1 mensaje nuevo

A veces guardo objetos inútiles durante mucho tiempo. Es decir, hasta que me doy cuenta de que son inútiles (sé que la aclaración es un tanto redundante). Luego, me deshago de ellos con frialdad, como el carnicero cuando toma en sus manos una gran lengua de vaca que pretende vender.

Los mensajes de texto han pasado a ser parte de estos "objetos". Sé que muchas personas atesoran en sus celulares esos mensajes que, por un motivo u otro, los han sorprendido, gustado, maravillado, les han parecido originales, etc. (seguro que no serán mis mensajes los que atesoran ya que en ese medio privilegio la economía de la lengua a la grandilocuencia), en fin ...

Antes de librarme de algunos de ellos, quiero que pasen a la posteridad a través de este medio. Claro que no revelaré la identidad de quienes me los enviaron, ni en qué circunstancias (aunque algunos sean más que evidentes). ¡Ah! y serán escritos respetando la ortografía original.

- Tu pankeke ta todo duro. Me lo regalas?

- El de los killers es mormon ... solo eso

- Felices vacasiones

- Hola m llamo robert y busco a alguien con qien chatear

- No muerdas a nadie, ¿eh?

- Jaja, dijiste que no le ibas a escapar al bulto...

- Creo que un cierto temor a las multitudes me hace abstenerme de dejar comentarios en lo de ava.

He omitido los mensajes escritos con lenguaje soez y también aquellos cuyo contenido es comprometedor tanto para quien lo envió como para quien lo recibió (en este caso, quien escribe esta poco original entrada).

Aviso a la población / De mi mayor consideración

Me dirijo a uds. a fin de comunicarles que el blog ha sufrido algunas modificaciones (pequeñas, pero ¿quién dijo que las cosas pequeñas no son importantes?, ¿eh?).

Por si no se percataron (siempre hay algún trasnochado), he reubicado a mis amigos, ¡los he clasificado! (Está bien, está bien. Reconozco que debo tener todo en orden. Ya saben que soy un poquito obsesiva).

Así que, si ud. es uno de los afectados y no se encuentra conforme con el lugar que le ha sido asignado, por favor, sírvase dirigir su reclamo a elojodeava@hotmail.com .

Sin más, saluda a uds. atte,

Ava

♥

Dermatológicamente testeado

Algunos momentos de mi vida serán recordados como "Momentos Nivea Body Milk".

¿Vos tenés el tuyo?

De cómo un poeta se convirtió en estilista de una diva.

A Ava se le puede recriminar que no tenga una vida poética. Está bien, eso puede aceptarlo. Pero lo que a Ava nunca le faltará es espíritu aventurero. Él la impulsa, la motiva y la ha conducido a todo tipo de experiencias por demás interesantes (y sobre todo bizarras, muy bizarras).

Hoy les relataré cómo un poeta de nombre Ricardito terminó casi dentro de un probador en un local de vestimenta, asesorando a nuestra diva sobre colores y formas.

Ava caminaba acompañada por el poeta. Hablaban, nada más y nada menos, que del estilo. "Le style c'est l'homme même" y esos lugares comunes. En medio de tan profundo coloquio, el ojo de Ava tuvo la mala idea de desviarse hacia una vidriera. Y lo vio.

Corrió hacia dentro de la tienda. Ricardito, con una palabra que le pendía del labio, miraba con desesperación desde la calle. Ava estuvo dentro unos minutos y salió, completamente exaltada, sonriente, emocionada: "Te necesito. Te necesitamos"- dijo ella.

El pobre poeta, resignado ya, arrastró sus pies y se puso en lenta marcha hacia los probadores. Ava tenía una percha en la mano y hablaba rápido. Le indicó que se quedara en la puerta del cubículo y que esperara unos minutos. Mientras tanto, Ricardito era cruelmente examinado por las demás clientas que, con desconfianza, se aproximaban a los probadores. Ellas no sabían que él era inofensivo, que su corazón era de merengue, que era incapaz de mirar por entre las rendijas de los cubículos.

