El ojo de Ava

Diva Modelo.

2009-05-13T22:51:00.003-03:00

Ava es la cara (o el ojo) de la campaña de lanzamiento al mercado de Todos los días grises. ¡Qué llueva! ¡ Qué llueva! ¡Qué lluevan las propuestas!

Mamita querida

2009-05-02T22:06:00.009-03:00

(Registro de Identificación Civil. 10 de la mañana. Ava Gardner ingresa a la oficina con un espectacular trench de Todos los días grises).

Ava Gardner:-Buenos días.

Funcionario público:- ...

A:-Buenos días, señor. ¿Se encuentra bien?

F:-Perfectamente hasta que usted apareció por esa puerta.

A:-¿Perdón? ¿Podría conocer el motivo de semejante afrenta? Sabe quién soy, ¿verdad?

F:-Justamente, porque sé quién es usted es que he sufrido este repentino cambio en mi excelente estado de ánimo. Suelo ser muy vital; suelo tener un sentido del humor... Porque sabe que mi sentido del humor es cosa seria...

A:-A ver, a ver si logra expresarse con mayor claridad. No entiendo el motivo. ¿Por qué tanta hostilidad junta? ¿No es suficiente con hacerme subir tres pisos por una escalera sin alfombra roja? ¿No cree que hago un sacrificio sobrehumano al estar aquí frente a usted en esta oficina inmunda? ¿Le parece poco el tener que abrir yo misma cada una de la puertas que he atravesado desde que ingresé a este antro público? ¡Un poquito más de justicia!

F:-Usted es el motivo. Usted, señora, es Ava Gardner. Si fuera María, simplemente María, la cosa sería más fácil para mí. Bueno, para todos. ¿Usted cree que no sé lo que me espera ahora? Estoy deseoso de ser partícipe de su nuevo delirio. ¡Qué suerte! He salido favorecido yo entre todos los infelices trabajadores de esta dependencia. ¿Qué se le ofrece, Madame Gardner?

A:-Visto y considerando el grado de hostilidad que destilan sus palabras, iré al grano. He venido a anotar a mis hijos.

F:-¡¿Cómo?! ¿Qué está diciendo?

A:-Lo que oyó.

F:-¿Desde cuándo las divas...?

A:-¿Desde cuándo qué, mequetrefe? ¡Vamos! No se haga... ¿Tanto se asombra de ver a una diva-madre? Bueno, es que supongo que si la única imagen de madre que tiene es la de la suya, imagino que debe ser patética, como esa corbata mal anudada que lleva. Y, a juzgar por la mancha de tuco de su camisa y el roce en los puños... ¡Ay! ¡No quisiera saber qué tipo de madre es la suya!

F:-¡Qué despiadada es, Ava Gardner!

A:-¡Uy! No me diga. Bueno, en fin. Poco me importan usted y su madre. He venido a anotar a mis hijos. Dígame qué es lo que necesita para llevar a cabo el trámite y terminamos con este asunto.

F:-Su nombre completo y el de su marido, documento de identidad de ambos, testigos...

A:-Aquí tiene todos mis papeles. Pero, me extraña... ¿Marido? ¿Dijo usted "marido"? Pues sepa que soy una diva-madre soltera. Desde chica supe que no iba a casarme. Sólo tenía un Ken para quince Barbies. ¿Sabe usted cuál era la probabilidad de que ese muñeco formido y con slip tatuado en su cuerpo fuera mío? Nulas. Así que empiece a redactar el documento mientras me siento por acá. Uno de mis niños me ha roto la media y debo sacar el esmalte de mi cartera para solucionar este terrible contratiempo.

F:-¿Nombre de las criaturas?

A:-Sangría Ice y Sugar Rose.

F:-¿Perdón? ¿De dónde ha sacado esos nombres?

A:-Me inspiré en tonos de lápiz labial. Ambos quedan muy bien con el apellido Gardner.

F:-¿Y cuál es el sexo de las criaturas?

A:-Sangría Ice es el niño y Sugar Rose la niña, desde luego. ¿Qué clase de pregunta es esa?

F:-¿Y el padre...? Sabe quién es, me imagino.

A:-Me ofende. Por supuesto qué sé quién es. Los niños salieron muy parecidos. Pequeños, de pelo negro. Bueno, yo también tengo una hermosa cabellera negra, ¿no cree? Pero esos ojos saltones son herencia inequívoca de su progenitor. ¡Bellísimo! Pequeño, gritón... ¡Un amor!

F:-Es sabido que Ava Gardner tiene un gusto particular a la hora de seleccionar a sus "pretenders" como usted los llama. Pero... ¿"pequeño"? Me asombra, diva.

A:-Es eso lo que me gusta de ellos. Su pequeñez, su pelo corto y suave, sus ojos saltones, sus miembros pequeños.

F:-No es necesario entrar en detalles íntimos, señora. Sólo firme aquí y el trámite habrá concluído.

A:-Muy bien. ¿Me permite su bolígrafo? A ver... Listo.

F:-Ya está pronto. Felicidades. Espero que no se convierta en la nueva Joan Crawford. Aunque tiene todo el potencial para serlo. Espero que sus hijos realmente le digan "Mamita querida". Aunque a juzgar por su temperamento, usted debe ser una madre "especial".

A:-Seguramente. Bueno, nos vamos. Tengo que darles de comer a mis niños. ¡Uy! Uno de ellos se ha hecho aquí mismo, debajo del mostrador. Espero sepa disculparlo. Bueno, niños, nos vamos. Saluden al funcionario del Registro.

(Se retira la diva escoltada por sus hijos. El funcionario se agacha para mirar debajo del mostrador).

Consuma frutas y verduras

2009-04-13T21:28:00.004-03:00

No existen reglas fijas porque todos tenemos nuestros gustos, ¿no? Nos dedicaremos en esta entrada a la difícil tarea de seleccionar un pretender. Luego de haber llevado a cabo los pasos ya conocidos ( formulación de hipótesis- experimentación - valoración de resultados - formulación de una teoría) me dispongo a compartir con vosotros los conocimientos adquiridos.

Ya todos sabemos que cada "pretender" tiene sus características particulares, rasgos distintivos, pero aquí les dejo, mi querido público, algunos puntos a considerar para asegurarse el máximo de sabor y aporte nutricional tanto para el cuerpo como para la mente.

1- Seleccione pretendientes de consistencia firme y de colores brillantes (en tez y cabello). Sí, la apariencia importa. Recuerde que debe gustarle a ud. Pero tampoco sea necio y le diga a sus amigos que está teniendo "algún tipo de vínculo" con una señorita o caballero de hermosos atributos físicos cuando, en realidad, ud. sabe que si no fuera porque es extremadamente inteligente o gracioso/a o adinerado/a jamás dejaría que ese ser se le acercara.

2- Manéjelos cuidadosamente para evitar hacerles daño. De esta manera podrá evitar represalias.

3- En una primera instancia, hacer que las salidas nos proporcionen material visual, táctil, auditivo y/u olfativo para recordar (también con todos los sentidos) en los días posteriores al encuentro. Puede también almacenar alguna imagen y hacer que el recuerdo sea indeleble haciendo un post catártico.

4- Evitar entrar en contacto con individuos que se encuentren en mal estado, con daños, golpes, zonas blandas, u olores extraños, aunque estén a precios de oferta, a la larga salen más caros.

5- Siempre habrá pretenders de estación. Consúmalos mientras pueda. Fuera de estación son difíciles de ubicar.

Novela rosa

2009-04-10T12:33:00.004-03:00

Su viril brazo tatuado me indicó que me sentara. Entré al cubículo tímidamente, diciendo: "Buenas tardes, ¿me siento aquí?". Él asintió y quedó de espaldas en su silla giratoria. Mi rostro se reflejaba en el espejo y me di cuenta de que justo hoy no había elegido bien el color de mi lápiz labial.

Escuchaba sonidos grisáceos, metálicos, y veía las enormes manos del hombre yendo y viniendo, sosteniendo pinzas, perdiendo sus dedos en la suavidad del níveo algodón. Se dio vuelta y con un solo brazo me acercó a su silla. ¡Oh! ¡Cuánta fuerza en su brazo! Quedé de frente y él se movió. Podía sentir su respiración en mi cuello. Corrió mi cabello y tocó mi oreja izquierda. Luego hizo lo mismo con la derecha.

Me miró de frente y me preguntó si así estaba bien, si me gustaba. Y de mi boca sólo salió un: "¿Cómo será el procedimiento? Nunca antes lo hice. ¿Qué sentiré?" Él se limitó a responder: "No te va a doler".

Nuevamente sus dedos tocaron mi lóbulo izquierdo y sentí el frío olor del alcohol. Contuve la respiración. Susurró: "¿Estás lista?" Asentí y decidí no cerrar los ojos. Algo caliente y fino me perforaba. Unos segundos después se corrió hacia atrás y me miró. Hizo lo mismo con el lóbulo derecho. Extraña sensación la de tener algo dentro, algo atravesando una parte de nuestro cuerpo.

Después de haber terminado se dio vuelta y escuché: "Listo. Podés irte. Sé que no te dolió y también sé que volverás".

Me levanté de la silla, fui hasta la puerta. Giré, pero él ya no me miraba. Sólo tiraba a un cesto los restos de algodón que habían estado en contacto con mi cuerpo. Se sacó los guantes con indiferencia. "Una más- pensé. Y cerré la puerta.

Eutopia: 25 kilómetros de Comedia Humana

2009-04-05T21:47:00.009-03:00

En esta oportunidad, estimadísimo lector, nos ocuparemos de un tipo social muy pintoresco: el chofer de Copsa. Ava Gardner es la diva del pueblo y hace uso del transporte colectivo como cualquier vecina de barrio. Nada mejor que mezclarse y frotarse unos a otros (cual video de Britney Spears) en un atiborrado ómnibus a las siete de la tarde. Si sólo ésto ya nos resulta excitante, agreguémosle la presencia de un obrero del volante educado, una versión tercermundista de un english gentleman.

¡Ay, si habré conversado con ellos! ¡Ay, si habré intercambiado unas palabras de aprecio! Y ellos se mostraron siempre sumamente receptivos a mis consejos: "¿Por qué no nos acercás un poquito a la vereda? Dale, no seas malito" o "Vas a tener que ir al oculista porque mirá que en el fondo no hay lugar". También salió de mi boca un "¿Viste qué lindas la moneditas de 50 centésimos que junté para vos?" o un " Yo ya sé que trabajaste en el Rock and Samba del Parque Rodó y estabas acostumbrado a ver a la gente saltando y rebotando, pero tratá de que ahora los pasajeros no lo noten, ¿dale?".

Entre todos los tipos de choferes me he especializado en uno: el chofer romántico. Este tipo de trabajador se caracteriza por tener el ómnibus más limpio que el resto. Emana de las cortinitas un aroma a jabón en polvo que es celestial y el piso fue lavado en su hora de descanso con alguno de esos productos que desinfectan y perfuman. En el tablero hay, por supuesto, una foto de sus hijos y, quizás, la de algún santo. La música elegida para el viaje es, usualmente, una selección de los temas románticos de todos los tiempos. Sin embargo, tiene predilección por la década de los ochenta.

En este ambiente, todos se sienten transportados (en todos los sentidos que permite la palabra). He visto a los pasajeros entornar sus ojos y poner sus caras hacia el cielo (o techo del bus). Este chofer es el artífice de la experiencia mística. Todos sienten que se dirigen a la remota Edad de Oro cuando, en realidad, lo hacen a la Costa de Oro.

El chofer romántico tiene el poder divino de hacernos perder toda referencia espacio-temporal. Estoy segura de que él leyó "Los trabajos y los días" de Hesíodo mientras viajaba en un ómnibus cuando era estudiante. Allí comprendió cuál era su misión en la vida: ser un hombre áureo. Áureo como el logo de Copsa.

Crazy Diamond

2009-03-23T15:39:00.005-03:00

La diva sube al escenario y recibe el premio de manos de Julián y Patty . Ambos se retiran del escenario y Ava Gardner se acerca al micrófono.

Ava Gardner:- (Al público) ¡Otro premio! ¡Es mío, mío! Bueno, mío y de nueve más. No importa porque Julián El Culto ha tenido la deferencia no sólo de entregármelo, sino de dedicarme un culto renglón en su blog: "Moda, desenfado, cosas de mujeres y avatares poco modestos". Los cuatro descriptores cuidadosamente dispuestos emergen del eje paradigmático culto como frescas flores en primavera.

Patty, de fina sensibilidad estética, también ha decidido galardonar al ojo fotográfico de Ava. Mi agradecimiento va a ella también.

Heme aquí, esta noche, ante ustedes, recibiendo este galardón vestida por la Maison Dior. Heme aquí, señoras y señores, brillando cual prístina estrella del firmamento. Heme aquí sin eunucos, pero con mi voluntad inquebrantable. Sigo siendo la Diva de Blogger, la de diáfanas manos, aún en momentos de delineador corrido, de querellas indeseadas, de viles vilipendios. Soy Ava Gardner. (Aplausos del público y Ava Gardner sale del escenario por la derecha, escoltada por dos jóvenes con sus cuerpos aceitados y con sunga).

Animador:- Emocionantes palabras las de Ava Gardner, ¿no? Pasaremos ahora a conocer los blogs que la diva ha seleccionado como merecedores de este premio. Pero antes expondremos los requisitos que deberá cumplir cada ganador: 1º.-Exhibir la imagen del sello. 2º.-Poner el enlace de la persona que te ha premiado. 3º.-Elegir 10 personas para premiarlas. 4º.-Escribirles un mensaje en su blog para que se enteren de su premio.

Los nominados por la Sra. Gardner son:

♥ Glamoroso Glande: se publica allí una novela por entrgas de lo más entretenida y culta. Juegos con la lengua que prometen un mundo de sensaciones. (Otro dato: el redactor responsable es el Marqués de Bradomín de Blogger).

♥ Scummy Man: joven diseñador. Joven emprendedor. Joven que me permitió hacer mi primera campaña como modelo. Joven con blog que hizo que este espacio fuera posible de la mejor manera posible: con glamour. (Otro dato: le gustan los bizcochos dulces).

♥ DEmiMENTE: un cubito mágico. (Otro dato: fue la única que se copó con la idea de Ava de llevar a cabo un tea time bloggeril)

♥ Un Kilo: este blog es un potpourrí. Quien escribe en él es Claude, un joven argentino simpático que gusta de las fotos bizarras y que solía pasar cada domingo con una chica diferente. (Otro dato: detractor de Julián).

♥ Fit or Miss: una working girl con mucho estilo. Patines con ruedas de diamantes. Wow! (Otros datos: le gustan las zapatillas deportivas y el basketball. Siempre sale sonriendo en las fotos).

♥ Berenjena Voladora: simpáticos desvaríos de una mente vegetal con vitaminas C, A, B1 y B2. (Otro dato: es egresada de la Universidad de la República).

♥ Soy Ricardo Gomensoro: "Dicen que se fue. / Dicen que está acá. / Dicen que se ha muerto. / Dicen que volverá." (Otro dato: no sabemos el paradero de Ricardo).

♥ ¡No deberías!: deberían verlo a raúl. (Otro dato: puso a disposición de los lectores el himno de Molvania. Todos deberían agradecerle esta importante contribución).

♥ Come What Mai: crónicas de una joven bilingüe. (Otros datos: cumplió años hace poco y le gusta Rodrigo Santoro).

♥ El mundo de Pepe Aedo: hizo un post que lleva el nombre de la diva. Listo. (Otros datos: miente su edad en el Facebook).

Pequeña Diva Ilustrada

2009-03-04T20:26:00.003-02:00

Además de visitar el shopping, Ava Gardner recorre librerías buscando convertirse en un ser letrado. En una de estas incursiones por el mundo culto fue que se topó con un librero que no tiene blog.

-¿Sos escritora, actriz o profesora?-preguntó el insolente joven con un tuteo que me incomodó.

¿Les parece venir a preguntar eso? ¡Justo a mí!

Tardes con Glamour (Resultados del Concurso "Ava es amor")

2009-03-04T16:00:00.009-02:00

- ¡Ava, vamos! ¡Atento cámara 1! 5, 4, 3, 2, 1... ¡Grabando!

- Cuatro concursantes. Dos representantes argentinos, dos orientales. No hubo corte de puentes. Sí hubo campaña paralela anti - Julián (¡Este era mi concurso, che!- pienso). La cosa se había puesto caliente y hasta me había ilusionado con un ring, cuerpos aceitados... En fin...

Los resultados están a la vista, señoras y señores. Ya mismo se está acercando mi asistente suplente con el sobre que contiene los resultados. ¡Recibámoslo con un fuerte aplauso! ¡Bienvenido, Bob! ¿Le parece, sr. director, si ponemos en pantalla los resultados finales?

♥ Total de votos emitidos (válidos) en la columna de la encuesta: 176

- Claude: 92

- Julián: 43

- Nk: 26

- Librero Humanoide: 15

♥ Total de votos emitidos (válidos) en los comentarios de la entrada: 11

- Claude: 5

- Julián: 4

- Nk: 1

- Librero Humanoide: 1

Por lo tanto, público querido, las posiciones quedan de la siguiente manera:

- Primer lugar: Claude con 97 votos

- Segundo lugar: Julián con 47 votos

- Tercer lugar: NK con 27 votos

- Cuarto lugar: Librero Humanoide con 16 votos

En el próximo programa recibiré en mi living a Claude y a Julián. Ya mismo pueden enviar sus preguntas para los invitados (y para mí) a elojodeava@hotmail.com o a elojodeava@gmail.com (*).¿Claude nos visitará con sus bloggers amigos? ¿Julián vendrá con sus fans? ¡Qué programa nos espera, señores! Nos vamos despidiendo hasta la semana próxima. Y recuerden que una tarde sólo debe ser vivida con glamour o mirando este programa.

