Si en el lugar donde usted trabaja nunca se pronunció ninguna de ellas es porque algo anda mal.
♥ Cuando alguien se mete en una conversación ajena hay que mirarlo fijamente y pronunciar: "Con vos no estoy hablando."
♥ Frente a la siguiente situación: dos colegas son "acusados" (en reiteradas oportunidades a lo largo del día) de estar saliendo. Entonces, alguien lanza este filosófico comentario:"Los quieren ver juntos porque, para ellos, ustedes dos son como Brad Pitt y Angelina Jolie, ¿entendés? Son sus objetos de deseo." ¡Qué observador el enunciador!
♥ No les recomiendo tener un compañero de trabajo parecido físicamente. Si así fuera, escucharían lo siguiente unas quinientas veces a la semana: "¿Vieron? ¡Son igualitas! ¡Separadas al nacer! Claro que con una diferencia de diez años."
♥ "¡Qué elegante está hoy usted!" Inofensivo, ¿no? ¿Y si te lo dice tu jefe después de una reunión de trabajo?
♥ Un colega grita a viva voz en medio de la hora de descanso: "Soñé contigo, pero no hubo intercambio de fluidos." Me pareció ver que alguien se atoraba con orégano.
♥ Un pobre individuo que almuerza solo dice: "¿Podés creer que estaba cerca del microondas y de pronto sentí voces que salían de él? Era como una radio."
♥ Algún chusma medio "hot" hará una radiografía de nuestra persona e intentará indagar sobre nuestra vida afectiva diciendo: "Este año estás más linda vos. ¿Andás en algo? ¿Tenés mi celular?" Habría que contestarle que él sigue siendo el mismo imbécil, por eso no nos molestamos en conseguir su número.
♥ "Sí, yo les dije que éramos más que amigos a veces, que venías a casa y nos fumábamos algo, ¿por?" ¿Cómo a alguien se le va a ocurrir decir eso en el ámbito laboral? Hay que correr lo más lejos que se pueda y retirarle el saludo. Si ya dijo eso, quién sabe cuántas otras cosas más.
♥ "¡Cómo encararon esas fiestas electrónicas! Y no es por nada, pero la sunga me queda bárbara." Sin comentarios. Ni siquiera a Jude Law le quedaría bien una sunga. Entonces, ¿cómo habría de quedarle bien a un compañero de trabajo?
♥ "A vos te imagino vestida de cuero y con un látigo, institutriz." Y bueno, seguí soñando, en una de esas ...
9 comentarios:
No me incluyas entre esa gente, pero ¿qué es una sunga?
Alguien que tiene una foto de Danny de Vito como avatar, no puede preguntar lo que es una sunga.
En cuanto al tema de la pronunciación en el trabajo de la palabra "verga", sabemos que hiere (el trabajo).
Consejos para la próxima: aceitito.
Palabras claves no incluidas: tenis de mesa o ping pong, barriga, pétreo, El Churisino Rampante, etc.
Fuck le systeme!
Tré jolié le chapeaux!
Látigo, sunga ... ¡Julián! Estamos esperándote.
Faaaahh! Ava! Si tuviese que elegir, tendría de compañero al del microondas que le habla... así yo le hablaría de mi gato con poderes mentales :P
claude: una sunga es algo muy feo.
julián: linda utilización del morfema derivativo -ito.
clara: merci beaucoup! no me decís nada del lápiz de labios? mal!
fans de julián: no utilicen este medio para comunicarse con julián. este es miblog.
berenjena: tenés gato? me lo prestás? ya les conté que no me dejan tener uno? snif ...
y hoy, con este día primaveral tan maravilloso, estuve a punto de comprarme un ramo de flores para poner en mi habitación. me encantan esos detalles coloridos! no sé por qué no lo hice ...
♥
Por superte en mi oficina somo normales. De tus enuncaidos cinco o seis.
Sldus.
Maya
Eastwood y Jolie hacen linda pareja, no?
No te pongás celosá de las fande de mí mismo. Sabés que a vos te daría ceba patodo tu mediomundo! Inocentes, las reales verdaderas únicas personas inocentes son aquellas que no hemos practicado el sufragio siempre y cuando exista algún destino de las urnas que ejemplifique todo el gasto que el gobierno ha redundado entre sus tres o cuatro denodados candidatos de cara a lo que sucederá en caso de que de una vez y para siempre los lemas cambien, cambien las batallas, la intuición es un arma poderosa pero en realidad no es un arma sino un truco publicitario farmacéutico!
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