Diva Modelo.

Ava es la cara (o el ojo) de la campaña de lanzamiento al mercado de Todos los días grises. ¡Qué llueva! ¡ Qué llueva! ¡Qué lluevan las propuestas!

Mamita querida

(Registro de Identificación Civil. 10 de la mañana. Ava Gardner ingresa a la oficina con un espectacular trench de Todos los días grises).

Ava Gardner:-Buenos días.

Funcionario público:- ...

A:-Buenos días, señor. ¿Se encuentra bien?

F:-Perfectamente hasta que usted apareció por esa puerta.

A:-¿Perdón? ¿Podría conocer el motivo de semejante afrenta? Sabe quién soy, ¿verdad?

F:-Justamente, porque sé quién es usted es que he sufrido este repentino cambio en mi excelente estado de ánimo. Suelo ser muy vital; suelo tener un sentido del humor... Porque sabe que mi sentido del humor es cosa seria...

A:-A ver, a ver si logra expresarse con mayor claridad. No entiendo el motivo. ¿Por qué tanta hostilidad junta? ¿No es suficiente con hacerme subir tres pisos por una escalera sin alfombra roja? ¿No cree que hago un sacrificio sobrehumano al estar aquí frente a usted en esta oficina inmunda? ¿Le parece poco el tener que abrir yo misma cada una de la puertas que he atravesado desde que ingresé a este antro público? ¡Un poquito más de justicia!

F:-Usted es el motivo. Usted, señora, es Ava Gardner. Si fuera María, simplemente María, la cosa sería más fácil para mí. Bueno, para todos. ¿Usted cree que no sé lo que me espera ahora? Estoy deseoso de ser partícipe de su nuevo delirio. ¡Qué suerte! He salido favorecido yo entre todos los infelices trabajadores de esta dependencia. ¿Qué se le ofrece, Madame Gardner?

A:-Visto y considerando el grado de hostilidad que destilan sus palabras, iré al grano. He venido a anotar a mis hijos.

F:-¡¿Cómo?! ¿Qué está diciendo?

A:-Lo que oyó.

F:-¿Desde cuándo las divas...?

A:-¿Desde cuándo qué, mequetrefe? ¡Vamos! No se haga... ¿Tanto se asombra de ver a una diva-madre? Bueno, es que supongo que si la única imagen de madre que tiene es la de la suya, imagino que debe ser patética, como esa corbata mal anudada que lleva. Y, a juzgar por la mancha de tuco de su camisa y el roce en los puños... ¡Ay! ¡No quisiera saber qué tipo de madre es la suya!

F:-¡Qué despiadada es, Ava Gardner!

A:-¡Uy! No me diga. Bueno, en fin. Poco me importan usted y su madre. He venido a anotar a mis hijos. Dígame qué es lo que necesita para llevar a cabo el trámite y terminamos con este asunto.

F:-Su nombre completo y el de su marido, documento de identidad de ambos, testigos...

A:-Aquí tiene todos mis papeles. Pero, me extraña... ¿Marido? ¿Dijo usted "marido"? Pues sepa que soy una diva-madre soltera. Desde chica supe que no iba a casarme. Sólo tenía un Ken para quince Barbies. ¿Sabe usted cuál era la probabilidad de que ese muñeco formido y con slip tatuado en su cuerpo fuera mío? Nulas. Así que empiece a redactar el documento mientras me siento por acá. Uno de mis niños me ha roto la media y debo sacar el esmalte de mi cartera para solucionar este terrible contratiempo.

F:-¿Nombre de las criaturas?

A:-Sangría Ice y Sugar Rose.

F:-¿Perdón? ¿De dónde ha sacado esos nombres?

A:-Me inspiré en tonos de lápiz labial. Ambos quedan muy bien con el apellido Gardner.

F:-¿Y cuál es el sexo de las criaturas?

A:-Sangría Ice es el niño y Sugar Rose la niña, desde luego. ¿Qué clase de pregunta es esa?

F:-¿Y el padre...? Sabe quién es, me imagino.

A:-Me ofende. Por supuesto qué sé quién es. Los niños salieron muy parecidos. Pequeños, de pelo negro. Bueno, yo también tengo una hermosa cabellera negra, ¿no cree? Pero esos ojos saltones son herencia inequívoca de su progenitor. ¡Bellísimo! Pequeño, gritón... ¡Un amor!