- ¡Corten! Bien, Ava. ¡Retoquen el maquillaje a la diva y el chico del sonido que le acomode el micrófono por favor! Todavía nos queda grabar la entrevista con el imitador de Sandro.

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(*) ATENCIÓN: no se permitirán manifestaciones proselitistas en este blog durante la emisión de "Tardes con Glamour", así como la utilización de calificativos inadecuados dirigidos hacia uno u otro de los participantes. Las preguntas que sean consideradas inapropiadas por lesionar la integridad moral de nuestros invitados serán descartadas. La producción no permitirá actos vandálicos de ningún tipo.

Being Ava Gardner o ¿Cómo es que alguien que mide 1.49 y pesa 40 kg puede ser considerada una rival?

2009-03-01T02:06:00.010-02:00

¿Querés ser Ava por un día?

Hasta hace un tiempo me resultaba divertida la forma en las que algunas visitantes femeninas de este blog se acercaban al mismo con un cierto aire de complicidad, adulando innecesariamente, confirmando cada uno de mis delirios con afán de complacer o de sentar precedente para ser tenida en cuenta a la hora en que me decidiera a elegir asistente o a legar mi cetro.

Pues claro que me he dado cuenta. Ese "me genera curiosidad saber cómo sos, Diva Ava" no es más que "Quisiera saber quién sos, chiruza". Tarde o temprano se les descose el dobladillo y empiezan a arrastrar la parte trasera del pantalón, mostrando no sólo la hilacha, sino confirmando que no existe la camaradería entre mujeres heterosexuales (sólo allá lejos y hace tiempo, en la isla de Lesbos). Y, en casos extremos, ese querer saber quién sos y cómo sos se termina transformando en un obsesivo "Quiero ser vos", llegando a extremos inimaginables (a pesar de considerarme una "mujer de comportamiento vulgar y afectado" *).

Claro que, por más que se corten el pelo como yo, por más que se pinten los labios como yo, por más animal print que usen y pose que adopten... lamento, decirles a todas ellas (a todas esas "algunas") que sus esfuerzos serán inútiles. Menos aún intenten contactarme por otros medios para ver qué tan linda o tan fea puedo llegar a ser. ¡No señor!

No es políticamente correcto este post. Las divas somos así. ¡Te puede costar el estrellato! Lo sé. ¡Pasarás de ser Blancanieves a convertirte en la bruja! Siempre dije que Ava despierta amores y odios; no pretendo que me adulen sin fundamento. Me niego a ejercer mi reinado si lo que tengo son algunos (algunas *2) súbditos anestesiados o, peor aún, conspiradores. Si a raíz de este post me veo obligada a cerrar este espacio, lo haré. (Dos cosas: 1- Claude, no te preocupes. La entrega de premios será pronto. 2- Seguramente vuelva, reencarnada en una banana, en una maceta, en un pixel...).

Sepan que Ava seguirá siendo amor para todas aquellas y aquellos que hayan mostrado una actitud desinteresada, afable, cordial y sincera. Más allá de que la comunicación no se dé "in praesentia", hay intenciones que son claramente leídas, gestos que se traslucen, curvas de entonación que generan ecos en los comentarios. Y en los mails. Serán bienvenidas y bienvenidos, entonces, los que se sientan con ganas de hacerlo. Si alguien se siente ofendido, puedo también comprenderlo. Sé que este post tan aparentemente impersonal en cuanto a su dedicatoria es, en realidad, muy personal y tendría que llevar un destinatario (* 3).

Para el resto: ¿Todavía tienen ganas de ser Ava Gardner?

(*)www.rae.es

(*2) La utilización del masculino se hace necesaria dado que el vocablo "súbdito" posee género.

(*3) Nuevamente otro vocablo con género masculino. Sin embargo, no olviden que hay una palabra que se ha venido destacando gráficamente (por si alguien no se dio cuenta: "alguna").

Ava para niños

2009-02-26T17:18:00.005-02:00

Partiendo de la premisa de que el divertimento de las nuevas generaciones es cosa seria, Ava ha decidido llevar a cabo una tarea de extensión, una actividad de servicio a la comunidad. Gracias a los auspiciantes de este espacio lograremos cristalizar uno de los proyectos de mayor relevancia a nivel cultural del último quinquenio. Nos estamos refiriendo, indudablemente, al lanzamiento del nuevo programa televisivo de Ava Gardner: "Mostrame tu ojito".

Será diversión para grandes y chicos. Con una escenografía atractiva, con un vestuario sin igual, canciones pegadizas, luces y bolas espejadas. Un programa educativo que será conducido con la gracia y alegría que caracteriza a nuestra diva.

La dinámica de este espacio televisivo tendrá, por supuesto, su particularidad. Los padres ingresarán con sus hijos a la tribuna mientras las acompañantes femeninas (en el amplio sentido del término) permanecerán detrás de un vidrio blindado. Sabemos que Ava Gardner ha sido víctima de innumerables atentados contra su integridad física por ello tomamos esa precaución.

Habrá enanos-secretarios y en cada programa se elegirá un chiquillo (al que se lo vestirá de enano) para que sea, por un día, asistente de la diva. Habrá canciones; se harán covers de las canciones de Serge Gainsbourg y para ello se pedirá a algún padre que haga los coros.

Será este un esfuerzo de producción sin precedentes ya que la escenografía se transformará en un salón de clases al momento de cantar y Ava hará aparición interpretando a una alegre profesora de francés. Ella ha manifestado su ferviente deseo de que los niños del futuro manejen esa lengua dentro de los parámetros de la excelencia.

Al final de la emisión, el niño y el padre que hayan sido seleccionados tendrán el honor de retratarse junto a la diva en la sección del programa titulada "We are family".

A lo anterior se le sumará la vida de la diva llevada al dibujo animado (pero en una versión para niños donde Ava se transforma en una especie de Lara Croft y se enfrenta a los diversos peligros que ofrece la ciudad de Montevideo). Y, por supuesto, no podrá faltar la sección "No te la llevarás tan fácilmente" en la que un pretendiente por semana se enfrentará al panel de niños más lúcidos (previa selección) y se someterá a sus incisivas preguntas para verificar que es digno de la diva.

Los invitamos a sentarse cómodamente en su sillón favorito de terciopelo verde.

Ivan Pororov: único niño adorable.

2009-02-22T19:28:00.005-02:00

Con grata sorpresa y entusiasmo he recibido, en la presente "tarde de frazadita, siesta y chocolate", esta magnífica obra del niño Ivan Pororov, hijo pequeño del Presidente de Molvania Iván Pororov.

Observen la técnica empleada, los colores y, fundamentalmente, la armonía en la composición, el manejo de la figura humana en el espacio...

¿No es una preciosura? ¡Estoy encantada! ¡Tráiganme inmediatamente a ese infante que ya me retoqué el rouge!

Here comes the sun

2009-02-18T19:59:00.008-02:00

No fue una excepción que esta mañana recordara lo que había soñado: un gaucho matrero me perseguía por el campo. Yo era muy veloz; él no. Sin embargo, cada vez que giraba, lo tenía encima. Y, de tanto correr, llegué a la ciudad.

Estando en el ambiente capitalino, este gaucho que era medio duro (se movía como un robot) ya no sólo me acechaba, sino que conmigo se hallaban tres víctimas más: dos hombres y una mujer. Todos jóvenes y saludables. Tenía la sensación de que éramos los únicos sobrevivientes en esa ciudad ya que algo terrible había sucedido (terremoto, tsunami, epidemia, lo que sea).

Quedamos atrapados en una casa con un pasillo largo, lleno de vegetación. Al final de éste quedamos los cuatro reunidos y en el extremo opuesto el Martín Fierro psicópata.

A uno de los hombres (el más lindo) se le ocurrió separarnos en parejas para desconcertar al enemigo y huir por el techo. Yo pensé: "Bueno, en una de esas se me da y esto no termina tan mal", entonces dije muy segura, intentando generar cierta complicidad: "Tiene razón. Tenemos que separarnos", pensando que la suerte estaba de mi lado.

Acababa de pronunciar esas fatídicas palabras cuando el hombre lindo ya estaba trepando el muro, listo para saltar con la otra zanguanga. En ese momento dudaba: ¿qué sería mejor? ¿Intentar huir con este otro (bastante feo) o morir descuartizada por obra del gaucho matrero? Lo miré un poco mejor, intentando buscarle algo, no sé, un gesto. Y se hizo la luz. Me desperté.

2009-02-15T15:21:00.004-02:00

♥

¡Ojo donde ponés el voto!

2009-02-14T17:59:00.016-02:00

Claude

Julián

Librero Humanoide

En un año electoral, nada mejor que ir practicando. Cuatro participantes se disputan un premio glamoroso y exclusivo (que nadie sabe cuál será ya que los concursantes no lo han manifestado, a excepción de Claude).

La votación es abierta y podrá hacerse a través de dos vías: comentarios y utilizando la columna de la derecha (¡Al fin encontré un buen pretexto para poner una encuesta!). Como ven, nada de "cuarto secreto" o "cuarto oscuro". Acá es todo a plena luz del día, a la vista de todos. ¡Voyeurismo electoral! ¡Aprovechemos!

Quien resulte el/la elegido/a, será notificado por correo electrónico y dispondrá de 15 días para retirar su premio. De lo contrario, resultará ganador quien haya obtenido el segundo puesto.

Les deseo mucha suerte a los participantes y a los electores. A votar con responsabilidad y sentido de la estética. ¡Glamour!

El vestido

2009-01-23T22:32:00.001-02:00

Estaba mirando vestidos en un local y como los cuelgan un poco altos no pude evitar tirar uno al engancharse con la percha que yo movía para un lado y otro, torpemente.
El hombre joven de la empresa de seguridad que estaba parado en la puerta se acercó a levantar la prenda caída. Pensé que si abría la boca sería para reprenderme de alguna forma.
Sin embargo dijo (mientras colocaba el vestido en la respectiva percha): "Son lindos, ¿no? Qué suaves las telas. ¡Y qué colores! Están preciosos. ¿A ver cuál te vas a probar?"
A veces tengo la sensación de que estas cosas sólo me pasan a mí. ¿No será que todos quieren aparecer en el blog de Ava?

Concurso "Ava es amor"

2009-01-20T23:01:00.009-02:00

Así es. Leyeron bien, no hay un error. Ava llama a concurso a todos aquellos que quieran llevar a cabo una manifestación artística en honor a la diva de blogger. Bueno, alguno me dirá "¡Bajate del pony! ¿Quién te creés que sos?" ¿La respuesta?: Ava Gardner.

Podrán participar todos aquellos bloggers que hayan dejado comentarios ingeniosos en este blog enviando una fotografía en la que conste claramente el siguiente enunciado: "Ava es amor". Sé que imaginación no les falta, sé que las obras que envíen tendrán un elevado sentido de la estética, aunque deberán considerar que la elección del ganador estará a cargo de un prestigioso jurado. Así que, a no dormirse y a no enviar cualquier paparruchada.

Con respecto al premio que recibirá el ganador... no lo he pensado. ¡Pero habrá un premio! Podríamos experimentar, innovar un poco, ya que estamos... ¿no? ¿Qué tal si al enviar la foto proponen también un premio? ¡Ojo! No me exijan cosas que no puedo darles (quedan excluídos premios costosos y aquellos que impliquen contacto corporal con intenciones deshonestas).

Sepan que este concurso ha surgido gracias a nuestra amiga Bety Laucha, quien ya se animó a realizarme un homenaje en vida y ha sido distinguida con la publicación de sus fotos en mis "Pequeñas Delicias". ¡Gracias, querida!

Y a todos aquellos interesados, se les recuerda que la recepción de las fotos se realiza las 24 horas del día a través de: elojodeava@hotmail.com o elojodeava@gmail.com

Being Ava Gardner

2009-01-12T22:39:00.006-02:00

♥ Comer turrón en un sillón (sí, comí turrón) mientras todos salían a ver los fuegos artificiales. Todo ésto al tiempo que escuchaba "The White Album" de los Beatles. Y, por supuesto, saberse todas las canciones.

♥ Creer que los problemas con mi celular terminarían. Un desliz lo tiene cualquiera.

♥ Ir unos días al "balneario de las divas" y chamuscarse como jamás lo haría una estrella por más fugaz que fuera. Y, por supuesto, ni siquiera tener quién nos pase bien el bronceador. Después... ¡a ver cómo duermen! ¡Ja! A ver si lo intentan. Pero siempre con camisón.

♥ Soportar preguntas del estilo: "¿'El Quijote' tiene 450 páginas? ¿Verdad que sí?", "Yo me pregunto... ¿por qué nosotros pertenecemos al Tercer Mundo y no al Segundo?" Lo importante es no tener objetos contundentes cerca.

♥ Aguantar comentarios tales como: "Me imagino que vos no vas a ir así vestida", "No cambies la emisora. ¡Dejá los 'cantos góticos'!" Se recomienda siempre sonreír y hacer un gesto displicente del tipo "Ay, qué cosas decís".

♥ Ver cómo algún ser hereje pretende quedarse con mis éxitos culinarios. Sí, la idea de hacer las hamburguesas a la parrilla con vegetales asados fue mía. Y la de ponerle muzzarella a todo también.

♥ Pensar enunciados entre paréntesis al final de las emisiones de los seres despreciables que me rodearon. Veamos un ejemplo: "¡Ay! Cuando me case, quiero que Scummy me haga el vestido de novia". Ava piensa: (Si enganchás a alguien, pedazo de una estúpida). Un divertido jueguito.

♥ Ir al shopping con calzas verdes con estampado "animal print". Aguantar miradas de todo tipo y tamaño.

♥ Esperar dos horas en la peluquería e intentar escuchar música en el mp3. Dejar que los oídos se llenen de una ensalada sonora compuesta por secadores de pelo, charlas intrascendentes y canciones alegres.

Ser Ava Gardner implica eso y otras cosas que jamás develaré.

¡Buen provecho!

2008-12-29T13:23:00.008-02:00

"Chorizada para parejas". Así fue denominada la reunión de fin de año en la casa de mi amiga. No me amedrentó la transposición realizada por la preposición. Que se metan el T1 en donde les quepa si pretendían que el nombre del evento me asustara y no fuera.

Llamé para confirmar asistencia y del otro lado del tubo se escuchó un: "¿Entonces venís?" Todo dicho.

Toqué timbre (un sólido y laaaaargo "riiiiiiiiiing"). Una diva no da pasos en falso. La puerta se abrió. Atravesé las habitaciones hasta llegar al encuentro de las parejas. "Siempre los mismos"-pensé, mientras algunos giraban sus cabezas, interrumpiendo las respectivas conversaciones. Algunas de las mujeres parecían un poco incómodas. Ava Gardner despierta odios y pasiones en igual medida, en hombres y mujeres. ¡Y claro! Esta "chorizada para parejas" había sido asaltada por el chimuchurri con glitter, por el pulpón aterciopelado más jugoso y tierno, por la baguette bronceada y más crocante, por el tomate más sedoso.

No esperé a que alguien me sirviera. Con mis propias manos me hice del chorizo de pollo ante la atenta mirada de los comensales. Me acerqué a la parrilla, los toqué suavemente con el tenedor hasta hallar el de mi agrado.

Fue al sentarme que sospeché que comenzaría a gestarse la embestida hacia esta diva por parte de las dos resentidas mujeres. Yo disfrutaba del pedazo de carne y mi cara era la prueba, pero al mismo tiempo pensé que sería mejor tirar la primera piedra. Quería que las palabras de las mujeres comenzaran a saltar como la grasa de los chorizos cuando son pinchados y están calientes. Semejante tensión iba a hacer que el embutido no le sentara bien a nadie. Algo había que hacer. Entonces, para darle un poquito más de sabor a la velada, cual chimichurri super picante dije: "¡Qué delicia este chorizo! Pero tengo las manos sucias, ¿serías tan amable de alcanzarme una servilleta, B?" (dirigiéndome a uno de los comensales). Él, más que atento (y con mayonesa en el bigote), me la extendió diciendo: "Por supuesto Avita, si sos una diva".

Por lo bajo, la mujer de pelo planchado comenzó a sollozar y a hablar en voz baja y agudísima. Él la consolaba y le decía: "¡Pero si vos sos inteligente y tan linda". Pero ella no estaba convencida. Es que cuando a uno le mienten se da cuenta, es algo que no tiene que ver ni con la cantidad de neuronas ni con la calidad de la sinapsis. Digamos que es algo casi instintivo.

La otra, la que se parece a Cerebro y ostenta su rotacismo impúdicamente, sentada del otro lado de la mesa, se acercaba a su novio y susurraba algo. Entonces me dirigí a él diciendo: "Ya que estás trabajando en el Departamento de Policía, A, ¿me podés conseguir unas esposas? Quizás haya algún policía que las alquile por una semana".

Ambas lanzaban espuma por la boca. Si supieran...

Si la de la melena laciada supiera que B, creyéndose Freud, quiso demostrarme que la hipnosis realmente funcionaba.

Si Cerebro supiera que A, en una pizzería (y en su ausencia) dijo: "Ava, por qué no te parás en la mesa y hacés un strip tease? ¡Sí, sí, sí!"

