La Diva oriental

¡Ay, ay, ay! Iba caminando rápidamente por la Av. 18 de Julio cuando vi algo que me llamó la atención en una vidriera. Lo de siempre. No vamos a definir ese "algo", porque no es relevante. Casi el 40% de las cosas que llaman mi atención son nimiedades, sólo por ello no ahondaremos.

Al volver la vista a la calle para continuar mi camino, noto que hay una señora pequeña (¡como yo!, pero no tan adorable). La señora asiática me formuló la pregunta que más me ha descolocado en el último lustro, al tiempo que me mostraba un papel: "Señorita, ¿está interesada en la vida espiritual?"

¡Claro que no! Yo sé que lo hizo a propósito porque me vio mirando con deseo "eso" que estaba en la vidriera. ¿A mí? ¿"Vida espiritual"? ¡Ja!

Perdónalos, Señor. No saben lo que dicen.

Si en el lugar donde usted trabaja nunca se pronunció ninguna de ellas es porque algo anda mal.

♥ Cuando alguien se mete en una conversación ajena hay que mirarlo fijamente y pronunciar: "Con vos no estoy hablando."

♥ Frente a la siguiente situación: dos colegas son "acusados" (en reiteradas oportunidades a lo largo del día) de estar saliendo. Entonces, alguien lanza este filosófico comentario:"Los quieren ver juntos porque, para ellos, ustedes dos son como Brad Pitt y Angelina Jolie, ¿entendés? Son sus objetos de deseo." ¡Qué observador el enunciador!

♥ No les recomiendo tener un compañero de trabajo parecido físicamente. Si así fuera, escucharían lo siguiente unas quinientas veces a la semana: "¿Vieron? ¡Son igualitas! ¡Separadas al nacer! Claro que con una diferencia de diez años."

♥ "¡Qué elegante está hoy usted!" Inofensivo, ¿no? ¿Y si te lo dice tu jefe después de una reunión de trabajo?

♥ Un colega grita a viva voz en medio de la hora de descanso: "Soñé contigo, pero no hubo intercambio de fluidos." Me pareció ver que alguien se atoraba con orégano.

♥ Un pobre individuo que almuerza solo dice: "¿Podés creer que estaba cerca del microondas y de pronto sentí voces que salían de él? Era como una radio."

♥ Algún chusma medio "hot" hará una radiografía de nuestra persona e intentará indagar sobre nuestra vida afectiva diciendo: "Este año estás más linda vos. ¿Andás en algo? ¿Tenés mi celular?" Habría que contestarle que él sigue siendo el mismo imbécil, por eso no nos molestamos en conseguir su número.

♥ "Sí, yo les dije que éramos más que amigos a veces, que venías a casa y nos fumábamos algo, ¿por?" ¿Cómo a alguien se le va a ocurrir decir eso en el ámbito laboral? Hay que correr lo más lejos que se pueda y retirarle el saludo. Si ya dijo eso, quién sabe cuántas otras cosas más.

♥ "¡Cómo encararon esas fiestas electrónicas! Y no es por nada, pero la sunga me queda bárbara." Sin comentarios. Ni siquiera a Jude Law le quedaría bien una sunga. Entonces, ¿cómo habría de quedarle bien a un compañero de trabajo?

♥ "A vos te imagino vestida de cuero y con un látigo, institutriz." Y bueno, seguí soñando, en una de esas ...

Hoy hubo "lluvia de ♥".

¡Qué cosa los adolescentes! Resulta que ven a Ava y ya se creen que son Bécquer.

¿Se acuerdan que hace un tiempo había hecho yo un post sobre el arte del piropo? ¿Se acuerdan que yo arengaba a los caballeros a que, valíendose sólo de la "verba galante", salieran a conquistar a sus damas? Bueno, digamos que por fin se me dio. Pero resulta que en vez de ser un caballero fue un grupito de adolescentes. ¡Cuánto asombro! ¡Los adolescentes pueden articular vocablos! (o, al menos, repetir como cacatúas). En fin, más allá de ello, lo importante es que la figura de esta diva ha logrado unir a la juventud masculina en un mismo éxtasis verbal, siendo ella la Musa inspiradora y única destinataria de lo que ya les mostraré a continuación.

Uno de estos intrépidos jóvenes tuvo a bien acercarse a mi persona y decir: "En el cielo las estrellas, / en el campo un girasol, / y en el medio de mi pecho / mi ♥ late por vos."

No voy a negar que me sonrojé y que una risita se me pegó como hipo. Muy tonta, lo sé.

Una vez abierto el fuego, se me vino una catarata o "lluvia de corazones" que siguió de esta forma: "Cuando mires las estrellas / acuérdate de mí / porque en cada una de ellas / hay un beso para ti".

Por supuesto que no faltó el más osado que hizo referencia a ser vampiro, algo de entrar a mi habitación, no a chuparme la sangre sino para hacer otras cosas. Pero el colmo fue cuando a uno de los chiquillos le salió mal el "levante". ¡Pobre! ¡No pensó en las consecuencias de sus palabras! Dijo: "Cuando vayas a la playa, / sentate en una roca / y recordá quién fue el primero / que te besó en la boca" ¡Qué asco! Fue recordar al individuo y se me borró la sonrisa.

Lo que vale es la intención, ¿no?

Bang, bang! Shoot, Shoot! / I´m only sleeping

Dormir la siesta. Envolverse en el acolchado y convertirse en un canelón. A-flo-jar-...se. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

She's not a girl who misses much

Do do do do do oh yeah

She's well acquainted with the touch of the velvet hand

En el techo hay un ojo blanco que presencia el despliegue acrobático - cromático nunca antes ensayado. En el suelo, flores rosadas. Hay una tibieza en el aire...