F:-Es sabido que Ava Gardner tiene un gusto particular a la hora de seleccionar a sus "pretenders" como usted los llama. Pero... ¿"pequeño"? Me asombra, diva.

A:-Es eso lo que me gusta de ellos. Su pequeñez, su pelo corto y suave, sus ojos saltones, sus miembros pequeños.

F:-No es necesario entrar en detalles íntimos, señora. Sólo firme aquí y el trámite habrá concluído.

A:-Muy bien. ¿Me permite su bolígrafo? A ver... Listo.

F:-Ya está pronto. Felicidades. Espero que no se convierta en la nueva Joan Crawford. Aunque tiene todo el potencial para serlo. Espero que sus hijos realmente le digan "Mamita querida". Aunque a juzgar por su temperamento, usted debe ser una madre "especial".

A:-Seguramente. Bueno, nos vamos. Tengo que darles de comer a mis niños. ¡Uy! Uno de ellos se ha hecho aquí mismo, debajo del mostrador. Espero sepa disculparlo. Bueno, niños, nos vamos. Saluden al funcionario del Registro.

(Se retira la diva escoltada por sus hijos. El funcionario se agacha para mirar debajo del mostrador).

Consuma frutas y verduras

No existen reglas fijas porque todos tenemos nuestros gustos, ¿no? Nos dedicaremos en esta entrada a la difícil tarea de seleccionar un pretender. Luego de haber llevado a cabo los pasos ya conocidos ( formulación de hipótesis- experimentación - valoración de resultados - formulación de una teoría) me dispongo a compartir con vosotros los conocimientos adquiridos.

Ya todos sabemos que cada "pretender" tiene sus características particulares, rasgos distintivos, pero aquí les dejo, mi querido público, algunos puntos a considerar para asegurarse el máximo de sabor y aporte nutricional tanto para el cuerpo como para la mente.

1- Seleccione pretendientes de consistencia firme y de colores brillantes (en tez y cabello). Sí, la apariencia importa. Recuerde que debe gustarle a ud. Pero tampoco sea necio y le diga a sus amigos que está teniendo "algún tipo de vínculo" con una señorita o caballero de hermosos atributos físicos cuando, en realidad, ud. sabe que si no fuera porque es extremadamente inteligente o gracioso/a o adinerado/a jamás dejaría que ese ser se le acercara.

2- Manéjelos cuidadosamente para evitar hacerles daño. De esta manera podrá evitar represalias.

3- En una primera instancia, hacer que las salidas nos proporcionen material visual, táctil, auditivo y/u olfativo para recordar (también con todos los sentidos) en los días posteriores al encuentro. Puede también almacenar alguna imagen y hacer que el recuerdo sea indeleble haciendo un post catártico.

4- Evitar entrar en contacto con individuos que se encuentren en mal estado, con daños, golpes, zonas blandas, u olores extraños, aunque estén a precios de oferta, a la larga salen más caros.

5- Siempre habrá pretenders de estación. Consúmalos mientras pueda. Fuera de estación son difíciles de ubicar.

Novela rosa

Su viril brazo tatuado me indicó que me sentara. Entré al cubículo tímidamente, diciendo: "Buenas tardes, ¿me siento aquí?". Él asintió y quedó de espaldas en su silla giratoria. Mi rostro se reflejaba en el espejo y me di cuenta de que justo hoy no había elegido bien el color de mi lápiz labial.

Escuchaba sonidos grisáceos, metálicos, y veía las enormes manos del hombre yendo y viniendo, sosteniendo pinzas, perdiendo sus dedos en la suavidad del níveo algodón. Se dio vuelta y con un solo brazo me acercó a su silla. ¡Oh! ¡Cuánta fuerza en su brazo! Quedé de frente y él se movió. Podía sentir su respiración en mi cuello. Corrió mi cabello y tocó mi oreja izquierda. Luego hizo lo mismo con la derecha.

Me miró de frente y me preguntó si así estaba bien, si me gustaba. Y de mi boca sólo salió un: "¿Cómo será el procedimiento? Nunca antes lo hice. ¿Qué sentiré?" Él se limitó a responder: "No te va a doler".