¡Buen provecho!

Epístola navideña

2008-12-17T20:39:00.009-02:00

Querido Papá Noel:

Se ha filtrado cierta información en su fábrica de juguetes y ha llegado a mis oídos que este año sí recibiré un regalito. ¿Es eso cierto, señor de la barba más blanca? ¡¿Es eso cierto?!

¿Es posible que cuando pase por mi casa venga acompañado de algún duende? No sé si se enteró que mis eunucos huyeron y no fueron capaces de dejar siquiera guardia gremial. Realmente estoy muy contracturada y creo que sus pequeños amiguitos podrían suplir a mis traidores servidores. Seguro que sus industriosas manitos colmarán mis expectativas.

En lo que respecta al regalo/juguetito ya he visto uno que me ha encantado. ¿Hay algún tipo de restricción a la hora de hacerle el pedido? ¿Verdad que no? Mire que me he portado muy bien este año y, no quisiera que esto que voy a decirle parezca un acto de pedantería, pero es que he sido una buena diva.

He firmado autógrafos, he besado a los niños (y a sus padres) con amor (de diva), me he dirigido a las masas con glamour, he hecho que mis seguidores me amen, limpié mi cuarto cuando el servicio doméstico se fue, escuché a mis fans, los aconsejé (casi) con amor de madre, he brillado como un reflector para iluminar el camino de los que se hallaban perdidos y ya no tenían esperanzas, he sonreído en las fotos, he combinado mi atuendo siempre sin llegar a mezclar los estampados florales con las rayas. En síntesis, he aprovechado mis jóvenes años de la mejor manera.

Creo que ud., señor barbado, sabrá recompensarme cumpliendo exactamente con mi pedido (y no con otra cosa). ¡Ah, me haría tanta ilusión abrir el paquete y encontrarme con mi juguetillo!

Antes de terminar la epístola, me gustaría sacarme una duda ancestral. ¿Es ud. parecido a Gerardo Sofovich? Desde chica imaginé que sí y que cada vez que una niña se sentaba en su falda para hacerle el pedido, ud. la transformaba en vedette casi al instante. No es que esté interesada. Al menos no por el momento, pero vio que las vacaciones son largas y, a veces, el ocio mata. Sin embargo, en mi caso, cuando tengo tiempo, ¡soy tan creativa!

Le mando saludos y lo espero.

Ava

♥

P.D.: entre nomás por la chimenea pero antes, me pasa los duendes por la ventana de mi dormitorio.

El de la fiambrería me dijo (señalando algo que no pude ver): "Sweet dreams are made of this".

2008-12-04T19:16:00.007-02:00

Fui a una fiambrería que, casualmente, era el laboratorio de un colegio. Frascos con animales en formol y altísimos armarios de madera con brillantes vitrinas. Pinzas y otros metálicos instrumentos.

Me acerqué al mostrador y sonriente le pedí al señor que atendía: "¿Me da 200 de jamón? Sí, sí, de ese." Cuando menos los esperaba, detrás mío un aparato fonador articulaba los siguientes sonidos: "¿Por qué no llevás del matambre que estoy comprando yo?"

¡No! '¡No! ¡Otra vez! Llega fin de año y aparece este individuo. Siempre vestido de negro. Siempre con esa mirada. El año pasado en el Teatro Solís; ahora en la fiambrería. ¿Qué pretende? ¡¿Qué?! ¿No lo espanté cuando en el último encuentro le dije "I like your eyebrows"? Esta vez lo que emergió de los labios con rouge fue: "¡Mirá que sos insistente! ¡Venir a meterte así acá!"

Después de una pausa y de mirar el matambre que sostenía en su mano, cortado en gruesas fetas multicolores, le pregunté: "¿Ya compraste el pan para hacer los sandwiches o me vas hacer comprarlo a mí?"

Brillando en la oscuridad

2008-11-29T20:42:00.010-02:00

¿Y si realmente el mundo se estuviera perdiendo algo brillante, dulce, húmedo y muy rosado? ¿Eh? ¿Por qué no darme una oportunidad? ¿Por qué no darles un show como nunca antes se vio en la gris ciudad de Montevideo? ¡Vamos! ¡Puedo hacerlo! Sé que lo están esperando (al menos algunos; al menos mis fans).

Después de varios golpes en la ducha (sí, señores, me he seguido golpeando) he llegado a la conclusión de que debo dedicarme a la música. Esos golpes no tenían otro sentido que el de despertarme del letargo artístico en el que me encontraba.

Eso sí, me están faltando los músicos porque tengo conocimientos incompletos en órgano y flauta. Ya tuve la experiencia de hacer la selección para grabar la banda sonora de mi vida y no dio buenos resultados ya que ninguna de las melodías logró salir a la luz. Sin embargo, ahora sé que será diferente ya que yo misma me encargaré de todos los detalles y haremos que esta diva no sólo vea la luz, sino que su nombre aparezca en marquesinas y suba y suba y suba glamorosamente hacia el firmamento. Y allí me quedaré y saludaré desde lo más alto, comiendo una hamburguesa del carrito celestial con todos los condimentos. Me pregunto si tendrán choclo allá arriba. Igual puedo hacer que lo suban. ¡Soy una estrella!

¿No están emocionados de ser los primeros en conocer esta gran noticia? ¿No sienten una electricidad que les recorre el cuerpo? Ah, todavía no ... Seguro que cuando lean las ideas que tengo, su cuerpo se sacudirá y ya mismo estarán pidiendo el show de Ava.

♥ Ya tengo pensada la primera presentación. Será en la playa Ramírez. La idea es que un camión de recolección de residuos coloque un contenedor rosa fluorescente frente al Parque Rodó en la hora de mayor afluencia de público. Lo dejarán allí y la gente no comprenderá qué está pasando. Más desconcierto reinará cuando, patinando, vengan los eunucos por la rambla con sus sungas amarillas y con esos ojos de gato que titilan. Ellos rodearán el contenedor realizando sus acrobacias hasta que en las rocas (y sin que nadie se de cuenta) aparecerán los músicos vestidos de corazones y en chancletas. Empezarán a tocar los primeros acordes y de pronto el caparazón rosa se abrirá, saldrán papelitos y Ava aparecerá en bikini. ¡Éxito asegurado!

♥ Para quienes quieran aspirar como músicos he de decirles que soy la directora artística, así que se hará lo que Ava desee. Les voy avisando que tendremos que hacer un cover de "I wanna be your dog". Y no sólo eso. Haremos también el video clip. En él participará Julio César Gard interpretando a mi chihuahua. Él será quien supuestamente "cante" esa canción para mí mientras me pinto las uñas de rojo. Los músicos decidirán (sólo por esta vez) qué papel desean representar.

♥ La grabación del primer disco se realizará en la ducha de mi casa y será registrada para luego comercializarla. A los músicos se les garantiza, desde ya, su integridad física: nadie se golpeará ni se electrocutará.

¿No creen que se están perdiendo algo brillante, dulce, húmedo y muy rosado?

Ava de novela

2008-11-23T20:21:00.004-02:00

Hoy me llamo Yolanda. Soy una chica que realiza tareas domésticas. Como es domingo, me dieron medio día libre. ¡Por suerte está soleado!

Me pongo mi vestido negro a lunares blancos, una flor roja en la cabeza y me voy a la Feria de Tristán Narvaja. Bajo el sol del mediodía recorro los puestos de verduras con una inigualable elegancia. No digan nada, pero voy a buscar a Tito. Él tiene un puesto de frutas (sólo de frutas). Nos conocimos un día cuando fui a comprar tomates y quien me atendió me daba los peores del cajón. No puedo quedarme callada ante semejante injusticia. ¡Yo pago por esos tomates, señores!

Entonces el Tito, mirando desde su puesto, con esa blanquísima sonrisa, la camisa medio desprendida y su bigote apenas delineado, juzgó que lo que su colega estaba llevando a cabo era un magno atropello contra esta diva del plumero. Como un caballero intervino y todo se solucionó rápidamente. ¡Cuánto poder! Sólo con su habilidad lingüística había vencido a su contrincante. Eso fue lo que necesitaba para darme cuenta que el Tito era el hombre que había estado esperando, con el que había soñado mientras mi mirada quedaba fija en el florero del cuadro predilecto de mi patrona, cuyo marco debía lustrar todos los jueves.

Después de eso vinieron las salidas. Me llevaba al carrito a comer hamburguesas con todos los gustos posibles. ¡Eso es poder adquisitivo! ¡Eso es un hombre!- repetía cada vez que extendía el brazo para pagar todos mis caprichos de diva doméstica.

Íbamos a bailar todos mis días libres en su auto colorado. ¡Qué auto! No sabría decir con exactitud qué modelo es ni de qué año porque está tuneado. ¿Pero es eso un impedimento para que seamos felices?

Brillábamos en la pista. Él moviéndome de un lado para otro. Yo sonriendo como si hubiera pintado las comisuras de los labios más de lo debido. Mis coloridos vestidos flameaban.

Mejor no les cuento sobre las vacaciones en las Termas. Mejor no les hablo del lustroso cuerpo del Tito al borde de la piscina. Eso otro día. Hoy no porque me pidió que lo pase a buscar y ya estoy llegando medio tarde. Me dijo que tenía que decirme algo muy importante. ¿Ustedes qué piensan?

¡Cerrajero! ¡Ayuda, cerrajero!

2008-11-18T23:30:00.005-02:00

No encontraba la llave en el maxibolso en el cual casi quepo parada. ¡Qué fastidio! ¡Hoy no me puedo mantener en pie! Así que por un momento me decidí a darlo vuelta en la puerta de mi casa, después de sacudirlo cual maraca para un lado y para otro; o como huevo de pascua cuando uno intenta adivinar qué tan grande será la sorpresita; o como tantas cosas que uno sacude en esta vida ...

Una vez que las tuve en mi mano, las hice girar firmemente haciendo un postrer esfuerzo y abrí el portón. Caminé unos pasos y esperé. Esperé. Esperé a que vinieran a mi encuentro los eunucos para recoger el bolso, la campera, ¡y a mí! Seguí esperando.

Pasaron cinco minutos. Frente al evidente desplante, debí movilizarme por mis propios medios. Al entrar en mi hogar el Sr. A. tuvo la amabilidad de comunicarme que los hasta ahora "fieles servidores" habían decidido en asamblea decretar un paro sorpresivo de 48 horas. ¡48 horas sin eunucos! Creí morir en ese preciso instante.

¿Y ahora quién ...? Justo hoy que me dio un calambre en una pierna. Justo hoy que me tomé seis ómnibus. ¿Por qué hoy? Snif ... ¿Cuáles son las reivindicaciones? Esto es una puñalada en el medio de mi ♥. Snif ... Nunca pensé que fueran capaces de semejante acto.

Envuelta en lágrimas y sólo en lágrimas me encaminé a la ducha. La abrí y me quedé abajo. Snif ... El chorro de la ducha era fuerte y el baño parecía un sauna. ¡Pero cuánta soledad!

Ava es am♥r. Ava es dolor.

2008-11-13T22:47:00.005-02:00

Hoy, esta noche, ahora mismo, necesito despojarme de algún peso muerto que cargo desde hace días o años.

No se preocupen. Creo que con una buena dosis de pepino y una sesión con mis eunucos masajeadores mañana a esta misma hora estaré recuperada.

Avatar: esto es un juego.

2008-11-09T13:48:00.007-02:00

¡Cuidado! ¡Peligro! ¡Horror!

Estas cosas de la tecnología impide que algunos individuos puedan visualizar la Realidad (*) con claridad. ¡Qué pena!

Por eso, no debería ser apta para incautos, cegatones y creyentes. Blogger tendría que hacer una prueba de ingreso, ¿no les parece? Pensar que Ava es el avatar de Dios. ¡Por favor! Lo único que falta es que ahora piensen que soy Papá Noel, el ratón de los dientes y el viejo de la bolsa. ¿No es esto un baile de disfraces? A bailar, entonces. Siga el baile, siga el baile.

No confundan a la diva Ava. No se confundan. Acá nadie persigue a nadie. Nadie persigue nada. El que quiera correr (o correrse) que lo haga por su propia cuenta sin buscar excusas. "El nene me pegó. Snif, snif". ¡Uy, qué dolor de cabeza!

Separen la paja (mental) del trigo.

Game over.

(*) Una pequeña aclaración: este post está escrito en términos coloquiales. Si alguien quiere discutir qué es la Realidad o realidad, sírvase dirigir un mail a elojodeava@hotmail.com

"Yo quiero ser tu profe mejor dicho, profesor."

2008-11-08T17:44:00.008-02:00

¡Tanto desear, Sábado, tu llegada! ¡Suspirar tanto ... para esto!

Hay algunas rutinas - rituales que ocupan mi primer día de descanso. Una de ellas es la de ir al super(hiper)mercado como enviada de la Sra. A para fiscalizar que mi padre compre lo que está en la lista y no otra cosa. Mi tarea consiste en que él lleve el carro y yo deposite en él los comestibles. Monótono, ¿verdad?

Hoy dije: "¡Basta! ¡Suficiente!" Tomé mi propio carrito para poner en él mis compras y que él se arreglara como pudiera. Al fin de cuentas, una diva no debe encargarse de este tipo de tareas, para eso están los criados.

El peregrinaje emancipatorio comenzó por el sector de las frutas y verduras. Allí me fui directo a las frutillas. Verlas como lenguas ardientes y dulces me emocionó tanto que tomé una bolsa de nylon y comencé a llenarla. Por un momento pensé en lo agradable que sería meterme en ese cajón y ... vino una vieja. Creo que podía leer mis pensamientos porque me miraba con un desprecio asimilable al asco. En fin ...

Luego recordé que debía alimentar a mi tortuga por lo que fue imprescindible comprar un pepino. Uno grande para que la pobrecita tenga suficiente alimento.

Después fue el turno de la sección perfumería. Allí me di cuenta que mi voluntad es débil. Un lápiz de labios rojo pudo corromperme. Pero es de un rojo que no tengo, así que la compra está justificada.

Mientras me movía en las anchas góndolas, me paraba en el carro y me deslizaba como si fuese un skate. No hay problema, no se preocupen, nadie me vio. ¿O sí? En uno de mis "viajes en el artefacto" me pareció ver a un señor de camisa muy blanca. Blanca como ... como .... algo muy blanco.

Me bajé y lo seguí, tomando una prudencial distancia. ¡Era Raúl G.!(*) Casi me muero. La última vez que lo había visto fue en ese lugar un año atrás. Ay Raúl, cuánta emoción. Tantas cosas vividas. Aunque tengas cerca de 50 años, para mí (y sólo para mí, porque para mis compañeras de clase eras "incomible") seguirás siendo el "marxiano" más atractivo. Cómo olvidar esa retórica envolvente, esos comentarios ácidos, ese examen en el cual me hiciste esperar desde las 8 de la mañana hasta las 16:30 para tomarme un oral y cuando me senté enfrente tuyo me dijiste que mi monografía estaba muy bien y que no me ibas a preguntar nada, que me fuera a disfrutar del veraniego día de Noviembre.

¡Huyamos Raúl! ¡Huyamos ahora!

No fue posible. Apareció la señora esposa de Raúl. Una lástima. Una lástima.

(*) Quiero aclarar que no es Raúl alias "El Cholo", el Latin Lover de La Paz City sino mi profesor de Sociología II de un instituto terciario al que supe concurrir y al cual no regresaré (al menos conscientemente).

Ingredientes para hacer una "Show- er": una diva, agua y jabón humectante.

2008-10-31T23:31:00.006-02:00

Mis duchas ya no son lo mismo. Desde que me renovaron el baño soy otra persona. No sé, como que canto más que antes. Como que brillo como estrella de lentejuelas y azúcar.

El procedimiento es muy sencillo. Tomo la ducha (símil teléfono - micrófono) y emergen mis cualidades de performer instantáneas. Mi aptitud artística puede apreciarse claramente; es como la blanca espuma que surge de mi esponja exfoliante. Irrefutable frescura y simpatía (¿Ver para creer?).

Luego, busco el tono adecuado y ... ¡al agua! Mi boca se desprende de las notas como si fueran las vestiduras que me cubrían antes de ingresar a este escenario de tonos pasteles. Inmediatamente empiezan a flotar y suben, suben, suben como burbujas nacaradas. Se pierden en el vapor algunas, otras se adhieren a paredes y mampara. El baño se transforma en una perfecta caja de resonancia, brillante y jabonosa. Me siento un cisne. (Sí, sólo en estas circunstancias me permito identificarme con un ave. ¿Está claro? ¿Alguna objeción?).

El shampoo me permite hacer extravagantes peinados y hasta cubre algunas partes de mi cuerpo de frenética diva cantante. Es tanto el fervor artístico, es tanta la pasión que despierta en mí la música que yo misma genero que hasta me permito moverme al compás de ella. Narcisismo necesario como el agua.

Si embargo, en mi último show de esta semana un imprevisto sucedió. Estaba interpretando "Cabaret" (coreografía included) cuando un desmesurado movimiento me llevó contra la canilla y mi codo derecho impactó brutalmente. Inmediatamente el show fue suspendido. Entre ayes de dolor, esta diva se lamentaba por ese bochornoso incidente. El codo pequeño era semejante a una nuez flotando en un lago sanguinoliento. Snif, snif, sniffff...

Hoy mi codo se recupera. Espero que mi público olvide este desafortunado evento y se sienta convocado nuevamente al verme con el toallón amarillo enroscado.