A los cinco minutos, Ava abría la puerta. Ricardito sentenció: "Es muy oscuro. Muy dark. ¿Vos sos medio retorcida, no?" Cerró la puerta. El poeta, perplejo, quedó solo esta vez con una pregunta que rebotó contra la puerta metálica y que le pegaba en la cara cual pelota de tenis, justo en el medio de la cara.

La segunda salida fue diferente. Ava salió sonriente. Ricardito dijo: "Ahora sí. Te hace juego con el ojo. Sos un cuadro".

Las clientas y vendedoras aplaudieron.

Si yo fuera ...

policía: ¡sería sexy! ¡No puede ser! La mujer policía no cuida su imagen. Patrullan las calles cual vecina de barrio. Les faltan los ruleros y las pantuflas. ¡Qué feo, chicas! No por estar rodeadas de hombres significa que deban convertirse en uno de ellos.

un hombre que se está quedando pelado: jamás me dejaría el pelo largo. No sé si me parece ridículo o me despierta ternura ver a esos hombres que intentan aferrarse a lo poco de juventud que les queda. ¡Ja, ja, ja! Quieren ser como Sansón y dejan crecer su cabello de las maneras más extrañas. Me imagino que algunos se peinan con un plano que pegan en el espejo del baño para poder disimular su calvicie. (No sé si se han percatado de que aquí no se ha hecho mención a términos tales como "gato", "quincho" o "peluca" por considerar esa opción como una de las mayores aberraciones en las que un hombre puede caer).

chofer de transporte colectivo: limpiaría mi autobús (preferentemente de número 999 o 333) todos los días. Tapizaría los asientos de charol rojo o verde, colocaría una bola espejada y mis pasajeros escucharían música disco.

meteoróloga: intentaría acertar el pronóstico del tiempo.

monja: sería como Julie Andrews. Cantaría y saltaría por el convento. Procuraría llegar a ser Madre Superiora. Propondría que los conventos fueran mixtos, que los últimos viernes de cada mes se realizaran fiestas temáticas, le quitaría a los santos sus cabezas y mandaría a hacer otras. Por ejemplo: a Santo Tomás le pondría la cara de Lenny Kravitz; a San Antonio, la de Jude Law (bueno, es lo más cerca que voy a estar de Jude, así que ...) ; a San Francisco, la de Moby; a Santa Ana, la de Kate Moss (¿se entiende la idea, no?).

rock star: estaría mezclada en todo tipo de escándalos para promocionar mis discos. Daría reportajes a todas las revistas (con producciones fotográficas polémicas, obviamente), estaría en todas las fiestas, sonreiría y siempre (¡siempre!) estaría divina.

Claro, todo lo anterior si yo fuera ...

Thinking Blogger Award! (¿Quién lo hubiera pensado?)

¡Increíble!

Mer, que desde hace un tiempo se deja hipnotizar por mi ojo, ha considerado que mi blog es especial. Ésto es para mí un honor ya que esta chica es quien escribe uno de los blogs que toda diva que se precie de tal no puede (ni debe) dejar de visitar. Allí sí se respira elegancia.

Así que de esta manera quiero hacer público mi agradecimiento y, de paso, les muestro mi premio (¡que es el primero en mi carrera de diva!).

El Thinking Blogger Award es un premio que se otorga entre bloggers, cuya finalidad es dar a conocer blogs que cada blogger considera que lo han hecho pensar y dice:
1. Si fuiste uno de los premiados, escribe un post e incluye en él 5 blogs que te hacen pensar, (con enlace, link, a cada uno de ellos para que puedan ser visitados.)

2. Haz en tu post un link al post de Ilker para que se pueda encontrar el origen de este premio.
3. Muestra con orgullo el “Thinking Blogger Award” con un link al post que tu escribiste.
Aqui van mis nominados:

1) Las Tres Musas: tiene esta Musa el poder de la palabra. ¿Qué otra cosa se necesita?