Nuevamente sus dedos tocaron mi lóbulo izquierdo y sentí el frío olor del alcohol. Contuve la respiración. Susurró: "¿Estás lista?" Asentí y decidí no cerrar los ojos. Algo caliente y fino me perforaba. Unos segundos después se corrió hacia atrás y me miró. Hizo lo mismo con el lóbulo derecho. Extraña sensación la de tener algo dentro, algo atravesando una parte de nuestro cuerpo.

Después de haber terminado se dio vuelta y escuché: "Listo. Podés irte. Sé que no te dolió y también sé que volverás".

Me levanté de la silla, fui hasta la puerta. Giré, pero él ya no me miraba. Sólo tiraba a un cesto los restos de algodón que habían estado en contacto con mi cuerpo. Se sacó los guantes con indiferencia. "Una más- pensé. Y cerré la puerta.

Eutopia: 25 kilómetros de Comedia Humana

En esta oportunidad, estimadísimo lector, nos ocuparemos de un tipo social muy pintoresco: el chofer de Copsa. Ava Gardner es la diva del pueblo y hace uso del transporte colectivo como cualquier vecina de barrio. Nada mejor que mezclarse y frotarse unos a otros (cual video de Britney Spears) en un atiborrado ómnibus a las siete de la tarde. Si sólo ésto ya nos resulta excitante, agreguémosle la presencia de un obrero del volante educado, una versión tercermundista de un english gentleman.

¡Ay, si habré conversado con ellos! ¡Ay, si habré intercambiado unas palabras de aprecio! Y ellos se mostraron siempre sumamente receptivos a mis consejos: "¿Por qué no nos acercás un poquito a la vereda? Dale, no seas malito" o "Vas a tener que ir al oculista porque mirá que en el fondo no hay lugar". También salió de mi boca un "¿Viste qué lindas la moneditas de 50 centésimos que junté para vos?" o un " Yo ya sé que trabajaste en el Rock and Samba del Parque Rodó y estabas acostumbrado a ver a la gente saltando y rebotando, pero tratá de que ahora los pasajeros no lo noten, ¿dale?".

Entre todos los tipos de choferes me he especializado en uno: el chofer romántico. Este tipo de trabajador se caracteriza por tener el ómnibus más limpio que el resto. Emana de las cortinitas un aroma a jabón en polvo que es celestial y el piso fue lavado en su hora de descanso con alguno de esos productos que desinfectan y perfuman. En el tablero hay, por supuesto, una foto de sus hijos y, quizás, la de algún santo. La música elegida para el viaje es, usualmente, una selección de los temas románticos de todos los tiempos. Sin embargo, tiene predilección por la década de los ochenta.

En este ambiente, todos se sienten transportados (en todos los sentidos que permite la palabra). He visto a los pasajeros entornar sus ojos y poner sus caras hacia el cielo (o techo del bus). Este chofer es el artífice de la experiencia mística. Todos sienten que se dirigen a la remota Edad de Oro cuando, en realidad, lo hacen a la Costa de Oro.

El chofer romántico tiene el poder divino de hacernos perder toda referencia espacio-temporal. Estoy segura de que él leyó "Los trabajos y los días" de Hesíodo mientras viajaba en un ómnibus cuando era estudiante. Allí comprendió cuál era su misión en la vida: ser un hombre áureo. Áureo como el logo de Copsa.

Crazy Diamond

La diva sube al escenario y recibe el premio de manos de Julián y Patty . Ambos se retiran del escenario y Ava Gardner se acerca al micrófono.

Ava Gardner:- (Al público) ¡Otro premio! ¡Es mío, mío! Bueno, mío y de nueve más. No importa porque Julián El Culto ha tenido la deferencia no sólo de entregármelo, sino de dedicarme un culto renglón en su blog: "Moda, desenfado, cosas de mujeres y avatares poco modestos". Los cuatro descriptores cuidadosamente dispuestos emergen del eje paradigmático culto como frescas flores en primavera.

Patty, de fina sensibilidad estética, también ha decidido galardonar al ojo fotográfico de Ava. Mi agradecimiento va a ella también.

Heme aquí, esta noche, ante ustedes, recibiendo este galardón vestida por la Maison Dior. Heme aquí, señoras y señores, brillando cual prístina estrella del firmamento. Heme aquí sin eunucos, pero con mi voluntad inquebrantable. Sigo siendo la Diva de Blogger, la de diáfanas manos, aún en momentos de delineador corrido, de querellas indeseadas, de viles vilipendios. Soy Ava Gardner. (Aplausos del público y Ava Gardner sale del escenario por la derecha, escoltada por dos jóvenes con sus cuerpos aceitados y con sunga).