Casos extraños IV: Hola Ava Gardner, te estamos llamando ...

2008-10-26T14:45:00.007-02:00

Además de ser adorable, la mini diva Ava fue quien inventó el teléfono inalámbrico en la década de los 80. Imagen exclusiva de la diva probando su invento con el Sr. A. ¿La marca de esos teléfonos? ¡Ah, sí! "Electra total".

¿Y quieren jugar? Por lo visto, parece que sí.

¿Recuerdan que el 3 de Agosto les contaba de una serie de llamadas que fueron catalogadas por esta diva como "Casos extraños III"? Pues bien, parece que han regresado. They are back!

Desde el miércoles me están llamando al celular y no sé quiénes son y eso me desespera. O quizás sea la misma persona desde dos celulares diferentes. O quizás ... alguien o algo, desde otro planeta, que está tratando de comunicarse conmigo a través de un Ancel y un Movistar.

¡Es una señal! ¡Soy una antena! (un poco corta, pero, ¡ojo!, tengo gran alcance).

Siempre supe que era un medium (ver post del 27 de Noviembre de 2007). Siempre supe que tenía poderes. Siempre supe quién era Ercole Lissardi y tantas cosas más...

Pero volviendo a lo de las llamadas... Si es algún fan de Ava el que quiere comunicarse, le sugiero que se identifique. Yo siempre atiendo a mis seguidores con un alegre saludo, así que no entiendo por qué no contestan. No es divertido que sólo escuchen, che. Menos divertido va a ser si se ponen a gemir y yo no sé quién es. Así no puedo hacerme una idea acabada, ¿entienden?

Si vienen en son de paz, no veo por qué no hablan. ¿Será de la emoción de estar hablando con Ava? Ah, quizás vengan con intenciones deshonestas. Mmmmmm ... eso no, señores. Eso es muy feo.

Les aviso que si llego a atenderlos nuevamente y no recibo respuesta de interlocutor alguno, sus números serán publicados en este blog. Sí, lo que leyeron. Lo que suceda después de eso ya no es mi responsabilidad. ¡Suerte en pila y que la fuerza los acompañe!

My little pony

2008-10-22T22:12:00.007-02:00

Yo pensaba, ¿no?, comprarme un pony blanco. Así no tengo problemas para subirme.

Y, cuando lo tuviera, lo peinaría y le pondría unos lacitos rosados de seda en su nívea crin. ¡Ay, qué lindo! ¡Cuánta armonía!

Saldría a pasear los fines de semana al atardecer por la rambla cual Lady Godiva ... ¡Ay, qué lindo!

Pero lo más lindo será el cortejo de eunucos que irá desparramando flores de pétalos blancos. ¡Qué detalle! Y se oiría "Spring and by Summer Fall" en vivo porque, claro, delante del pony, abriéndose paso entre la multitud perpleja y gris, Amedeo y Simone Pace ...

I did it my way!

2008-10-14T19:33:00.005-02:00

♥ Fue porque cuando tenía cinco años quería bailar el waltz con el nene rubio en el acto de fin de año. ¿Y qué fue lo que me pasó? La retardada de la maestra consideró que EL papel para mí era interpretar a una extraterrestre que bajaba con una hermosa capa plateada, con el pelo con gel y linterna en mano. (Ojo, hay fotos). Habían apagado las luces y yo aparecía saliendo de la nave. Divina, obvio, pero con un susto terrible porque había una máquina que generaba humo cuando bajaba de la nave y en todos los ensayos me moría. ¿Las maestras tienen compasión?

♥ O quizás porque cuando al año siguiente, en mi primer año escolar, la docente a cargo me eligió para recitar unas palabras en la celebración del día del maestro. Luego de concluir mi declamación me bajé del escenario frente a la atónita mirada de mi maestra. ¡Estaba desesperada! Su mirada decía: "¡Volvé ya, nena! ¡No te tenías que bajar!"

♥ O porque simplemente fui a un colegio de niñas. Sólo niñas.

♥ O porque estaba absolutamente enamorada del cura que me dio la primera comunión. ¡Cuánta tristeza sentí cuando el Padre Omar fue trasladado a no sé dónde cuernos! (También hay fotos de la niña Ava recibiendo el sacramento).

♥ O porque yo hacía que mis Barbies tuvieran sexo con el único muñeco Ken que tenía. Y ... yo los frotaba como quien frota dos palitos para generar la llamita del amor.

Quizás, quizás, quizás ...

La máquina del tiempo.

2008-10-14T18:41:00.001-02:00

¡Celebremos mi regreso! ¡Mi computadora no ha fenecido! Mi técnico de cabecera le aplicó unos protocolos de primeros auxilios y hemos vuelto.
Y no se quejen que podría haber sido un video de Sandro.

Ad lib.

2008-09-27T22:00:00.005-03:00

Ava les recomienda la "Terapia del Tacto".

La Diva oriental

2008-09-22T19:57:00.005-03:00

¡Ay, ay, ay! Iba caminando rápidamente por la Av. 18 de Julio cuando vi algo que me llamó la atención en una vidriera. Lo de siempre. No vamos a definir ese "algo", porque no es relevante. Casi el 40% de las cosas que llaman mi atención son nimiedades, sólo por ello no ahondaremos.

Al volver la vista a la calle para continuar mi camino, noto que hay una señora pequeña (¡como yo!, pero no tan adorable). La señora asiática me formuló la pregunta que más me ha descolocado en el último lustro, al tiempo que me mostraba un papel: "Señorita, ¿está interesada en la vida espiritual?"

¡Claro que no! Yo sé que lo hizo a propósito porque me vio mirando con deseo "eso" que estaba en la vidriera. ¿A mí? ¿"Vida espiritual"? ¡Ja!

Perdónalos, Señor. No saben lo que dicen.

2008-09-19T22:21:00.006-03:00

Si en el lugar donde usted trabaja nunca se pronunció ninguna de ellas es porque algo anda mal.

♥ Cuando alguien se mete en una conversación ajena hay que mirarlo fijamente y pronunciar: "Con vos no estoy hablando."

♥ Frente a la siguiente situación: dos colegas son "acusados" (en reiteradas oportunidades a lo largo del día) de estar saliendo. Entonces, alguien lanza este filosófico comentario:"Los quieren ver juntos porque, para ellos, ustedes dos son como Brad Pitt y Angelina Jolie, ¿entendés? Son sus objetos de deseo." ¡Qué observador el enunciador!

♥ No les recomiendo tener un compañero de trabajo parecido físicamente. Si así fuera, escucharían lo siguiente unas quinientas veces a la semana: "¿Vieron? ¡Son igualitas! ¡Separadas al nacer! Claro que con una diferencia de diez años."

♥ "¡Qué elegante está hoy usted!" Inofensivo, ¿no? ¿Y si te lo dice tu jefe después de una reunión de trabajo?

♥ Un colega grita a viva voz en medio de la hora de descanso: "Soñé contigo, pero no hubo intercambio de fluidos." Me pareció ver que alguien se atoraba con orégano.

♥ Un pobre individuo que almuerza solo dice: "¿Podés creer que estaba cerca del microondas y de pronto sentí voces que salían de él? Era como una radio."

♥ Algún chusma medio "hot" hará una radiografía de nuestra persona e intentará indagar sobre nuestra vida afectiva diciendo: "Este año estás más linda vos. ¿Andás en algo? ¿Tenés mi celular?" Habría que contestarle que él sigue siendo el mismo imbécil, por eso no nos molestamos en conseguir su número.

♥ "Sí, yo les dije que éramos más que amigos a veces, que venías a casa y nos fumábamos algo, ¿por?" ¿Cómo a alguien se le va a ocurrir decir eso en el ámbito laboral? Hay que correr lo más lejos que se pueda y retirarle el saludo. Si ya dijo eso, quién sabe cuántas otras cosas más.

♥ "¡Cómo encararon esas fiestas electrónicas! Y no es por nada, pero la sunga me queda bárbara." Sin comentarios. Ni siquiera a Jude Law le quedaría bien una sunga. Entonces, ¿cómo habría de quedarle bien a un compañero de trabajo?

♥ "A vos te imagino vestida de cuero y con un látigo, institutriz." Y bueno, seguí soñando, en una de esas ...

Hoy hubo "lluvia de ♥".

2008-09-11T23:14:00.005-03:00

¡Qué cosa los adolescentes! Resulta que ven a Ava y ya se creen que son Bécquer.

¿Se acuerdan que hace un tiempo había hecho yo un post sobre el arte del piropo? ¿Se acuerdan que yo arengaba a los caballeros a que, valíendose sólo de la "verba galante", salieran a conquistar a sus damas? Bueno, digamos que por fin se me dio. Pero resulta que en vez de ser un caballero fue un grupito de adolescentes. ¡Cuánto asombro! ¡Los adolescentes pueden articular vocablos! (o, al menos, repetir como cacatúas). En fin, más allá de ello, lo importante es que la figura de esta diva ha logrado unir a la juventud masculina en un mismo éxtasis verbal, siendo ella la Musa inspiradora y única destinataria de lo que ya les mostraré a continuación.

Uno de estos intrépidos jóvenes tuvo a bien acercarse a mi persona y decir: "En el cielo las estrellas, / en el campo un girasol, / y en el medio de mi pecho / mi ♥ late por vos."

No voy a negar que me sonrojé y que una risita se me pegó como hipo. Muy tonta, lo sé.

Una vez abierto el fuego, se me vino una catarata o "lluvia de corazones" que siguió de esta forma: "Cuando mires las estrellas / acuérdate de mí / porque en cada una de ellas / hay un beso para ti".

Por supuesto que no faltó el más osado que hizo referencia a ser vampiro, algo de entrar a mi habitación, no a chuparme la sangre sino para hacer otras cosas. Pero el colmo fue cuando a uno de los chiquillos le salió mal el "levante". ¡Pobre! ¡No pensó en las consecuencias de sus palabras! Dijo: "Cuando vayas a la playa, / sentate en una roca / y recordá quién fue el primero / que te besó en la boca" ¡Qué asco! Fue recordar al individuo y se me borró la sonrisa.

Lo que vale es la intención, ¿no?

Bang, bang! Shoot, Shoot! / I´m only sleeping

2008-09-06T23:07:00.007-03:00

Dormir la siesta. Envolverse en el acolchado y convertirse en un canelón. A-flo-jar-...se. Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...

She's not a girl who misses much

Do do do do do oh yeah

She's well acquainted with the touch of the velvet hand

En el techo hay un ojo blanco que presencia el despliegue acrobático - cromático nunca antes ensayado. En el suelo, flores rosadas. Hay una tibieza en el aire...

Sé que salir del recinto es exponerse a la escarcha. (¡Ufa!)

¡Despertar de golpe a las 20: 38! Sí, seis horas. ¿Y? Es sábado. ¿Algún problema?

I need a fix cause I'm going down

Desde ahí, envuelta en la frazada, medio dormida, con los ojos bieeeeeen chiquitos, enfrento a quién sea. ¡Ja! ¡A mí me van a venir a despertar! ¡Justo ahora!

Happiness is a warm gun

When I hold you in my arms

And I feel my finger on your trigger

I know no one can do me no harm

No, no se preocupen. No me morí. Era un sueño profundo, profundo. Y ahora, déjenme seguir.

Because happiness is a warm gun

Happiness is a warm gun, yes it is

Happiness is a warm gun.

¡Tiranos temblad!

2008-08-27T21:20:00.007-03:00

Yo soy una lady, pero eso no significa que, si un empleado público me dice una cosa un día y cuando voy a hacer un trámite otro me comunica con cierto "tonito sobrador" que los papeles que llevé no sirven porque el día anterior quien me informó se había tomado un té de hongos y me dijo cualquier cosa en medio de un tartamudeo alucinatorio o "pire galáctico", me pueda convertir en un huracán (pero no de amor).

Así que, malditos burócratas, tengan miedo. Y mucho.

¡Ava es amor!

2008-08-24T16:30:00.001-03:00

¿Qué clavito clavó Pablito?

2008-08-21T21:30:00.005-03:00

Darth Vader verde. Darth Vader verde. (Repetez avec moi!)

"Buenas tardes, señoras y señores, público culto." (¡Público culto!)

Darth Vader verde. Darth Vader verde.

"Con viejas no salgo." (¡Pendejo insolente!)

Darth Vader verde. Darth Vader verde.

Gardner ... con G de "gripe", de "gato", de ...

2008-08-12T16:13:00.011-03:00

¡Qué feo estar en cama! ¡Sola! En estos últimos días, mi única compañía ha sido la cajita de pañuelos supercolorida, con animalitos que flotan en el espacio (por más detalles, visitar Pequeñas Delicias). ¡Sola! Alone with myself.

Los almohadones me sofocan, todo me molesta. Nadie entiende (en realidad, sólo mi padre, el Sr. A) que me gusta el té sin azúcar. En este caso haré una excepción y permitiré que le ponga miel y limón. ¡Qué osadía! ¡Ponerle azúcar! Le advertí que si lo notaba excesivamente dulce no lo iba a tomar. ¡Ja! A ver si lo intenta ...

Estuve tratando de combatir el tedio de diversas formas. La más extendida entre los mortales (bueno, supongo yo) ha de ser estirar el brazo agarrar el control remoto del equipo de audio y sumergirse en las melodías que emanan del parlantecillo. No les recomiendo escuchar Cocorosie. Nunca lo hagan cuando estén enfermos, se sentirán peor. Me invadió una tristeza indescriptible. Me metí abajo de las sábanas y me negué a salir por un buen rato. Sí recomiendo The Long Blondes, Kylie Minogue (¿por qué no?), Coiffeur ...

Claro, mientras estaba postrada en mi lecho pensé en qué había pasado para que yo estuviera allí, imposibilitada de gozar de los placeres vitales más simples como comer pastafrola con el resto de mi familia y no aislada en mi dormitorio, cual persona en cuarentena.

Hurgando en mi memoria recordé que:

♥ El lunes me agarró la lluvia ¡y sin paraguas!

♥ El martes, al llegar al trabajo, me encuentro con un panorama tétrico. Una psicóloga y una asistente social habían organizado una dinámica recreativa. La primera consigna consistía en presentarse y decir con qué animal nos identificábamos. La sangre me hervía no sólo porque lo que aparentaba ser voluntario se convirtió en una obligación, sino también porque nadie me había avisado. Una compañera me dijo que cambiara la cara, que no me podía poner así. Le dije que era la única cara que podía poner frente a semejante estupidez. Claro, llegó mi turno y dije así, lisa y llanamente: "Ava Gardner ... y soy un gato, porque Ava sola bien se lame, porque los gatos son hedonistas y hacen la suya y pasan bien durmiendo al sol. Y si me disculpan, me retiro".

♥ El miércoles ... nada especial. Tregua.

♥ El jueves, Alianza Francesa. Fui a buscar mi Belvedere nº 2. Frío. (¿Por qué me hiciste esperar afuera, Scummy?)

♥ El viernes, charla amena, cerveza fría, charla amena. Frío.

Y el sábado ... la gripe. Pienso que si fuera un gato, al menos debería poder hacer uso de mis siete vidas. ¡Ah!, y jugué juegos de mesa con Scummy y Mak. Dedicate al diseño, dear.

Por cierto, ¿alguno de ustedes tiene algún ratito libre? Es que me aburro.

Casos extraños III (en orden cronológico)

2008-08-03T13:57:00.008-03:00

1- Apareció en el contestador de mi casa. Mujer con altiplánica voz y presumiblemente drogada.

"María, habló Laura, que quiere comunicarse, que quiero comunicarme con Esther. O contigo. Esteeeeee ... Después llamo más tarde, en alguna hora. María ... ¿oíste? Esteeeeee ... o sea ... Esther, cuando venga ... Decile que ... Andá a cagar."

♥

2- Escrito en una servilleta, con birome roja.

"No sé, no sé. ¿Vas a reproducir todo el diálogo? ¿Cada cosa que diga? Pero esto no es un diálogo. Esto es ... un monólogo. Si pusieras más puntos serías ... (bitch!). Yo no dije eso. Pude haberlo dicho, pero no lo dije. Ahora lo que vamos a hacer con la birome negra ... Vos vas a escribir tu intervención, ¿sí? Y ahora ..."

♥

3- Mensaje en el correo de voz de mi celular. En una noche fría y lluviosa. Voz de hombre.

"La luz ... nunca falta"

El grito

2008-07-15T22:29:00.008-03:00

Las siete. Al despertar me sentí un poco cansada de más y maldije a Cronos. Tenía la sensación como si hubiera estado saltando y corriendo toda la noche. Estaba bastante agitada. Mi mente se llenó de imágenes, como si fuera una pantalla de cine, al caminar hacia la cocina. Siete y cinco. Mientras preparo el desayuno me doy cuenta de que estoy nerviosa. No logro que mis movimientos sean precisos. Se me cae el azúcar y mi mano tiembla sobre la mermelada de durazno. Siete y cuarto.

- ¿Dormiste bien?- preguntó mi padre.

- ¿Eh? (Sí, de mañana mi velocidad de reacción es la- men- ta- ble).

- Te pregunto porque ... anoche gritaste. Nos asustamos.

- ¿Eh? ¿Grité?

- ¿Y qué dije, Ava? No sé qué gritaste, pero fue lo suficientemente fuerte como para despertarnos.

Traté de mantener el diálogo con naturalidad, pero en mi cabeza había un torbellino. ¿Habrá sido el jueguito del celular? Quizás jugar antes de dormir ... Mmmmm, no creo. De tanta actividad mental se borraron mis imágenes cinematográficas. No sé con qué soñé. Ahora no quiero dormir, tengo miedo. ¡Ayuda Mr. Músculo!