Sé que salir del recinto es exponerse a la escarcha. (¡Ufa!)

¡Despertar de golpe a las 20: 38! Sí, seis horas. ¿Y? Es sábado. ¿Algún problema?

I need a fix cause I'm going down

Desde ahí, envuelta en la frazada, medio dormida, con los ojos bieeeeeen chiquitos, enfrento a quién sea. ¡Ja! ¡A mí me van a venir a despertar! ¡Justo ahora!

Happiness is a warm gun

When I hold you in my arms

And I feel my finger on your trigger

I know no one can do me no harm

No, no se preocupen. No me morí. Era un sueño profundo, profundo. Y ahora, déjenme seguir.

Because happiness is a warm gun

Happiness is a warm gun, yes it is

Happiness is a warm gun.

¡Tiranos temblad!

Yo soy una lady, pero eso no significa que, si un empleado público me dice una cosa un día y cuando voy a hacer un trámite otro me comunica con cierto "tonito sobrador" que los papeles que llevé no sirven porque el día anterior quien me informó se había tomado un té de hongos y me dijo cualquier cosa en medio de un tartamudeo alucinatorio o "pire galáctico", me pueda convertir en un huracán (pero no de amor).

Así que, malditos burócratas, tengan miedo. Y mucho.

¡Ava es amor!

¿Qué clavito clavó Pablito?

Darth Vader verde. Darth Vader verde. (Repetez avec moi!)

"Buenas tardes, señoras y señores, público culto." (¡Público culto!)

Darth Vader verde. Darth Vader verde.

"Con viejas no salgo." (¡Pendejo insolente!)

Darth Vader verde. Darth Vader verde.

Gardner ... con G de "gripe", de "gato", de ...

¡Qué feo estar en cama! ¡Sola! En estos últimos días, mi única compañía ha sido la cajita de pañuelos supercolorida, con animalitos que flotan en el espacio (por más detalles, visitar Pequeñas Delicias). ¡Sola! Alone with myself.

Los almohadones me sofocan, todo me molesta. Nadie entiende (en realidad, sólo mi padre, el Sr. A) que me gusta el té sin azúcar. En este caso haré una excepción y permitiré que le ponga miel y limón. ¡Qué osadía! ¡Ponerle azúcar! Le advertí que si lo notaba excesivamente dulce no lo iba a tomar. ¡Ja! A ver si lo intenta ...

Estuve tratando de combatir el tedio de diversas formas. La más extendida entre los mortales (bueno, supongo yo) ha de ser estirar el brazo agarrar el control remoto del equipo de audio y sumergirse en las melodías que emanan del parlantecillo. No les recomiendo escuchar Cocorosie. Nunca lo hagan cuando estén enfermos, se sentirán peor. Me invadió una tristeza indescriptible. Me metí abajo de las sábanas y me negué a salir por un buen rato. Sí recomiendo The Long Blondes, Kylie Minogue (¿por qué no?), Coiffeur ...

Claro, mientras estaba postrada en mi lecho pensé en qué había pasado para que yo estuviera allí, imposibilitada de gozar de los placeres vitales más simples como comer pastafrola con el resto de mi familia y no aislada en mi dormitorio, cual persona en cuarentena.

Hurgando en mi memoria recordé que:

♥ El lunes me agarró la lluvia ¡y sin paraguas!

♥ El martes, al llegar al trabajo, me encuentro con un panorama tétrico. Una psicóloga y una asistente social habían organizado una dinámica recreativa. La primera consigna consistía en presentarse y decir con qué animal nos identificábamos. La sangre me hervía no sólo porque lo que aparentaba ser voluntario se convirtió en una obligación, sino también porque nadie me había avisado. Una compañera me dijo que cambiara la cara, que no me podía poner así. Le dije que era la única cara que podía poner frente a semejante estupidez. Claro, llegó mi turno y dije así, lisa y llanamente: "Ava Gardner ... y soy un gato, porque Ava sola bien se lame, porque los gatos son hedonistas y hacen la suya y pasan bien durmiendo al sol. Y si me disculpan, me retiro".

♥ El miércoles ... nada especial. Tregua.

♥ El jueves, Alianza Francesa. Fui a buscar mi Belvedere nº 2. Frío. (¿Por qué me hiciste esperar afuera, Scummy?)

♥ El viernes, charla amena, cerveza fría, charla amena. Frío.

Y el sábado ... la gripe. Pienso que si fuera un gato, al menos debería poder hacer uso de mis siete vidas. ¡Ah!, y jugué juegos de mesa con Scummy y Mak. Dedicate al diseño, dear.

Por cierto, ¿alguno de ustedes tiene algún ratito libre? Es que me aburro.

Casos extraños III (en orden cronológico)

1- Apareció en el contestador de mi casa. Mujer con altiplánica voz y presumiblemente drogada.

"María, habló Laura, que quiere comunicarse, que quiero comunicarme con Esther. O contigo. Esteeeeee ... Después llamo más tarde, en alguna hora. María ... ¿oíste? Esteeeeee ... o sea ... Esther, cuando venga ... Decile que ... Andá a cagar."

♥

2- Escrito en una servilleta, con birome roja.

"No sé, no sé. ¿Vas a reproducir todo el diálogo? ¿Cada cosa que diga? Pero esto no es un diálogo. Esto es ... un monólogo. Si pusieras más puntos serías ... (bitch!). Yo no dije eso. Pude haberlo dicho, pero no lo dije. Ahora lo que vamos a hacer con la birome negra ... Vos vas a escribir tu intervención, ¿sí? Y ahora ..."

♥

3- Mensaje en el correo de voz de mi celular. En una noche fría y lluviosa. Voz de hombre.

"La luz ... nunca falta"