Fui a una fiambrería que, casualmente, era el laboratorio de un colegio. Frascos con animales en formol y altísimos armarios de madera con brillantes vitrinas. Pinzas y otros metálicos instrumentos.
Me acerqué al mostrador y sonriente le pedí al señor que atendía: "¿Me da 200 de jamón? Sí, sí, de ese." Cuando menos los esperaba, detrás mío un aparato fonador articulaba los siguientes sonidos: "¿Por qué no llevás del matambre que estoy comprando yo?"
¡No! '¡No! ¡Otra vez! Llega fin de año y aparece este individuo. Siempre vestido de negro. Siempre con esa mirada. El año pasado en el Teatro Solís; ahora en la fiambrería. ¿Qué pretende? ¡¿Qué?! ¿No lo espanté cuando en el último encuentro le dije "I like your eyebrows"? Esta vez lo que emergió de los labios con rouge fue: "¡Mirá que sos insistente! ¡Venir a meterte así acá!"
Después de una pausa y de mirar el matambre que sostenía en su mano, cortado en gruesas fetas multicolores, le pregunté: "¿Ya compraste el pan para hacer los sandwiches o me vas hacer comprarlo a mí?"
25 comentarios:
fijesé que le den bien el cambio, muchacha
lindo relato
me da mucha impresion todo lo que tenga que ver con carnes y fiambres
y primero pense que el tipo te habia mostrado otra cosa y estabas hablando "metaforicamente"
xD
fd: sí, hay mucha distracción últimamente. igual lo del cambio es lo de menos. sabe lo que es peor? que me den fiambre podrido. y no sabe cuántas veces me pasó
agost: si me hubiera mostrado otra cosa y esta hubiera sido multicolor jamás le hubiese propuesto ponerla en dos panes. tampoco la pavada!
♥
Jamón del diablo, Smashing Pumpkins, adoquines, almacén con comerciante plancha, chicos que lapidan faroles, cine mudo, glamour franchute de principios del siglo pasado, cosas así vienen a mi mente.
así que embutidos ...
pero, muchacha! hay que comprar productos de confianza
como el coyote y su marca acme
un laboratorio de un colegio es como un condón de bombita de ahua.
Mientras afuera todo sucede con ritmo vertiginoso de cascada, adentro hay una lentitud exausta de gota de agua cayendo de tanto en tanto.
Querida diva todo se torna sombrio en esta tierra de bizarros encantamientos desesperados.
Bien por su iniciativa mi querida Diva!.
No cualquiera se hubiera ido de ahí con un acechador.
La felicito, lo desarmó.
claude: anda bien para la asociación de ideas. y anda bien para los posts! siga así!
vlad: a qué se refiere?
fd: es que creo que me vio la cara. y no sólo el de la fiambrería!
chicosoquete: cuando iba al laboratorio del colegio no sabía lo que es un condón. y ahora tampoco.
bety: creo que ud y yo, mi estimadísima, comimos la manzana envenenada.
desencantada: lo desarmé después.
Se me antojó uno de mortadela. Pebete.
El matambre de Julián es tan grande que no se puede sostener con una mano. Se necesita todo un Club de Fans.
Aquí la autora refleja la sinécdoque presente en el nuevo siglo de marras, una vomitiva dilapidación de los quehaceres hiperbólicos en derredor (trama gruesa, abierta, vanidad).
Palabras sin uso:
costurerita
migajas
dolby surround
cine
amígdalas
mareas
lina: pebete? disculpe, pero no se lo recomiendo. yo me comería un olímpico de beijing 2008.
fans de juli: qué bizarro, por dios! pero ya que estamos ... todo el club de fans con ambas manos? son muchas manos ...
julián: hace un montón que no escuchaba la palaba "vomitiva". ud tiene un lenguaje vintage! memoria y justicia!
(es cierto lo que pregona su club de fans?)
♥
rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
♥
las damas no son las que eran.
tan versátil como yo: hay una regla que aprendí en mis clases de lingüística: nada permanece inmutable, a no ser por el formol y esas cosas.
♥
jeje
debería usar lentes negros
Que buen look! Voy a tener que atornillarme a la silla para no correr a comprar un lego y perder mi trabajo.
Conseguiré un lego en estos tiempos que corren? Y me refiero a un Lego.
La respuesta es si. Cueste lo que cueste.
El jamón: crudo o cocido ?
Qué buen header...
Coincido con Lina Masaki, hace unos días degusté una mortadela boloñesa en un sanguich que esta pa chuparte los dedos. Mi preferido es el sanguich de matambre. Que dilicia. Parce que usted, Doña Ava Gardner es una experta en lo que a embutidos se refiere. Tiene buen gusto gastronómico.
Linda enchulada de la cabecera del blog, aunque me excitaba más la imagen de la boca :D
Querida ese no sera un basilisco?
El basilisco tenia un ojo mal y su mirada era fatal, muchos infieles niegan su existencia pero hay quienes dicen que fue cegado por un rayo por haber contemplado a una dama de alcurnia a quien jupiter amaba. Sera usted?
Sad kiss for you♥
fd: ud. es el oráculo! cómo sabía lo del cuerpo extraño en el ojo de Ava? cómo sabía lo de los lentes negros?
cubito: que sean dos, por favor!
ericram: ambos.
scummy: la verdad es que, después de casi un año, era lo que tenías que hacer. así que callate, gurí melindroso.
martín b: vio? yo no como cualquier embutido. mi buen gusto me lo impide.
lina: a mí me excitaba armar la casita de mis muñecas con los lego de scummy. si no había casita mis muñecas no tenían sexo!
bety: si soy el basilisco o la dama? si Mr. D es el basilisco y me enceguece, por lo menos que me proporcione el bastón, no?
volví!
♥
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