Si Ava tuviera una hermana

2008-07-06T21:54:00.001-03:00

Emmanuel Horvilleur interpreta a Scummy Man. Pero inmediatamente viene a mi cabeza (cual descarga eléctrica) los siguientes versos (que no son de esta canción): "Sólo nosotros nena/ oh nena, qué emoción/ pensar que por esto me pagan/ y yo te pago a vos/ Te pago lo que quieras/ te pago la emoción/ te pago lo que quieras/ esta noche pago yo" .

Pero Scummy no es de decir estas cosas ("¡Qué mal!"). Los que sí podrían proferir estos vocablos son los marineros que aparecen al final del video. ¡Sublimes! Podrían ser ferroviarios, operarios de las máquinas, "El Supremo Araújo", miembros del C.E.F.U., ¡todos ellos!

El cinturón amarillo le confiere a la escena una luminosidad especial. La guitarra de Lolo aporta algo, pero no sé qué. El único defecto: las blondas hermanitas. Pay per view. Ahí debió estar Ava. Sí, dos Avas. Si no puedo estar con vos ...

A mí me pasó (¡perdón, Iggy!)

2008-06-18T22:25:00.006-03:00

¿Cómo es posible que haya confundido a él?

¡Con él!

Casos extraños II

2008-06-15T18:19:00.006-03:00

Tiempo: Un sábado al mediodía

Espacio: Plaza Cagancha - Montevideo

La señorita llega a la plaza. Busca un banco y se sienta al sol. Cruza las piernas sobre el banco porque no llega al piso. Así es, no llega. Y no será sólo esto lo que no llega. Con la cara hacia el cielo y los ojos cerrados no se percata de que, a paso lento, se acerca un hombrecito. El abrigo marrón lo empequeñece increíblemente. Ella presiente que alguien se ha sentado en el otro extremo del banco de madera.

Se lleva a cabo este intercambio verbal:

Hombrecito:- ¿Me permite? ¿Espera a alguien?

Ava:- Buen día.

Hombrecito:-¡Qué calor! Ya ni en los meteorólogos se puede confiar. Vea ud. qué abrigado estoy.

Ava:- Pero, señor, hace frío. Mejor no se saque el buzo, le puede hacer mal.

Hombrecito:- ¿Mal? Ya nada puede hacerme daño. Si me muero, mejor.

Ava:- ¡¿?!

Hombrecito:- No me dijo si espera a alguien.

Ava:- Ah, sí, sí.

Hombrecito:- ¿Sabe que ud. se parece a Elizabeth Taylor? Ud. debería ser actriz.

Ava:- ¡Ay, qué amable! No soy actriz, pero tengo un blog.

Hombrecito:- No sé lo que es un blog y tampoco me importa. Elizabeth Taylor, Elizabeth Taylor ...

Ava:- Se casó muchas veces.

Hombrecito:- Sí. Uno de sus maridos era un tal Richard ... Richard ...

Ava:- Burton.

Hombrecito:- Así es. Ud. parece europea, con esa boina, la blancura de su piel ... Elizabeth ... (Recordando con nostalgia).

Ava:- Pero Elizabeth no era europea.

Hombrecito:- ¿Y qué?

Ava:- Disculpe, ¿qué trae en esa bolsa tan grande?

Hombrecito:- Galletitas. ¿Quiere una? (Hace un ademán como si fuera a abrir la bolsa).

Ava:- No, muchas gracias. Disculpe la intromisión pero ¿por qué no se pone el abrigo? Hace mucho frío.

Hombrecito:- Ya le dije, no quiero. Por lo que veo, la persona a la que espera está tardando y ud. está nerviosa. No viva tan pendiente de ésto (Señala el reloj).

Ava:- (Nerviosa) Sí, me extraña que tarde porque es muy puntual. Ya llegará... Je, je, je.

Hombrecito:- Yo era profesor de Astronomía y mi hermana de Filosofía. Pero la raptaron los extraterrestres y estuvo desaparecida por un tiempo. Ella y su hijo. Cuando por fin la liberaron, se fue para España. Allá está mucho mejor. ¡Menos mal que se fue! Ahora se dedica a negocios inmobiliarios. ¿Ud. nunca pensó en irse?

Ava:- Sí, de hecho me tendría que ir ahora.

Hombrecito:- ¿Pero no me dijo que esperaba a alguien?

Ava:- (Más nerviosa) Así es. Pero me parece que no va a venir.

Hombrecito:- ¿No le gustaría que la invite con un café?

Ava:- Es ud. muy amable, pero no podría aceptarlo.

Hombrecito:- Es que me gustaría mostrarle algunas cosas que hago (Saca una libreta de su bolso de mano verde) ¿Ve? ¿Cómo podemos hacer entonces? ¿Me podría dar su teléfono?

Ava:- Me temo que no será posible. Trabajo hasta muy tarde y casi no estoy en mi casa.

Hombrecito:- Eso no importa, yo insisto. O es que ... ¿ espera a su novio? Él es celoso ... ¡Es eso! Las mujeres cuando no están interesadas siempre ponen excusas. Está bien, entiendo.

Ava:- Bueno, señor, ha sido un poco extraño hablar con ud. No nos hemos presentado. ¿Su nombre? (Extendiendo mi mano)

Hombrecito:- (Casi llorando) ¿Para qué quiere saber mi nombre si ya no nos veremos? Mao. Mao Tse Tung. ¿Usted?

Ava:- Ava Gardner.

Hombrecito:- (Mientras Ava se aleja) ¡Te espero el próximo sábado, Ava! ¡A la misma hora, en este banco!

El sábado siguiente Ava volvió. El hombrecito no estaba. Era la primera vez que la dejaban plantada.

Revelaciones (¡por el Zombie Proletario!)

2008-05-20T14:57:00.004-03:00

“La relación entre el capitalista y el asalariado es la que hace de la relación monetaria, de la relación entre comprador y vendedor, una relación inmanente a la propia producción” (El Capital, Libro Segundo, tomo II)

Años de militancia marxista lo vuelven a uno demasiado seguro del terreno que pisa, tanto como para hacer afirmaciones arriesgadas sin requerir el elemental apoyo textual o teórico que las avalen, olvidando todo escrúpulo científico.

Uno se cree capaz de exponer las tesis de El Capital en gaélico sobre la servilleta roída de un bar de mala muerte con los ojos tapados con una porción de fainá y usando mostaza (exquisitamente revolucionaria) de La Pasiva como tinta.

Cabalga por la vida altanero a cuestas de sus certezas inamovibles adquiridas en el ruedo de la lucha de clases. La superioridad de su método lo faculta para contemplar al enemigo desde una atalaya inexpugnable desde la que oportunamente lanzará el ataque decisivo. La derrota no está contemplada.

En los acontecimientos más triviales ve actuar la danza dialéctica del desarrollo histórico. Los contornos definidos de los hechos considerados eternos por la burguesía se diluyen en el devenir de los contrarios que se interpenetran (?????)

La crisis presente lleva grabado el futuro revolucionario con tanta seguridad como la princesa plancha lleva un contrabando de pasta base en forma de feto en su vientre.

Los titulares de los diarios registran los pasos que ese infante mal parido que es el capitalismo da a tientas hacia la madurez de la humanidad que es socialismo. A ciegas en estos pasquines del capital, iluminados por el potente foco de la teoría económica marxista en las publicaciones proletarias.

La distancia se puede medir en verstas y es cada vez más corta.

El proletario conciente se arropa en la seguridad de estas convicciones que lo protegen del frío de la opresión de clase. Nada puede salir mal. Todo un mundo por ganar y solo las cadenas que perder.

Hasta que le comunican su nefasto error. Todo era una farsa, todo era un simulacro.

El objetivo de la gran revolución obrera era la abolición del dinero.

Extraña posesión

2008-05-11T15:40:00.005-03:00

Desde hace unos días me ha invadido cierto espíritu maternal. Raro. Quienes me conocen, saben que los niños no me son particularmente simpáticos (y creo que es mutuo, a ellos tampoco parece que les caigo bien).

Pero, se ve que la gripe, la tos, y la estancia en la cama (cuando supera las ocho horas) puede ser perjudicial para mi psiquismo.

He tenido algunos encuentros cercanos con niños y me han parecido criaturas adorables, me han sonreído, hasta me prestaron uno para que sostuviera y pude superar, al fin, el temor a que se me cayera y que su cuerpo tocara el piso brutalmente.

Así que ahora creo que finalmente es el momento. Hay que enfrentar el llamado de la naturaleza. Lo he decidido: quiero un gatito.

Je suis malade

2008-05-10T11:45:00.001-03:00

En mis delirios crepusculares, bajo mi acolchado de pluma, me veo cantando ... lalalalá...

Casos extraños I

2008-05-04T17:54:00.005-03:00

Volvía muy cansada de una jornada laboral más que extenuante. Sentada en el ómnibus interdepartamental, la cabeza apoyaba blandamente en el oscuro respaldo, la vista oscilante se dirigía hacia carteles, letras y números. Miraba los colores, las modelos de los anuncios publicitarios de las paradas, las diversas tipografías. Pensaba que no me disgustaría trabajar haciendo esos carteles, aunque tuviera que hacerlos yo misma, a mano, todos y cada uno de ellos. Cualquier cosa a ...

En un momento determinado del recorrido, escuché una voz. Esa voz, decía lo que yo iba leyendo. Es decir, si mi vista se detenía en "Bar 'El Volcán'", inmediatamente la voz decía eso. Así fue con cada uno de los anuncios. "Av. Italia" ... "Av. Italia", "Grandes Tiendas M" (lo lamento, no hacemos publicidad gratuita) ... "Grandes Tiendas M".

Lo sorprendente fue darme cuenta de que, por el cansancio, al mirar algunos carteles, me comía alguna letra, o leía otra palabra y la voz cometía los mismos errores. Pero esto no termina acá. Cuando eso sucedía, yo pensaba: "Qué tarada, a ver si leés bien". Mi asombro fue creciendo al escuchar que otra voz se dirigía a la que había leído mal y le decía exactamente lo mismo que yo había pensado.

Claro, como siempre sucede, al bajar, miré para atrás y no había nada. Bueno, sí, había una bolsa de nylon blanca en un asiento. Pero no creo que la bolsa ... ¿O sí?

"When I wake up in my makeup..."

2008-04-20T14:53:00.005-03:00

Desde hace un tiempo, al levantarme y mirarme en el espejo, tengo la sensación de que, por las noches, me transformo en Robert Smith.

"Hoy es un buen día para hacerlo" / Ava está poseída (otra vez)

2008-04-13T20:50:00.007-03:00

Definitivamente ayer fue un buen día para hacerlo. Ava Gardner, vestida de flor, fue a un toque punk (o a algo que se le parecía). Entre tantos seres taciturnos, Ava brillaba. Así que ser el centro no fue difícil: saquito rojo coral, remera amarilla, (debajo) musculosa naranja y mi infaltable maquillaje de diva. A lo anterior habría que agregar la A.A. o "Actitud Ava": sonrisa indeleble y frescura sin igual.

En el baño fui minuciosamente estudiada por algunas chicas ... quizás me consideraban la oveja negra del lugar (aunque fueran ellos los que estaban vestidos de negro y no yo, que era un arcoiris). Sin embargo, ellas llevaban pintadas en sus remeras y accesorios unas hermosas A. Por un momento pensé en hacérselos notar, preguntándoles si eran fans de Ava.

Cuando salí del toilette, desde una esquina del Teatro Florencio Sánchez, me dispuse a contemplar a los asistentes. Llamaron mi atención tres seres exquisitamente aniñados: corrían entre los fanáticos, golpeándose y escondiéndose tras las columnas del lugar y sacudiendo sus crestitas. ¡Qué graciosos estos punkillos! ¡Eran auténticos niños pollos!

Luego, mi ojo creyó reconocer a un individuo que frisaba los 57 años y vestía camisa rosada. ¡Era un clon de Francisco de Quevedo! Y pensé que no podía haber otra celebridad que me quitara protagonismo. Estaba urdiendo un plan para eliminarlo, cuando me di cuenta de que no era necesario porque Ava tiene poderes. Con sólo desearlo, Francisco desaparecería. (Debo reconocer que lo logré parcialmente.)

Seguí observando y, mientras lo hacía, me di cuenta de que yo también estaba en la mira. Pero ... ¡a mí no me importaba en lo más mínimo! Me di cuenta de que ya estaba siendo poseída por el espíritu de Sid Vicious. Hasta me habían venido ganas de hacer pogo... pero no, decidí moverme como si sonara alguna canción de los Bee Gees, y no un cover de los Sex Pistols.

Al culminar el evento musical, tuve que esperar el ómnibus, como el resto de los mortales. Fue en ese instante cuando me di cuenta de que ya estaba poseída. ¿Dónde estaba la limusina? ¿Dónde mi chofer? Ubi sunt? Pero la posesión del espíritu de Sid se manifestó al bajar del transporte colectivo, cuando sentí la imperiosa necesidad de escribir una pared con aerosol. Abrí mi bolso (con un gesto muy natural) y extraje de él un aerosol. Con la vista fija en el muro inmaculado que tenía enfrente, mi mano se movió sola, haciendo emerger en esa pared el mensaje de Sid desde el más allá. Según relatan los testigos, Ava fue un auténtico medium. ¡Ah! ¿El mensaje?: "Bien macho el guacho ♥"

Ava es una y muchas.

2008-04-06T17:31:00.010-03:00

El Sr. Greyman me ha nominado para contestar las siguientes preguntas, ítemes, en fin ... lo que sea. ¿Por qué salí beneficiada? Simple: por ser la supuesta "media 'cibernaranja'" del "Hamlet criollo" : Don Zombie Proletario. En este país nada cambia; el clientelismo está a la orden del día. Saquémosle jugo.

01.- ¿Qué hora es?: Buena pregunta para empezar un levante. Nunca falla.

02.- Nombre: mi público me llama Ava Gardner. Así que, si la voluntad popular es esa …
03.- Tu cumpleaños: falta poco.
04.- Signo Zodiacal: el de los cuernos. No, ese no, el de al lado.

05.- Edad: joven aún. Todavía alguien puede considerarme “carne fresca”.
06.- Tatuajes: me gustan (sólo en algunos brazos. Pista: no en los de los marineros koreanos).
07.- Estación favorita: Cuando viaje en tren les cuento cuál fue la que más me gustó.
08.- Una película: Todas en las que no haya actuado. Placer y trabajo no van de la mano. Grábense eso en la cabeza.

09.- Estuviste en un choque de autos: Estuve. Nos embistieron por detrás, el auto se arrastró unos metros. Me golpeé muy fuerte la cabeza, salí del auto (no despedida, afortunadamente). Mis amigas fueron saliendo una a una medio atontadas. Hubo algo tragicómico: una de ellas decía “Estoy paralítica” mientras caminaba alrededor del auto. Mi ojo no podía creer lo que veía.
10.- Playa o Montaña: La playa en verano. La montaña en invierno, con un chocolate caliente, con estufa a leña, y con un leñador malo, muy malo.
11.- Ciudad preferida: Aquella que me coloque en una marquesina con muchas luces.

12.- Cerveza o vino: Ambos.

13.- El vaso mitad lleno o mitad vacío: Si el vaso tiene jugo y está por la mitad … Ya saben lo que hay que hacer ¡De naranja y bien lleno!

14.- Color de ropa interior favorita: El color es lo de menos.

15.- Número de calzado: 34 o 35 (soy una persona de pequeñas dimensiones, portátil, digamos).

16.- Número favorito: el 9 en todas sus posibles combinaciones: 69 (dos veces 9), 666 (¡Vamos! ¿No son 9 dados vuelta?), …

17.- Tipo de música: contesto lo mismo que le dije una vez a alguien: “Ava es una y muchas al mismo tiempo”.
18.- Una canción: Esa de la película de “Frutillitas” (en VHS) que miré cuando era chica y estuve cantando por semanas: “Linda es la mañana/ hoy feliz estoy …”
19.- Flor: No, no, no me digas “Flor”. Por suerte no respondo a ese nombre.

20.- Tema de conversación más detestado: el clima (cuando se transforma en un preteexto para entablar o prolongar una charla cuando uno espera un ómnibus, por ejemplo).
21.- Disney o Warner Bros: Cartoon Network
22.- Comida favorita: Yo no le hago asco a nada. Bueno, tampoco me como cualquier cosa. Me imagino que a nadie se le ocurrirá sacar esto de contexto.

23.- Color favorito: “verde Ava”

24.- ¿Cómo te ves en el futuro?: Para verme como Mirtha Legrand, prefiero no verme.
25.- ¿Qué harías si te tocase la lotería?: Le diría que me siguiera tocando, ¿Ud. no?
26.- Cuando sales ¿qué bebes?: Lo que me den (incluso, hasta el famoso “vinito lija”. ¡Ava es gasolera, carajo! ¡Ava es la diva del pueblo!).
27.- Estilo de vestir: inclasificable.

