representar.

♥ La grabación del primer disco se realizará en la ducha de mi casa y será registrada para luego comercializarla. A los músicos se les garantiza, desde ya, su integridad física: nadie se golpeará ni se electrocutará.

¿No creen que se están perdiendo algo brillante, dulce, húmedo y muy rosado?

Ava es am♥r. Ava es dolor.

Hoy, esta noche, ahora mismo, necesito despojarme de algún peso muerto que cargo desde hace días o años.

No se preocupen. Creo que con una buena dosis de pepino y una sesión con mis eunucos masajeadores mañana a esta misma hora estaré recuperada.

Avatar: esto es un juego.

¡Cuidado! ¡Peligro! ¡Horror!

Estas cosas de la tecnología impide que algunos individuos puedan visualizar la Realidad (*) con claridad. ¡Qué pena!

Por eso, no debería ser apta para incautos, cegatones y creyentes. Blogger tendría que hacer una prueba de ingreso, ¿no les parece? Pensar que Ava es el avatar de Dios. ¡Por favor! Lo único que falta es que ahora piensen que soy Papá Noel, el ratón de los dientes y el viejo de la bolsa. ¿No es esto un baile de disfraces? A bailar, entonces. Siga el baile, siga el baile.

No confundan a la diva Ava. No se confundan. Acá nadie persigue a nadie. Nadie persigue nada. El que quiera correr (o correrse) que lo haga por su propia cuenta sin buscar excusas. "El nene me pegó. Snif, snif". ¡Uy, qué dolor de cabeza!

Separen la paja (mental) del trigo.

Game over.

(*) Una pequeña aclaración: este post está escrito en términos coloquiales. Si alguien quiere discutir qué es la Realidad o realidad, sírvase dirigir un mail a elojodeava@hotmail.com

"Yo quiero ser tu profe mejor dicho, profesor."

¡Tanto desear, Sábado, tu llegada! ¡Suspirar tanto ... para esto!

Hay algunas rutinas - rituales que ocupan mi primer día de descanso. Una de ellas es la de ir al super(hiper)mercado como enviada de la Sra. A para fiscalizar que mi padre compre lo que está en la lista y no otra cosa. Mi tarea consiste en que él lleve el carro y yo deposite en él los comestibles. Monótono, ¿verdad?

Hoy dije: "¡Basta! ¡Suficiente!" Tomé mi propio carrito para poner en él mis compras y que él se arreglara como pudiera. Al fin de cuentas, una diva no debe encargarse de este tipo de tareas, para eso están los criados.

El peregrinaje emancipatorio comenzó por el sector de las frutas y verduras. Allí me fui directo a las frutillas. Verlas como lenguas ardientes y dulces me emocionó tanto que tomé una bolsa de nylon y comencé a llenarla. Por un momento pensé en lo agradable que sería meterme en ese cajón y ... vino una vieja. Creo que podía leer mis pensamientos porque me miraba con un desprecio asimilable al asco. En fin ...

Luego recordé que debía alimentar a mi tortuga por lo que fue imprescindible comprar un pepino. Uno grande para que la pobrecita tenga suficiente alimento.

Después fue el turno de la sección perfumería. Allí me di cuenta que mi voluntad es débil. Un lápiz de labios rojo pudo corromperme. Pero es de un rojo que no tengo, así que la compra está justificada.

Mientras me movía en las anchas góndolas, me paraba en el carro y me deslizaba como si fuese un skate. No hay problema, no se preocupen, nadie me vio. ¿O sí? En uno de mis "viajes en el artefacto" me pareció ver a un señor de camisa muy blanca. Blanca como ... como .... algo muy blanco.

Me bajé y lo seguí, tomando una prudencial distancia. ¡Era Raúl G.!(*) Casi me muero. La última vez que lo había visto fue en ese lugar un año atrás. Ay Raúl, cuánta emoción. Tantas cosas vividas. Aunque tengas cerca de 50 años, para mí (y sólo para mí, porque para mis compañeras de clase eras "incomible") seguirás siendo el "marxiano" más atractivo. Cómo olvidar esa retórica envolvente, esos comentarios ácidos, ese examen en el cual me hiciste esperar desde las 8 de la mañana hasta las 16:30 para tomarme un oral y cuando me senté enfrente tuyo me dijiste que mi monografía estaba muy bien y que no me ibas a preguntar nada, que me fuera a disfrutar del veraniego día de Noviembre.

¡Huyamos Raúl! ¡Huyamos ahora!

No fue posible. Apareció la señora esposa de Raúl. Una lástima. Una lástima.

(*) Quiero aclarar que no es Raúl alias "El Cholo", el Latin Lover de La Paz City sino mi profesor de Sociología II de un instituto terciario al que supe concurrir y al cual no regresaré (al menos conscientemente).