Animador:- Emocionantes palabras las de Ava Gardner, ¿no? Pasaremos ahora a conocer los blogs que la diva ha seleccionado como merecedores de este premio. Pero antes expondremos los requisitos que deberá cumplir cada ganador: 1º.-Exhibir la imagen del sello. 2º.-Poner el enlace de la persona que te ha premiado. 3º.-Elegir 10 personas para premiarlas. 4º.-Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.

Los nominados por la Sra. Gardner son:

♥ Glamoroso Glande: se publica allí una novela por entrgas de lo más entretenida y culta. Juegos con la lengua que prometen un mundo de sensaciones. (Otro dato: el redactor responsable es el Marqués de Bradomín de Blogger).

♥ Scummy Man: joven diseñador. Joven emprendedor. Joven que me permitió hacer mi primera campaña como modelo. Joven con blog que hizo que este espacio fuera posible de la mejor manera posible: con glamour. (Otro dato: le gustan los bizcochos dulces).

♥ DEmiMENTE: un cubito mágico. (Otro dato: fue la única que se copó con la idea de Ava de llevar a cabo un tea time bloggeril)

♥ Un Kilo: este blog es un potpourrí. Quien escribe en él es Claude, un joven argentino simpático que gusta de las fotos bizarras y que solía pasar cada domingo con una chica diferente. (Otro dato: detractor de Julián).

♥ Fit or Miss: una working girl con mucho estilo. Patines con ruedas de diamantes. Wow! (Otros datos: le gustan las zapatillas deportivas y el basketball. Siempre sale sonriendo en las fotos).

♥ Berenjena Voladora: simpáticos desvaríos de una mente vegetal con vitaminas C, A, B1 y B2. (Otro dato: es egresada de la Universidad de la República).

♥ Soy Ricardo Gomensoro: "Dicen que se fue. / Dicen que está acá. / Dicen que se ha muerto. / Dicen que volverá." (Otro dato: no sabemos el paradero de Ricardo).

♥ ¡No deberías!: deberían verlo a raúl. (Otro dato: puso a disposición de los lectores el himno de Molvania. Todos deberían agradecerle esta importante contribución).

♥ Come What Mai: crónicas de una joven bilingüe. (Otros datos: cumplió años hace poco y le gusta Rodrigo Santoro).

♥ El mundo de Pepe Aedo: hizo un post que lleva el nombre de la diva. Listo. (Otros datos: miente su edad en el Facebook).

Pequeña Diva Ilustrada

Además de visitar el shopping, Ava Gardner recorre librerías buscando convertirse en un ser letrado. En una de estas incursiones por el mundo culto fue que se topó con un librero que no tiene blog.

-¿Sos escritora, actriz o profesora?-preguntó el insolente joven con un tuteo que me incomodó.

¿Les parece venir a preguntar eso? ¡Justo a mí!

Tardes con Glamour (Resultados del Concurso "Ava es amor")

- ¡Ava, vamos! ¡Atento cámara 1! 5, 4, 3, 2, 1... ¡Grabando!

- Cuatro concursantes. Dos representantes argentinos, dos orientales. No hubo corte de puentes. Sí hubo campaña paralela anti - Julián (¡Este era mi concurso, che!- pienso). La cosa se había puesto caliente y hasta me había ilusionado con un ring, cuerpos aceitados... En fin...

Los resultados están a la vista, señoras y señores. Ya mismo se está acercando mi asistente suplente con el sobre que contiene los resultados. ¡Recibámoslo con un fuerte aplauso! ¡Bienvenido, Bob! ¿Le parece, sr. director, si ponemos en pantalla los resultados finales?

♥ Total de votos emitidos (válidos) en la columna de la encuesta: 176

- Claude: 92

- Julián: 43

- Nk: 26

- Librero Humanoide: 15

♥ Total de votos emitidos (válidos) en los comentarios de la entrada: 11

- Claude: 5

- Julián: 4

- Nk: 1

- Librero Humanoide: 1

Por lo tanto, público querido, las posiciones quedan de la siguiente manera:

- Primer lugar: Claude con 97 votos

- Segundo lugar: Julián con 47 votos

- Tercer lugar: NK con 27 votos

- Cuarto lugar: Librero Humanoide con 16 votos

En el próximo programa recibiré en mi living a Claude y a Julián. Ya mismo pueden enviar sus preguntas para los invitados (y para mí) a elojodeava@hotmail.com o a elojodeava@gmail.com (*).¿Claude nos visitará con sus bloggers amigos? ¿Julián vendrá con sus fans? ¡Qué programa nos espera, señores! Nos vamos despidiendo hasta la semana próxima. Y recuerden que una tarde sólo debe ser vivida con glamour o mirando este programa.