28.- ¿Qué cambiarías de tu vida?: Algunas escenas en blanco y negro.
29.- ¿Tienes ordenador?: Lamentablemente no. Debería conseguirme un “ordenador” bien parecido y letrado. Así, además de ordenarme, podría entretenerme en las tardes de tormenta. (Enviar C. V.)
30.- CD preferido: la banda sonora de mi vida. Empieza con “Dancing Queen”, sigue con “Sex Bomb”, con …
31.- Lo primero que piensas cuando despiertas: “¡La p$%·*& madre!”.
32.- ¿Las tormentas te gustan o te asustan? Me gustan tanto que me asusta.
33.- Si pudieras ser otra persona, ¿quién serías?: Me gustaría ser Paris Hilton (para ver qué se siente ser rubia y estar rodeada de chihuahuas).
34.- Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Mi ojo. Por más que quiero, no me lo puedo sacar. Eso y dos pulseras: una negra y una amarilla. La primera se la compré a un joven parecido a Simone Pace (o a Amedeo, ¡si son iguales!) por tan sólo $25 (imaginen lo que es esta “joyita”: un cable negro con un enganche que podría hacerlo un niño de cinco años con dificultades motrices). La segunda es un hallazgo de la infancia que hice este verano.

35.- ¿Qué hay en las paredes de tu habitación?: Todo lo que he podido colgar.
36.- Deporte favorito: ser excéntrica (y, desde el próximo sábado, fastidiar a los punkies que vayan a ver a LSDV al teatro "Florencio Sánchez").

37.- Tímido o extrovertido: ¿Yo?Las dos. Soy un oxímoron. Pero si me preguntan qué tipo de hombre ... tímidos. El tema es descifrarlos. ¡Cuántas noches intentándolo!
38.- Una palabra que te encante decir: ♥.

39.- Alguna despedida especial: Las despedidas son especialmente desagradables. Mejor cambiemos de tema.
40.- Libro favorito: el que estoy escribiendo a escondidas, a la luz de la vela.
41-. Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños: A ver, a ver … ¿quién se va a aparecer con un ramo de flores para mi cumpleaños? Vamos, no seas tímido …
42.- Lugar preferido: El Cementerio Central (y el Italpark).

43.- Conformista o inconformista: Depende de cómo me levante, de cuántas horas haya dormido.

44.- Dulce o salado: Mmmmm, las cosas como deben ser. Lo que es dulce, dulce. Lo que es salado, salado.

45.- Te gusta conducir: A los que me siguen para que les firme autógrafos.
46.- Hobby: Ser una estrella y que nadie lo note.
47.- Hora finalización: Esto no termina acá.

¡lac*****delconejodepascuas!

2008-03-22T23:16:00.004-03:00

Porque preferimos comernos un huevo y no un conejo.

Campaña anticlerical de El Ojo de Ava y La Voz Proletaria

Objetos de deseo

2008-03-18T23:54:00.009-03:00

Agradecimientos: a Ricardito por su aporte cultural: "Lips (Heure de l'Observatoire)"

¿pretérito imperfecto? (*)

2008-03-15T11:29:00.005-03:00

observaVa

jugaVa

amaVa

¿encandilaVa?

ensuciaVa

limpiaVa

recordaVa

ordenaVa

(*) Todos sabemos que las nuevas Gramáticas designan al Pretérito Imperfecto con el nombre de Copretérito. ¿Qué le parece si nos olvidamos de ese detalle?

À bientôt!

2008-03-05T18:58:00.004-02:00

No me vengan con eso de que lo bueno dura poco porque ya me di cuenta. Y no hay cosa que me ponga de peor humor que las obviedades.

Se me terminaron las vacaciones. Acostúmbrense a mi ausencia forzada. Sé que la blogosfera no será lo mismo, pero volveré (para alegría de muchos y bronca de otros tantos).

¡Que el glamour los acompañe!

Esto es joda

2008-03-02T21:47:00.002-02:00

¿Pensaron que nunca sucedería?

(estoesjoda.blogspot.com)

"Abra la boca y diga 'ahhhhhhhh'..."

2008-02-27T16:54:00.005-02:00

Ava sentada en una sala de espera. Mira el reloj. "¿No empezaban a atender a las 14 hs.? Ya son casi las 15". Ava mira la cara de las otras personas. Todas sufren (pero en silencio). "Debería suceder algo asombroso". Relámpago. "¡Opa!, relámpago. No, no es tan asombroso. Es sólo agua. Si cayeran dulces ..."

Ava alza la vista y se topa con la claraboya que no es tan clara. "Me aburro". Suena el teléfono: 1 mensaje recibido. Lee. "¡Que llueva, que llueva, igual yo tengo paraguas!". Ava es una diva precabida.

Ava empieza a sentir tedio y balancea las piernas en la silla. El pie toca algo húmedo. Agua. Adentro de la sala de espera hay agua. Las personas empiezan a moverse con sus sillas a cuestas, todas a un lado, todas a otro. Huyen despavoridas. "¡Esto sí es asombroso!" Ava ríe, ríe, ríe.

- Gardner. Ava Gardner.

Don´t be shy! Do you want to ...?

2008-02-16T20:46:00.006-02:00

Hoy he decidido mostrarles dos prendas que, a simple vista, pueden no tener nada de especial.

Son mías después de insistirle bastante a Scummy Man para que me las hiciera (Bien dicen que "en casa de herrero ..."). Pero, ¿por qué son tan maravillosas?

En primer lugar, porque no hay nadie que las tenga (¡Obvio! ¿Por quién me han tomado? ¡Soy Ava!). Pero, lo interesante viene ahora ...

Yo estaba pensando que pueden ser dos prendas claves a la hora de tener una cita. Veamos los modelos:

Chicas: no es nada raro que en una primera salida estemos un poco nerviosas y digamos una estupidez tras otra, apabullando a nuestro caballero. Pero tampoco es extraño que el caballero enmudezca a causa de su timidez. La idea no es dejarlo en evidencia y decirle: "¿Es que te han comido la lengua los ratones, cariño?" ¡No! ¡De ninguna manera! Hay que hacer que entre en confianza, que se suelte un poquitín. Y todo ésto sin que haya, en un principio, contacto físico (si no, no vale).

Entonces, qué mejor que encuentre en nuestro pecho (o un poco más abajo, según qué tamaño tengamos; ya saben que no es lo mismo un XS que un L) una frase de aliento; algo que le diga: "¡Vamos, levántate y anda!"

También tenemos otro modelito. Éste puede usarse cuando el joven/ adulto/ geronte (elija lo que corresponda) ya ha logrado articular un par de enunciados con cierta coherencia y cohesión. Supongamos que el caballero nos parece agradable, educado y tan, pero tan correcto que es incapaz de pronunciar las palabras mágicas. Entonces, hay que darle una manito y que ya encuentre la propuesta flotando en el aire (como me dijo una vez un niño: "El amor está en el aire").

Claro que puede ser un poco riesgoso ya llegar a la cita con esta remera. Así que yo recomendaría llevar puesta la primera y, si el horno se pone como para que se hagan los bollos, nos dirigimos al baño y nos cambiamos la camiseta. Así de sencillo.

Este ha sido otro de los servicios brindados por Ava a la comunidad. Gracias por su amable atención.

"¡Hay que besarse más!"

2008-02-13T22:52:00.002-02:00

No, no es una idea mía. Eso lo decía Roberto Galán, el "Cupido argentino del siglo XX". Muchos recordarán su programa "Yo me quiero casar, ¿y usted?", al cual concurrían damas y caballeros medio desahuciados, esperando encontrar a su media naranja.

Así que, señoras y señores, este 14 de febrero estiren el brazo y agarren a quien tengan más cerca. Ya saben lo que tienen que hacer.

¡Este tiene plumas!

2008-02-13T21:44:00.006-02:00

He recibido el premio "Arte y pico" de manos de Lore. Esta distinción es entregada en honor a la creatividad, interés o diseño del weblog. Así que vuelve a ser un privilegio para mí ser elegida. ¿Qué se creen, que una diva sólo vive de esas estatuillas doradas que hay que ir a buscar vestida por algún diseñador supertop? ¿Se piensan que sólo queremos pasearnos por la "red carpet" del brazo de Mr. D. o de Jude Law y escoltados por el perrito adorable del post anterior?

Ahora veamos:

1) Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.2) Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.3) Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado4) Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.5) Exhibir estas reglas.

Y como soy muy prolijita y medio obsesiva, seguiré todo al pie de la letra. Pero, ¡oh!, casualmente, estuve visitando otros blogs y hay gente que pensaba nominar y ya han sido premiados. No importa, que reciban dos. Ahí vamos:

♥Karen

♥Little Butterfly

♥Las Tres Musas

♥Mer

♥Aretha

Si pasan por sus blogs, se darán cuenta el por qué.

Se busca II

2008-02-11T18:55:00.000-02:00

Se busca al dueño de este perro.

Por cualquier información, ya sabe a dónde dirigirse.

Se recompensará.

"El ocaso de los ídolos"

2008-02-04T15:34:00.000-02:00

Antes de empezar con este "ping - pong" de preguntas / puntos y sus respectivas respuestas, quisiera pedir disculpas a Trapiello ya que fue ella quien me pasó el siguiente meme. En la entrada anterior se lo adjudiqué a Chic o chuc ya que ella también lo tenía en su blog. Sepan disculpar este error, producto de la frágil memoria de esta diva. Quizás todo ha sido producto de la sobreexposición a los rayos UV.

Comencemos.

Sabrán de mi fantasía de ser entrevistada. Esta vez, no he tenido un encuentro cara a cara con mi entrevistador (ya vieron por qué). Nuestro periodista estrella nos ha pasado un papelito por debajo de la puerta con una serie de puntos a ser respondidos. Así que una vez que encontré mi lapicera violeta, comencé a escribir (con letra prolija y legible) lo siguiente:

♥ lo que te choca: varias cosas, especialmente algunas paredes. En la oscuridad y/o penumbra me llevo objetos por delante. ¿O será que ellos se me tiran encima?

♥ lo que te eriza: el sonido de un tenedor raspando una olla.

♥ lo que te excita: el café en exceso o, bueno, no entremos en detalles ...

♥ lo que te suelta: un nuevo corte de pelo como el que llevo ahora.

♥ lo que te hace reír: que la gente piense que tengo menos edad de la que figura en mi documento de identidad.

♥ lo que te hace llorar: que mi mamá no me deje tener un gatito.

♥ lo que te da náuseas: el olor a nafta.

♥ lo que te falta para ser feliz: no sé qué será. Supongo que si lo supiera lo estaría buscando. ¿Quién no quiere ser feliz?

♥ lo que te trae infelicidad: que en algunos locales no haya XS o que el talle 40 me quede grande y que las vendedoras te digan que ese es el más chico, haciéndote sentir un hobbit desgraciado o, ¡peor! una niñita de escuela.

♥ lo que te lastima: los zapatos cuando son nuevos.

♥ lo que deseas: ser una diva reconocida en vida. ¡Que a nadie se le ocurra hacerme un homenaje post mortem! Puedo llegar a morir otra vez del disgusto.

♥ lo que temes: quedar encerrada en un gallinero o palomar. Después de "Los pájaros" de Alfred Hitchcock mi vida nunca fue la misma.

♥ lo que no quieres perder: "esta taciturna cabellera mía".

♥ lo que quieres alcanzar: el último estante de mi placard sin tener necesidad de recurrir a un banquito. Es muy peligroso andar haciendo acrobacias por la mañana para poder tomar una simple chalina antes de salir a trabajar.

♥ la fecha que odias: esa que puede opacar un encuentro romántico.

♥ una festividad que adoras: todas en las que haya disfraces (casamientos, bautismos, actuaciones en instituciones educativas, etc.)

♥ una mentira que hayas dicho: que me llamo Ava Gardner. No me digan que alguien creyó que ...

♥ una nostalgia: mi uniforme del colegio.

Mer: ahora yo te paso el papelito por debajo de la puerta. ¿Lo aceptas?

¿Qué hay?

2008-02-02T23:05:00.000-02:00

Foto: El bolso de Ava descansa por El ojo de Ava.
Si ud. ve este bolso, ¡tenga cuidado!: estoy cerca. (Aclaración: el pin es un agregado. Los asiduos visitantes recordarán que usé la imagen del mismo en un post. Me gusta el Pop Art, ¿qué le voy a hacer?).

Hace ya un tiempo, Mer y Trapiello me pasaron un meme cada una. Ahora me pongo al día y comienzo por el del bolso enumerando cual lista de supermercado.

En mi bolso animal print hay (empezando por el bolsillo pequeño):

♥ un celular (bastante viejo, por cierto)

♥ las llaves de mi casa (que no son, precisamente las "llaves de la felicidad", sino más bien las "llaves de la comodidad")

♥ pañuelitos descartables (que se pueden usar como servilletas)

♥ beldent turbo (o algún caramelo)

♥ una libretita de tapa dura (no me gusta que se me doblen las hojas; si eso sucede, las arranco)

♥ una birome (para firmar autógrafos)

♥ horarios de ómnibus (muy necesarios : vivo a 25 km de la capital)

♥ un paraguas (just in case)

♥ algún libro de bolsillo (para combatir el tedio en los viajes de ómnibus ya que no tengo ni mp3, ni mp4)

♥ un delineador negro y un lápiz de labios rojo (mi última adquisición)

Vintage

2008-01-28T23:09:00.000-02:00

En la foto: Sabrina Salerno.

Aclaración: esta imagen es sólo ilustrativa. Mi mamá (la Sra. A) pretendía deshacerse de algunas prendas por hallarlas un tanto pasadas de moda. Pero ella no contaba con que yo estaría fiscalizando ese acto de desprendimiento.

Cuando mi ojo vio emerger ese cinturón no pudo resistir a la tentación de probárselo. Y así fue como me apropié de ese precioso accesorio vestimentario vintage (que es similar al que luce Sabrina). Espero no terminar como ella ... No, no será posible ya que la Sra. A no usaba ese tipo de aros.

1, 2, 3 ... Zzzzz ...

2008-01-24T13:51:00.000-02:00

No sé cómo llegó este papel a mis manos (ji, ji, quizás no quiero acordarme). Lo importante es lo que él dice: "Consejos para lograr un descanso saludable" (adaptado de The National Sleep Foundation).

1- Mantenga un horario regular para acostarse y despertarse, inclusive los fines de semana.

Sí, sí, claro. La única certeza que tengo es que, cuando no estoy de vacaciones, me tengo que levantar a las 6 de la mañana. Nunca sé qué hora me voy a acostar; es imposible saberlo, ¡con tantos imprevistos que le surgen a una diva! Los fines de semana uno sale y hace cosas como para salir de la rutina (o para creer que lo hace). ¿También hay que andar mirando el reloj? ¡Qué aburridos!

2- Establezca una rutina regular, relajante a la hora de acostarse como sumergirse en una bañera o ducha caliente y luego leer un libro o escuchar música tranquilizadora.

Empecemos porque "rutina regular" me parece una redundancia, un exceso. Por otra parte, ¿cuánto tiempo de preparación necesita uno para poder acostarse? Absolutamente inconveniente. Miren si uno a las 12 de la noche va a llenar la bañera, después va a leer un libro o escuchar música. ¿No se puede ahorrar tiempo y hacer todo eso mientras estamos inmersos en la tina? Yo sé que no podría porque me quedaría dormida instantáneamente allí mismo y al otro día me despertaría con mi cuerpo todo arrugadito.

3- Cree un entorno propicio para el sueño: oscuro, calmo, cómodo y fresco.

Obviedades. Aunque sabemos que cuando uno tiene muuuucho sueño cualquier lugar se transforma mágicamente en un ambiente propicio, ¿o no? Vamos, vamos. Yo me he llegado a dormir una siestita en el Parque Rodó, entre unas plantas, al mejor estilo "homeless". Todavía no me explico cómo no me sucedió nada. Era tan joven ...

4- Duerma sobre un colchón y una almohada confortable.

¿Será otro error de redacción - traducción? Yo no duermo sobre una almohada confortable, duermo con.

5- Utilice su cuarto para dormir y mantener relaciones sexuales. Es conveniente quitar del lugar de descanso el material de trabajo, la computadora y el televisor.

Voy a ser sincera: yo no sigo estas pautas.

6- Termine de comer por lo menos dos o tres horas antes de su horario habitual de acostarse.

Eso significa que, entre la cena, el baño de inmersión y otras cosas, uno se terminaría acostando a las 4 de la mañana. No es viable.

7- Realice ejercicios periódicamente. Es mejor finalizar su ejercicio físico por lo menos unas horas antes de acostarse.

¡¿También ejercicios?! ¡Estamos todos locos! ¡¿A qué hora me voy a acostar?! Too much.

8- Evite la cafeína (por ejemplo, café, bebidas cola/energizantes, chocolate) cerca del horario de acostarse. Puede mantenerlo despierto.

Parece que estuviera hablando mi madre.

9- Evite la nicotina (por ejemplo, cigarrillos, productos con tabaco). Utilizados cerca del horario de acostarse puede ocasionarle un sueño deficiente.

No fumo. ¿Qué otros productos con tabaco podemos encontrar además del cigarrillo? Les pregunto porque en este punto me considero una total y completa ignorante.

10- Evite la ingesta de alcohol cerca del horario de acostarse.

¡Mentira! Para mí funciona como un somnífero.

Y, sin embargo, duermo tan bien ...

Public pervert

2008-01-20T15:26:00.000-02:00

Strangers in the night

2008-01-17T18:49:00.000-02:00

Apacible noche de verano. Me apresto a dormir, pero antes me fijo si el aparato matamosquitos está prendido. Al ver la luz encendida me tranquilizo, entonces corro las sábanas y apago la luz. Me duermo (o eso creo). Zzzzzzzzzzzz.

Zzzzzzzzzzzzz.