Ingredientes para hacer una "Show- er": una diva, agua y jabón humectante.

Mis duchas ya no son lo mismo. Desde que me renovaron el baño soy otra persona. No sé, como que canto más que antes. Como que brillo como estrella de lentejuelas y azúcar.

El procedimiento es muy sencillo. Tomo la ducha (símil teléfono - micrófono) y emergen mis cualidades de performer instantáneas. Mi aptitud artística puede apreciarse claramente; es como la blanca espuma que surge de mi esponja exfoliante. Irrefutable frescura y simpatía (¿Ver para creer?).

Luego, busco el tono adecuado y ... ¡al agua! Mi boca se desprende de las notas como si fueran las vestiduras que me cubrían antes de ingresar a este escenario de tonos pasteles. Inmediatamente empiezan a flotar y suben, suben, suben como burbujas nacaradas. Se pierden en el vapor algunas, otras se adhieren a paredes y mampara. El baño se transforma en una perfecta caja de resonancia, brillante y jabonosa. Me siento un cisne. (Sí, sólo en estas circunstancias me permito identificarme con un ave. ¿Está claro? ¿Alguna objeción?).

El shampoo me permite hacer extravagantes peinados y hasta cubre algunas partes de mi cuerpo de frenética diva cantante. Es tanto el fervor artístico, es tanta la pasión que despierta en mí la música que yo misma genero que hasta me permito moverme al compás de ella. Narcisismo necesario como el agua.

Si embargo, en mi último show de esta semana un imprevisto sucedió. Estaba interpretando "Cabaret" (coreografía included) cuando un desmesurado movimiento me llevó contra la canilla y mi codo derecho impactó brutalmente. Inmediatamente el show fue suspendido. Entre ayes de dolor, esta diva se lamentaba por ese bochornoso incidente. El codo pequeño era semejante a una nuez flotando en un lago sanguinoliento. Snif, snif, sniffff...

Hoy mi codo se recupera. Espero que mi público olvide este desafortunado evento y se sienta convocado nuevamente al verme con el toallón amarillo enroscado.

Casos extraños IV: Hola Ava Gardner, te estamos llamando ...

Además de ser adorable, la mini diva Ava fue quien inventó el teléfono inalámbrico en la década de los 80. Imagen exclusiva de la diva probando su invento con el Sr. A. ¿La marca de esos teléfonos? ¡Ah, sí! "Electra total".

¿Y quieren jugar? Por lo visto, parece que sí.

¿Recuerdan que el 3 de Agosto les contaba de una serie de llamadas que fueron catalogadas por esta diva como "Casos extraños III"? Pues bien, parece que han regresado. They are back!

Desde el miércoles me están llamando al celular y no sé quiénes son y eso me desespera. O quizás sea la misma persona desde dos celulares diferentes. O quizás ... alguien o algo, desde otro planeta, que está tratando de comunicarse conmigo a través de un Ancel y un Movistar.

¡Es una señal! ¡Soy una antena! (un poco corta, pero, ¡ojo!, tengo gran alcance).

Siempre supe que era un medium (ver post del 27 de Noviembre de 2007). Siempre supe que tenía poderes. Siempre supe quién era Ercole Lissardi y tantas cosas más...

Pero volviendo a lo de las llamadas... Si es algún fan de Ava el que quiere comunicarse, le sugiero que se identifique. Yo siempre atiendo a mis seguidores con un alegre saludo, así que no entiendo por qué no contestan. No es divertido que sólo escuchen, che. Menos divertido va a ser si se ponen a gemir y yo no sé quién es. Así no puedo hacerme una idea acabada, ¿entienden?

Si vienen en son de paz, no veo por qué no hablan. ¿Será de la emoción de estar hablando con Ava? Ah, quizás vengan con intenciones deshonestas. Mmmmmm ... eso no, señores. Eso es muy feo.

Les aviso que si llego a atenderlos nuevamente y no recibo respuesta de interlocutor alguno, sus números serán publicados en este blog. Sí, lo que leyeron. Lo que suceda después de eso ya no es mi responsabilidad. ¡Suerte en pila y que la fuerza los acompañe!

My little pony

Yo pensaba, ¿no?, comprarme un pony blanco. Así no tengo problemas para subirme.

Y, cuando lo tuviera, lo peinaría y le pondría unos lacitos rosados de seda en su nívea crin. ¡Ay, qué lindo! ¡Cuánta armonía!

Saldría a pasear los fines de semana al atardecer por la rambla cual Lady Godiva ... ¡Ay, qué lindo!

Pero lo más lindo será el cortejo de eunucos que irá desparramando flores de pétalos blancos. ¡Qué detalle! Y se oiría "Spring and by Summer Fall" en vivo porque, claro, delante del pony, abriéndose paso entre la multitud perpleja y gris, Amedeo y Simone Pace ...