- ¡Corten! Bien, Ava. ¡Retoquen el maquillaje a la diva y el chico del sonido que le acomode el micrófono por favor! Todavía nos queda grabar la entrevista con el imitador de Sandro.

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(*) ATENCIÓN: no se permitirán manifestaciones proselitistas en este blog durante la emisión de "Tardes con Glamour", así como la utilización de calificativos inadecuados dirigidos hacia uno u otro de los participantes. Las preguntas que sean consideradas inapropiadas por lesionar la integridad moral de nuestros invitados serán descartadas. La producción no permitirá actos vandálicos de ningún tipo.

Being Ava Gardner o ¿Cómo es que alguien que mide 1.49 y pesa 40 kg puede ser considerada una rival?

¿Querés ser Ava por un día?

Hasta hace un tiempo me resultaba divertida la forma en las que algunas visitantes femeninas de este blog se acercaban al mismo con un cierto aire de complicidad, adulando innecesariamente, confirmando cada uno de mis delirios con afán de complacer o de sentar precedente para ser tenida en cuenta a la hora en que me decidiera a elegir asistente o a legar mi cetro.

Pues claro que me he dado cuenta. Ese "me genera curiosidad saber cómo sos, Diva Ava" no es más que "Quisiera saber quién sos, chiruza". Tarde o temprano se les descose el dobladillo y empiezan a arrastrar la parte trasera del pantalón, mostrando no sólo la hilacha, sino confirmando que no existe la camaradería entre mujeres heterosexuales (sólo allá lejos y hace tiempo, en la isla de Lesbos). Y, en casos extremos, ese querer saber quién sos y cómo sos se termina transformando en un obsesivo "Quiero ser vos", llegando a extremos inimaginables (a pesar de considerarme una "mujer de comportamiento vulgar y afectado" *).

Claro que, por más que se corten el pelo como yo, por más que se pinten los labios como yo, por más animal print que usen y pose que adopten... lamento, decirles a todas ellas (a todas esas "algunas") que sus esfuerzos serán inútiles. Menos aún intenten contactarme por otros medios para ver qué tan linda o tan fea puedo llegar a ser. ¡No señor!

No es políticamente correcto este post. Las divas somos así. ¡Te puede costar el estrellato! Lo sé. ¡Pasarás de ser Blancanieves a convertirte en la bruja! Siempre dije que Ava despierta amores y odios; no pretendo que me adulen sin fundamento. Me niego a ejercer mi reinado si lo que tengo son algunos (algunas *2) súbditos anestesiados o, peor aún, conspiradores. Si a raíz de este post me veo obligada a cerrar este espacio, lo haré. (Dos cosas: 1- Claude, no te preocupes. La entrega de premios será pronto. 2- Seguramente vuelva, reencarnada en una banana, en una maceta, en un pixel...).

Sepan que Ava seguirá siendo amor para todas aquellas y aquellos que hayan mostrado una actitud desinteresada, afable, cordial y sincera. Más allá de que la comunicación no se dé "in praesentia", hay intenciones que son claramente leídas, gestos que se traslucen, curvas de entonación que generan ecos en los comentarios. Y en los mails. Serán bienvenidas y bienvenidos, entonces, los que se sientan con ganas de hacerlo. Si alguien se siente ofendido, puedo también comprenderlo. Sé que este post tan aparentemente impersonal en cuanto a su dedicatoria es, en realidad, muy personal y tendría que llevar un destinatario (* 3).

Para el resto: ¿Todavía tienen ganas de ser Ava Gardner?

(*)www.rae.es

(*2) La utilización del masculino se hace necesaria dado que el vocablo "súbdito" posee género.

(*3) Nuevamente otro vocablo con género masculino. Sin embargo, no olviden que hay una palabra que se ha venido destacando gráficamente (por si alguien no se dio cuenta: "alguna").