-¡No! ¡No puede ser! (mientras tanteo el cable de la lámpara). ¡Pero será posible!

-¡Ja, ja!

-¿De qué te reís, infeliz? A ver, da la cara.

-¡Ja, ja, ja!

-Mirá que no vas a poder conmigo. ¿Dónde estás? ¡Aparecé que te mato! ¡Dale! Sé que me estás mirando, que desde hace un par de noches te escondés tras la cortina. Lo intuyo, mis poderes nunca se equivocan ...

-Zzzzzzzzzzz.

-¡¿Qué?! Y todavía te me aparecés por atrás y me susurrás cosas al oído. ¡Degenerado! ¡Te voy a matar! Sé que te morís por probar el dulce néctar que corre por mis venas, ¿qué te creés, que soy tonta? Hoy no es tu día de suerte.

Cuando por fin lo tuve enfrente, lo miré a los ojos y empecé a caminar. Logré acorralarlo y quedó de espaldas a la ventana. Con un ligero movimiento, logré abrir la ventana y le dije:

- Ahora sí, andate y no vuelvas más (ni siquiera a mirarme a través del vidrio mientras duermo con mi pijama de caramelitos). Y que no se te ocurra venir con tus amigos porque mirá que puedo con todos. ¡Chau!

De vuelta a la tranquilidad de la noche, escucho que afuera las hojas se agitan. Supongo que es él que se va, escabulléndose entre las plantas del jardín. Recorro mi habitación. Llego hasta el aparato blanco y lo apago.

¡Sonrían!

2008-01-15T15:51:00.000-02:00

Foto de Scummy Man

Mi ojo no descansa (aunque el resto de mi cuerpo siga de vacaciones).

Regresión

2008-01-10T16:29:00.000-02:00

Volví a tener tres años. Volví a ser hija única.

Te fuiste y me dejaste con los viejos (pensé que yo me iba a ir antes). Ahora tengo que apechugar solita. Te llevaste los discos compactos ( "Back to basics, nena" - dijiste mientras los guardabas). Dejaste libre tu habitación. Pude expandir mis dominios unos metros más y convertí ese cuarto en "salita de lectura y estudio". Ahora ya no me despierto cuando llegás de madrugada moviendo las llaves y cerrando las puertas estrepitosamente (no me despierto porque ya no llegás). Ahora sobra yogurth de durazno porque yo no tomo mucho. A veces me aburro. O quizás no es aburrimiento.

Me compraron helado y alfajores. Pero estoy irritable igual.

Después de 22 años es difícil, che. Volver a ser hija única.

Paseos didácticos: sex shop

2008-01-07T18:09:00.000-02:00

Foto: "Paseos didácticos" por El ojo de Ava.

Entrar a un sex shop puede ser un buen paseo didáctico en estas vacaciones. ¡Cuántas cosillas para ver (y tocar)! ¡Cuántos juguetillos! ¡Cuánto cotillón! Si ud. visita uno de estos lugares (o tiene pensado hacerlo), no haga como yo.

♥ En primer lugar, evite ir acompañado por su madre. Si le vienen ganas de entrar estando con ella, conténgase. Piense en pasar por allí en otra oportunidad. Más allá de que ella se ría, ud. notará que es producto del nerviosismo que le genera estar expuesta a tan bizarra situación.

♥ Luego (vaya apuntando), no la invite a entrar. Ella se negará.

♥ Evite que quede afuera esperando a que ud. acabe la recorrida. ¿Por qué? Porque ella se sentirá mal, pensará cosas tales como: "Pero si hace un tiempo jugaba con los Ositos Cariñosos, Frutillitas y Barbie..." (lo que puede no pensar es a qué jugaba con ellos). El otro motivo es porque ud. no disfrutará el paseo ya que (si es considerado o si simplemente le gusta culpabilizarse) pensará que su madre se aburre afuera mientras ud. está allí adentro.

♥ Para ir a un sex shop ud. debe contar con tiempo. Las cosas a las apuradas no salen bien. Además, puede ser que algún objeto le llame la atención y a simple vista no se dé cuenta para qué sirve. En ese caso, deberá pedirle al/ a la atento/ a vendedor/a que le explique el funcionamiento del mismo para darle el uso correcto al producto.

Considere esta serie de recomendaciones y ¡a disfrutar!

Días de gloria (¡por favor, qué atuendo!)

2008-01-05T14:28:00.000-02:00

Imagen: El inigualable sombrero (?) de Carmen Miranda y Carmen Miranda.

¿Quién soy? ¿Qué es esto?

2008-01-02T22:11:00.000-02:00

Chicochuc me ha pasado un meme. Y acepté el desafío.

Así que vamos a suponer que aquel periodista recontralindito del meme anterior ("Hagamos de cuenta ...") me ha seguido unas cuadras más a la salida del cine. Y es tan simpático que no puedo negarme a responderle. Además, imaginemos que este periodista se parece, ¡no!, ¡no!, mejor, es Jude Law.

♥ ¿Cuál es la historia detrás del nombre de tu blog y de tu nickname, Ava?

- Creo que la respuesta es evidente, ¿no te parece, darling? Soy Ava Gardner y soy una diva. Por lo tanto, mi ojo no es un ojo cualquiera. Puede percibir la realidad en diferentes gamas de rosado, incluso, puede llegar al fucsia. ¿No te parece asombroso?

♥ ¿Por qué empezaste a bloguear en un principio?

- El comienzo de mi trayectoria bloguerística se dio de la mano de Vladimir. Este chico tan particular (y que siempre sale mal en las fotos) fue quien me incentivó (o, mejor dicho, incentivó a mi ojo ) y a partir de ese momento no hemos parado. Así que, de este modo, podemos apreciar cómo se va conformando el entramado de este hipertexto.

Estaríamos en condiciones de rastrear al autor del primer blog, remontarnos a los orígenes, si le hiciéramos esta pregunta a cada uno. Podríamos empezar con Vladimir (¿te animás?). Fijate querido, te estoy proporcionando una buena idea para que puedas realizar una investigación. Quién te dice que puedas luego publicarla, ganar notoriedad, y te ofrezcan un papel en alguna película. De verdad, creo que tenés potencial. Estoy segura de que la cámara adorará tus rasgos aniñados. Si me equivoco en mis predicciones, bueno, vení a hablar conmigo. Viste que siempre se necesita un extra en los films. Y si no te va lo de la actuación, quizás esté necesitando un secretario para que saque a pasear a mi chihuahua. Te doy mi tarjeta.

♥ ¿Cuál ha sido tu mejor experiencia con el blog? ¿Cuál ha sido la peor?

- La mejor experiencia es ésta, estar hablando con vos, guapo (pienso pero no se lo digo). Ehhhh, la mejor experiencia son mis incondicionales fans, los que día a día se dejan hipnotizar por mi ojo y recorren la pantalla leyendo pacientemente cada uno de mis delirios. Para ellos, un beso grande con rouge de diva.

La peor ... bueno, quizás esté vinculada a ciertos comentarios que he debido "censurar". No me gusta tener que llamar al orden a mis huéspedes, pero me he visto en la necesidad de hacerlo. Imagínense que como anfitriona es bastante desagradable, incómodo tener que decirle a algún invitado que sea un poco más cortés o delicado.

Am♥r al arte.

2007-12-27T22:28:00.000-02:00

(¡Qué adorable! ¡Tiene una camisa verde!)

¡No puedo ser tan inútil! ¡No, no, no! Mil veces "¡no!"

Ayer soñé que al salir de una función de ópera en el Teatro Solís veía a Mr. D. ¡Qué momento más emocionante! (Lo mejor de todo era ese aire de seguridad que traslucían mis movimientos mientras me le acercaba). Cuando estoy frente a él, le digo: "I like your eyebrows". ¿Se dan cuenta? ¡Y en inglés!

El pobre Mr. D. me miraba con desconcierto al tiempo que yo me daba cuenta de la estupidez que había dicho. Sí, sí, me miraba con la misma cara que me miró Gandhi cuando (en otro sueño) le dije: "¡Che, qué látima que te mataron, flaco!"

Extraños rituales de apareamiento.

2007-12-23T21:16:00.000-02:00

A veces es bueno recurrir al diccionario de la R.A.E.. Busco en el segundo tomo de la vigésimo segunda edición (2001) la palabra piropo y leo: "m. Variedad del granate, de color rojo fuego, muy apreciada como piedra fina. / 2. Rubí, carbúnculo. / 3. coloq. Lisonja, requiebro." Decido quedarme con la tercera acepción.

¿Cuántas veces escuchamos salir de un par de labios un gracioso requiebro siendo nosotros los generadores del mismo y únicos destinatarios? Que no les de vergüenza, admítanlo. Y hay que resaltar que el arte del piropo ya no es ejecutado exclusivamente por los caballeros. ¡De ninguna manera! Las mujeres se están animando, desde hace ya un tiempo, a incursionar en esta nueva disciplina. Recuerdo que, cuando éramos mozuelas (mis amigas y yo) le gritamos a un joven musculoso que pasaba en bicicleta por la rambla. El desenlace no fue feliz (no porque el piropo no fuera original) sino porque íbamos en bicicleta y, al girar para contemplar a ese Adonis, los manubrios de los birodados se chocaron y terminamos todas en el piso. Pero bueno, esas son cosas del pasado.

Pero continuemos. En lo que pretendía ahondar era en el piropo como parte del "ritual de apareamiento".

No sé si han observado que hay distintos tipos de hombres que hacen uso de la "verba galante", pero, claro, no todos obtienen los mismos resultados.

♥ Tenemos al dolcestilnovista: aquel que siempre hace alusión a aquellas partes del cuerpo que sean reflejo del alma de la mujer amada. A través de este acto la despojan de su carácter de ser sexuado. El elogio se centra, fundamentalmente, en los ojos. Además, qué fácil es el elogio cuando los ojos son claros.

♥ Otro espécimen es el que nos ve y se acuerda de la madre. ¡Qué cosa, muchachos! ¡Qué perverso! Nosotras no queremos ser madres adoptivas de "niñitos" mayores de 10 años. Así que, cuando tengan su Edipo resuelto, vengan que con gusto los recibiremos.

♥ ¡Y después dicen que no hay hombres! Si cuando uno camina por las calles siempre hay gente dispuesta a ofrecernos su cariño. Si no, fíjense que para el amor no hay edad. ¿Me van a decir que no han visto a esos señores un poco mayores, susurrando cosas al oído de las jovencitas? Bueno, yo lo he visto (no voy a decir que me pasó). Creo que no sólo es chocante que un señor que podría ser nuestro abuelo diga ciertas cosillas un poco libidinosas. Lo peor es ese susurro. Al final uno no entiende bien qué es lo que están diciendo.

♥ Otro ejemplar lo constituye el hombre que trabaja en la construcción (si nos ponemos a pensar, también un arquitecto trabaja en la construcción, ¿no es así? Sin embargo, en la fantasía de muchas mujeres aparece el obrero, el sanitario, el mecánico y no el arquitecto). Ahora que llega el calorcito y que uno anda más despojado de vestimenta, este espécimen enloquece y alucina al rayo del sol (ayudado por alguna sustancia alcohólica y el fermento de los chorizos que se comió en la gran bacanal con sus compañeros. Entonces, digamos que cuando uno pasa, está buscando el postre). De esa boca puede salir cualquier cosa. Este camaleónico ser puede llegar a proferir las más dulces palabras o, de lo contrario, su boca se transforma en una letrina y es capaz de ahuyentarnos a la velocidad de la luz.

♥ También hallamos al que actúa en manada (porque solo no se anima). Y ¡qué vivo!, así cualquiera. Se hacen los galanes cuando están acompañados. Si te los encontrás en el transporte colectivo seguro que es de esos que se sientan cerca, que te miran un poquito y cuando uno levanta la mirada, buscan cualquier punto y fijan la mirada, tratando de disimular. ¡Vamos, vamos que esa es vieja!

Claro que hay más, incluso hasta podríamos establecer subtipos, pero sería muy específico. Dejo en vuestras manos el continuar la lista (si así lo desean) y, si no, los invito a reflotar este ritual. En estas fiestas regalen un piropo. Después me cuentan si les dio resultado.

¡Habemus banda!

2007-12-18T16:02:00.000-02:00

¡Qué poder de convocatoria, señores! Ava ha logrado reunir a un selecto grupo de músicos y artistas que tendrán la difícil (pero interesante) tarea de llevar a cabo "La banda sonora de Ava".

Hay que aclarar que todos los seleccionados provienen de "backgrounds" diversos por lo que espero que la concreción del proyecto no se vea afectada y se convierta en otra "Torre de Babel".

Y los felices ganadores son:

Zombie proletario: batería (envió pormenorizado C.V. con foto cumpliendo, de este modo, con los requerimientos formales).

Chicosoquete: guitarra.

El hermano de Tarántula: bajo (ella dice que es "un guapo músico que toca el Bajo y ha participado en al menos 25 grupos de rock". Además, lo califica de gentleman. Ya todos sabemos que lo mínimo que necesita una diva o damisela en apuros musicales es un caballero).

Habrá músicos invitados:

Bichicome: flauta dulce

Hombretresx: arpa

Gonzalo del Rosario: segunda guitarra

(Me pregunto si alguno de ustedes sabrá cantar. Si no, bueno, lo hago yo. No era la idea pero, seamos sinceros, tampoco me molesta hacerlo).

El Director Creativo será Cacho de pan (¡Mirá si te voy a hacer cargar baúles!) ya que alcanza con ingresar a crackfake para darnos cuenta de que estamos frente a alguien que sabrá ejercer su función más que satisfactoriamente.

Lo que estaría quedando es el nombre de la banda. Se escuchan propuestas. (Aclaro: no vale "Los nenes de Ava". ¡A pensar!).

Atención: lobito 77 (sí, sí, a vos te hablo) ha quedado eliminado porque se le ha tenido que llamar la atención por desacato en reiteradas oportunidades.

Mama told me what I should know, too much candy gonna ride your soul.

2007-12-18T15:24:00.000-02:00

Hagamos de cuenta ...

2007-12-13T22:00:00.000-02:00

En la foto ud. podrá observar el antifaz que Ava lucirá en estas festividades navideñas. Según dicen, lo confeccionó John Galliano con sus propias manos.

¡Sí! ¡Hagamos de cuenta que estoy en una entrevista y /o soy perseguida por un grupo de paparazzis! Me encanta que vengan periodistas superguapos a hacerme preguntas a la salida del cine, cuando camino por la calle tratando de pasar inadvertida escondida tras mis grandes anteojos de sol cual diva que transita los Campos Elíseos, en algún local de comida rápida (debo confesarlo: a veces frecuento esos lugares, especialmente el "pelotero" y hasta me peleo con los niños que pretenden quitarme el lugar para tirarse por el tobogán antes que yo) ...

Bueno, la verdad es que Mer me ha enviado la siguiente "cadena" o "meme" (¿por qué se les dice así?) y me dispongo a contestarlo. Miren que será pasado a alguno de ustedes y no podrán esquivar el bulto.

Ahí va:

“Como ya empieza a ser hora de hacer planes navideños, pensar en los regalitos que le harán ilusión a cada uno, decidir lo que te hace ilusión a ti…, vamos a ponérselo fácil a Papá Noel, los Reyes Magos, Olentzero (¡¿quién?!) , niño Jesús, amigo invisible o quien quiera que se pase por tu casa.Este meme habla de cosas materiales… Por tanto la paz mundial, reparación de la capa de ozono, etc…, no valen como respuestas.” (Menos mal que no valen estas respuestas, si no la cosa se torna repetitiva y todos terminamos diciendo lo mismo porque "nos encanta ser altruistas").

1.- ¿Cuál es el regalo que más ilusión te haría estas navidades?

Me gustaría, para empezar, que el señor de la barba blanca "se pusiera" este año y me regalara un "super paquete navideño": un pasaje en primera clase a Río de Janeiro para Marzo de 2008 con pase vip para ver a Interpol (¿Por qué no van a Argentina? ¡Me sale más barato!). Si no, me conformo con un pincher enano o un chihuaha (en lo posible negro).

2.- ¿Y el que menos ilusión?

¡Buena pregunta, apuesto periodista! (con guiñadita) Es absolutamente necesario que los demás sepan qué es lo que no queremos que nos regalen. Veamos: una olla a presión, unas patas de rana, un peine (no uso), la discografía completa de Luis Miguel, un sombrero de cowboy, eh ... ¿queda claro por donde viene la mano?

3.- ¿Qué vestido llevarías a una fiesta esta nochevieja si tuvieras a todos los diseñadores locos por dejarte uno?

¿Vestido? ¡Ay, darling, cómo se nota que no pasás las fiestas conmigo! Yo no uso vestidos en las fiestas. Prefiero usar antifaces, así mis parientes no se dan cuenta de que cuando hablan no los miro. Me aburren sobremanera las triviales conversaciones que se tejen alrededor de mi mesa navideña. ¡¿Qué me puede importar a mí que mi prima se vaya a casar con el hijo del carnicero del barrio que ahora piensa poner un supermercado porque le va muy bien?!

Ah, pero no te dije que sólo llevo un antifaz. Nada más. Así, la atención se centra en el "accesorio" (que a esta altura ya no lo es porque es lo único que llevo puesto). De este modo, mis tías no se fijan si estoy más gorda o más flaca.

Otra cosa: me haría ilusión que estas preguntitas fueran respondidas por Scummy Man (podés cambiar lo del vestido por una prenda masculina) y por Un rinconcito en el mundo.