2) cacho de pan: es ese baño de sensibilidad y cultura imprescindible. Uno no puede vivir sólo de brillo y lentejuelas. Se necesita saborear este cacho de pan. ¡Tomad y comed todos de él!

3) rancho latino: las noticias que estremecen al mundo al alcance de su mano. Sólo con un "click" ud. puede acceder a la realidad y darse cuenta dónde está parado. ¡Ah!, y no se puede perder ni un segundo, porque este joven se mueve en tiempo real.

4) "lanzaré una carcajada y les escupiré": porque Vladimir es molesto. Porque es un bajón. Porque es ácido. Porque te mira con cara de susto en esa espantosa foto de su blog.

5) Hipopótamos Corruptos: porque este chico es cosa seria. No, no, hablando en serio, es muy gracioso. ¿Con qué desayunará para levantarse con tanta "chispa"?

Así que ahora es tiempo de que visiten a mis nominados. (Aplausos).

Singing in the rain

Ahora que tengo mi trenchcoat. Ahora que finalmente soy Ava. Éste era el detalle que me faltaba.

No hay cosa peor que no tener un buen equipo para lluvia. Eso de caminar románticamente por las calles mientras nos empapamos, ya fue. Eso de salir sin paraguas, es un horror. Yo, como buena diva que soy, siempre pongo el mío en el bolso antes el menor indicio de rebeldes nubecillas en un cielo plomizo.

Así que, ahora, cual niña scout, estaré lista. Que se venga la lluvia. Claro, muchos dirán que soy una egosísta, que ahora que llegó la primavera quieren disfrutar de temperaturas agradables y del cielo despejado. Seguramente esas palabras saldrán de sus infames bocas porque no entienden que las divas tenemos esa cuota de excentricidad que a ellos les falta.

A partir de ahora, ¿quién se atreve a decir que gris es aburrido?

Push it

Estoy enojada. El Cosmos conspira para que yo no pueda disfrutar de este sábado (¿será a propósito?). Estoy furiosa. Son diez millones de agujas en la cabeza. Fucking, fucking trabajo. Pienso en vacaciones. Ahora quiero el vestido de la foto para ir al casamiento de mi amiga (¡falta tan poco y todavía no tengo los zapatos!). Mi pelo. Maldita peluquera. Estoy furiosa de nuevo. Miro mi tobillo: esguince. ¿Nadie piensa poner las baldosas que faltan en la ciudad de Montevideo? Casi me mato. Noventa hojas para leer. Pero soy Ava. Luzco el dolor con elegancia.

Foto de David La Chapelle

Biblioteca

Primero fueron los colores brillantes, los dibujos.

Ahora miro otras cosas: editorial, encuadernación (en lo posible, cosida y no pegada), traducción, tipo de letra (que no sea muy chica, porque cuando uno se queda de noche leyendo, empieza a confundir caracteres), autoridad responsable del prólogo, notas, etc.

Pretendí convertirme en bibliotecóloga. Quizás por comenzar a poner un poco de orden en mi biblioteca (simpre dicen que hay que empezar por casa). Quizás por esa necesidad mía de tener todo bajo control, ordenado, catalogado, clasificado, documentado ...

Cursé algunas materias, me encontré con gente que rayaba el más absoluo autismo (en las bibliotecas siempre uno puede toparse con algunos especímenes extraños, casi piezas de mueso), fui guía de la Feria del Libro Infantil y Juvenil (los niños me enloquecían, pero más lo hacían las maestras), me nombraron a Dewey y su sistema de clasificación, miré fotos de las más importantes bibliotecas del mundo (y quedé con la boca abierta, gesto que no puedo sacar de mi rostro hasta el día de hoy. Esto hace que me vea, por momentos, bastante tonta).

Ahora estoy intentando que los libros no invadan todos los espacios que quedan libres en mi hogar. Pero, lo peor de la situación es que, por abandonar la Escuela Universitaria de Bibliotecología y Ciencias Afines, ya no podré obtener la fórmula secreta para poder ordenar ese mar de papel que amenaza con inundarme.

¿Me ahogaré?