Se busca

2007-12-09T17:20:00.000-02:00

Resulta que estuve pensando en hacer la banda sonora de mi vida. Para llevarla a cabo voy a necesitar músicos porque, lamentablemente, si bien disfruto mucho escuchando música, yo no sé ejecutar ningún instrumento. ¡Qué injusticia! (¿No les parece?).

En mis primeros años escolares toqué la flauta dulce. ¡Ah! ¡Qué hermosas composiciones! Había una de un pajarito que me conmovía profundamente. A la profesora de música se ve que también le gustaba porque me la hacía tocar una y otra vez.

Tuve otro acercamiento fallido a la música cuando en un cumpleaños mi madre (la Sra. A) me preguntó qué deseaba como regalo y yo respondí alegremente: "Un órgano, madre. Creo que podré crear bellas composiciones y, a su vez, deleitar a la familia con las notas que emanen de ese celestial instrumento".

Así que se hizo mi voluntad y allá iba a estudiar órgano los sábados de mañana. Como es lógico, la niña Ava se enamoró platónicamente de su profesor de órgano: Víctor. Qué paciencia demostraba el joven rodeado de niños que erraban acordes, cuánta dedicación. Recuerdo que también allí ejecutábamos una canción de un pajarillo.

Pero, claro, lo bueno dura poco. A Víctor tenían que operarlo de las cuerdas vocales y, lógicamente, iba a ausentarse por unas semanas. ¡Cuánto dolor! El alma de Ava se llenó de tristeza. Especialmente cuando él anunció que vendría una profesora a reemplazarlo. Ava sintió que iba a desfallecer, que ya nada sería igual. Y así fue. Mónica, la suplente, era despiadada y no tenía la delicadeza y consideración de Víctor.

De este modo, Ava abandonó sus estudios musicales.

Entonces, como verán, no podré concretar la empresa que les mencioné al comienzo ya que no cuento con el bagaje teórico - práctico que el proyecto requiere. Por lo tanto, tendré que contactarme con gente que realmente sepa de lo que estamos hablando.

Y qué mejor que rodearme de los mejores. Armaré un "dream team" que trabaje para mí.

Así que ya empecé a reclutar a los músicos que tendrán en sus manos esta oportunidad única. Si ud. quiere formar parte del proyecto, envíe su C.V. (con foto) a elojodeava@hotmail.com.

Los resultados serán publicados en los próximos días.

¡Suerte!

Aviso a la población 2 / Un espacio cedido por El Ojo de Ava a la cultura.

2007-12-08T16:28:00.000-02:00

Foto del desfile de Scummy Man (Diciembre 2006): Resemantización irreverente de Mitos Caducos.

1) Nuestro amigo Scummy Man (¿o "ex amigo"? Che, a ver si empezás a hacer aparición. ¡Actualizá el blog!) será parte del CONCENTRADO ARTE Y DISEÑO (vol. 1) organizado por el M.E.C. y que cuenta con la curaduría de Ana Bidart (otro gran valor del arte contemporáneo uruguayo).

Por más info: http://www.plataforma.gub.uy/

¡Felicidades, jóvenes talentos!

2) Leo en la Pimba!: Viernes 28. Música 0 hs. Estadio Centenario. The White Stripes en vivo. Entradas en venta en Red UTS. $500.

A ver, a ver: ¿el 28 de diciembre no es el día de los Santos Inocentes? Si es una broma, es de muy mal gusto. ¿Me quieren matar de un susto?

Frida y Hamlet: mis cactus.

2007-12-07T14:50:00.000-02:00

Foto del Ojo de Ava

Título: ¡Al fin!

¡Vacaciones!

2007-12-05T15:06:00.000-02:00

I fell in love with the seaside!

¡Vade retro, Satanás!

2007-12-03T19:14:00.000-02:00

-¡No! ¡No! ¡No voy a sucumbir!

Pero ahí estaba. Me miraba desde lejos.

-¡No! ¡No! ¡No!

Más tarde, tendida en la camilla blanca, mientas el palito con la cera caliente venía hacia mí, tuve un pensamiento extraño: ¿por qué no habrá depiladores hombres?

Bueno, es que estaba aburrida.

2007-11-29T23:47:00.000-02:00

- A ver, a ver, Ava ..., vení, vení. Sentate. (Palmea suavemente el asiento en el que se supone que ella se sentará) ¿Por qué hiciste eso?

- ¿Qué es "eso"? No entiendo. (Mira hacia el suelo mientras estruja su vestido con ambas manos)

- Vamos ... (La mira con ternura).

- Ah, lo de escribir en las paredes ajenas. (Mira a su interlocutor) Bueno, es que estaba aburrida.

- Mirá, Ava, si estás aburrida, pedime una hoja. ¡Mirá! (Abre el portafolios y sacá unas hojas con renglones azules) ¡Tengo muchas! ¡Miles!

- ¡No! ¡No me gustan con renglones! (Con tono de quejidito. Bien agudo)

- ¡No seas atrevida!

- ¿Atrevida? ¡¿Atrevida?! No te hagas el vivo, tarado. ¿Sabés lo que dice la Declaración de los Derechos del Niño proclamada por la Asamblea General en su resolución 1386, del 20 de noviembre de 1959? (Levantando la voz) No, seguro que estás muy ocupado y no la leíste. ¡Cualquiera es padre hoy en día! (Levantando, esta vez, su mirada al cielo, cual estampita de niña / virgen / beata -aunque sus ojos se choquen con el techo-) Si tenés tiempo te cuento. Dice que el niño ( o niña) , para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad, necesita am♥r y comprensión. Además, plantea que deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y, en todo caso, en un ambiente de afecto y de seguridad moral y material. Así que si me aburro, es tu culpa. A ver, divertime. ¡¿No ves que ya empezaron las vacaciones y no tengo nada para hacer?! (Con desesperación) Si decoré las paredes de la casa con mis garabatos es porque no encontré hojas blancas. ¡Sí, blancas!, porque con renglones no me gustan. Ya te dije eso, ¿no? Ya vas a ver, cuando sea famosa ésto va a valer oro (Señalando la pared). Pero claro, lo que pasa es que no tenés mucha visión comercial, vos. Me pregunto si serás mi padre ...

I've got the power!

2007-11-27T21:46:00.000-02:00

Hoy he determinado que los 27 de cada mes no saldré a la calle. Me quedaré recluida en mi habitación. Evitaré tener todo tipo de contacto con el mundo que me rodea, excepto con aquellas amables personas que, conmovidos por mi situación, me acerquen unos víveres.

¿Por qué esta drástica decisión? Muy sencillo. Hoy he comprobado que, sin dudas, tengo poderes.

1) Al salir de mi casa supe que hoy iba a ser un gran día. Nunca pensé que iba a ser un "gran día" porque por 18 de Julio me iba a encontrar con un ex. ¡Y yo con el pelo hecho un desastre por el viento! (Chicas: los ex siempre nos tienen que ver divinas. Déjenlos que piensen que seguimos "matando" aunque la verdad sea que no hay nadie ni a 100 km a la redonda).

2) Después del encuentro, recordé que a X lo dejé de ver un 27, que a Y lo dejé de ver un 27, que a ... y exclamé: "¡¿Es una señal?!". Además de ser mi cumpleaños, es el día de dejar que el canarito vuele.

3) Me senté sola a tomar un café. Miré por la ventana del bar: un ex compañero de la facultad iba caminando. La verdad es que nunca me cayó muy bien, no sé, era medio "raro" (acá pueden sustituir "raro" por otro calificativo que les guste porque bajo este paraguas puede entrar cualquier cosa). Inmediatemente pensé: "¿Y si se tropezara?" No había terminado de regodearme con ese satánico pensamiento cuando casi se cae por culpa de una baldosa. ¿O por mi culpa?

4) Mientras regresaba a casa, supuse que mi madre no iba a tener la cena hecha. ¡Y así fue! Así que me hice unos sandwiches.

Por lo tanto, a partir de ahora, voy a ponerme a vuestra disposición. Ya que soy un "medium", ya que la energía del cosmos se manifiesta a través de mi ser, lo voy a aprovechar.

Ah, obviamente, mi bola de cristal no es de esas que ya todos conocen. La mía es espejada. Y entro en trance con música de los Bee Gees.

1 mensaje nuevo

2007-11-24T23:08:00.000-02:00

A veces guardo objetos inútiles durante mucho tiempo. Es decir, hasta que me doy cuenta de que son inútiles (sé que la aclaración es un tanto redundante). Luego, me deshago de ellos con frialdad, como el carnicero cuando toma en sus manos una gran lengua de vaca que pretende vender.

Los mensajes de texto han pasado a ser parte de estos "objetos". Sé que muchas personas atesoran en sus celulares esos mensajes que, por un motivo u otro, los han sorprendido, gustado, maravillado, les han parecido originales, etc. (seguro que no serán mis mensajes los que atesoran ya que en ese medio privilegio la economía de la lengua a la grandilocuencia), en fin ...

Antes de librarme de algunos de ellos, quiero que pasen a la posteridad a través de este medio. Claro que no revelaré la identidad de quienes me los enviaron, ni en qué circunstancias (aunque algunos sean más que evidentes). ¡Ah! y serán escritos respetando la ortografía original.

- Tu pankeke ta todo duro. Me lo regalas?

- El de los killers es mormon ... solo eso

- Felices vacasiones

- Hola m llamo robert y busco a alguien con qien chatear

- No muerdas a nadie, ¿eh?

- Jaja, dijiste que no le ibas a escapar al bulto...

- Creo que un cierto temor a las multitudes me hace abstenerme de dejar comentarios en lo de ava.

He omitido los mensajes escritos con lenguaje soez y también aquellos cuyo contenido es comprometedor tanto para quien lo envió como para quien lo recibió (en este caso, quien escribe esta poco original entrada).

Aviso a la población / De mi mayor consideración

2007-11-24T22:54:00.000-02:00

Me dirijo a uds. a fin de comunicarles que el blog ha sufrido algunas modificaciones (pequeñas, pero ¿quién dijo que las cosas pequeñas no son importantes?, ¿eh?).

Por si no se percataron (siempre hay algún trasnochado), he reubicado a mis amigos, ¡los he clasificado! (Está bien, está bien. Reconozco que debo tener todo en orden. Ya saben que soy un poquito obsesiva).

Así que, si ud. es uno de los afectados y no se encuentra conforme con el lugar que le ha sido asignado, por favor, sírvase dirigir su reclamo a elojodeava@hotmail.com .

Sin más, saluda a uds. atte,

Ava

♥

Dermatológicamente testeado

2007-11-20T16:37:00.002-02:00

Algunos momentos de mi vida serán recordados como "Momentos Nivea Body Milk".

¿Vos tenés el tuyo?

De cómo un poeta se convirtió en estilista de una diva.

2007-11-15T22:35:00.000-02:00

A Ava se le puede recriminar que no tenga una vida poética. Está bien, eso puede aceptarlo. Pero lo que a Ava nunca le faltará es espíritu aventurero. Él la impulsa, la motiva y la ha conducido a todo tipo de experiencias por demás interesantes (y sobre todo bizarras, muy bizarras).

Hoy les relataré cómo un poeta de nombre Ricardito terminó casi dentro de un probador en un local de vestimenta, asesorando a nuestra diva sobre colores y formas.

Ava caminaba acompañada por el poeta. Hablaban, nada más y nada menos, que del estilo. "Le style c'est l'homme même" y esos lugares comunes. En medio de tan profundo coloquio, el ojo de Ava tuvo la mala idea de desviarse hacia una vidriera. Y lo vio.

Corrió hacia dentro de la tienda. Ricardito, con una palabra que le pendía del labio, miraba con desesperación desde la calle. Ava estuvo dentro unos minutos y salió, completamente exaltada, sonriente, emocionada: "Te necesito. Te necesitamos"- dijo ella.

El pobre poeta, resignado ya, arrastró sus pies y se puso en lenta marcha hacia los probadores. Ava tenía una percha en la mano y hablaba rápido. Le indicó que se quedara en la puerta del cubículo y que esperara unos minutos. Mientras tanto, Ricardito era cruelmente examinado por las demás clientas que, con desconfianza, se aproximaban a los probadores. Ellas no sabían que él era inofensivo, que su corazón era de merengue, que era incapaz de mirar por entre las rendijas de los cubículos.

A los cinco minutos, Ava abría la puerta. Ricardito sentenció: "Es muy oscuro. Muy dark. ¿Vos sos medio retorcida, no?" Cerró la puerta. El poeta, perplejo, quedó solo esta vez con una pregunta que rebotó contra la puerta metálica y que le pegaba en la cara cual pelota de tenis, justo en el medio de la cara.

La segunda salida fue diferente. Ava salió sonriente. Ricardito dijo: "Ahora sí. Te hace juego con el ojo. Sos un cuadro".

Las clientas y vendedoras aplaudieron.

Si yo fuera ...

2007-11-08T20:53:00.001-02:00

policía: ¡sería sexy! ¡No puede ser! La mujer policía no cuida su imagen. Patrullan las calles cual vecina de barrio. Les faltan los ruleros y las pantuflas. ¡Qué feo, chicas! No por estar rodeadas de hombres significa que deban convertirse en uno de ellos.

un hombre que se está quedando pelado: jamás me dejaría el pelo largo. No sé si me parece ridículo o me despierta ternura ver a esos hombres que intentan aferrarse a lo poco de juventud que les queda. ¡Ja, ja, ja! Quieren ser como Sansón y dejan crecer su cabello de las maneras más extrañas. Me imagino que algunos se peinan con un plano que pegan en el espejo del baño para poder disimular su calvicie. (No sé si se han percatado de que aquí no se ha hecho mención a términos tales como "gato", "quincho" o "peluca" por considerar esa opción como una de las mayores aberraciones en las que un hombre puede caer).

chofer de transporte colectivo: limpiaría mi autobús (preferentemente de número 999 o 333) todos los días. Tapizaría los asientos de charol rojo o verde, colocaría una bola espejada y mis pasajeros escucharían música disco.

meteoróloga: intentaría acertar el pronóstico del tiempo.

monja: sería como Julie Andrews. Cantaría y saltaría por el convento. Procuraría llegar a ser Madre Superiora. Propondría que los conventos fueran mixtos, que los últimos viernes de cada mes se realizaran fiestas temáticas, le quitaría a los santos sus cabezas y mandaría a hacer otras. Por ejemplo: a Santo Tomás le pondría la cara de Lenny Kravitz; a San Antonio, la de Jude Law (bueno, es lo más cerca que voy a estar de Jude, así que ...) ; a San Francisco, la de Moby; a Santa Ana, la de Kate Moss (¿se entiende la idea, no?).

rock star: estaría mezclada en todo tipo de escándalos para promocionar mis discos. Daría reportajes a todas las revistas (con producciones fotográficas polémicas, obviamente), estaría en todas las fiestas, sonreiría y siempre (¡siempre!) estaría divina.

Claro, todo lo anterior si yo fuera ...

Thinking Blogger Award! (¿Quién lo hubiera pensado?)

2007-11-06T21:04:00.000-02:00

¡Increíble!

Mer, que desde hace un tiempo se deja hipnotizar por mi ojo, ha considerado que mi blog es especial. Ésto es para mí un honor ya que esta chica es quien escribe uno de los blogs que toda diva que se precie de tal no puede (ni debe) dejar de visitar. Allí sí se respira elegancia.

Así que de esta manera quiero hacer público mi agradecimiento y, de paso, les muestro mi premio (¡que es el primero en mi carrera de diva!).

El Thinking Blogger Award es un premio que se otorga entre bloggers, cuya finalidad es dar a conocer blogs que cada blogger considera que lo han hecho pensar y dice:
1. Si fuiste uno de los premiados, escribe un post e incluye en él 5 blogs que te hacen pensar, (con enlace, link, a cada uno de ellos para que puedan ser visitados.)

2. Haz en tu post un link al post de Ilker para que se pueda encontrar el origen de este premio.
3. Muestra con orgullo el “Thinking Blogger Award” con un link al post que tu escribiste.
Aqui van mis nominados:

1) Las Tres Musas: tiene esta Musa el poder de la palabra. ¿Qué otra cosa se necesita?

2) cacho de pan: es ese baño de sensibilidad y cultura imprescindible. Uno no puede vivir sólo de brillo y lentejuelas. Se necesita saborear este cacho de pan. ¡Tomad y comed todos de él!

3) rancho latino: las noticias que estremecen al mundo al alcance de su mano. Sólo con un "click" ud. puede acceder a la realidad y darse cuenta dónde está parado. ¡Ah!, y no se puede perder ni un segundo, porque este joven se mueve en tiempo real.

4) "lanzaré una carcajada y les escupiré": porque Vladimir es molesto. Porque es un bajón. Porque es ácido. Porque te mira con cara de susto en esa espantosa foto de su blog.

5) Hipopótamos Corruptos: porque este chico es cosa seria. No, no, hablando en serio, es muy gracioso. ¿Con qué desayunará para levantarse con tanta "chispa"?

Así que ahora es tiempo de que visiten a mis nominados. (Aplausos).

Singing in the rain

2007-10-31T22:52:00.000-02:00

Ahora que tengo mi trenchcoat. Ahora que finalmente soy Ava. Éste era el detalle que me faltaba.

No hay cosa peor que no tener un buen equipo para lluvia. Eso de caminar románticamente por las calles mientras nos empapamos, ya fue. Eso de salir sin paraguas, es un horror. Yo, como buena diva que soy, siempre pongo el mío en el bolso antes el menor indicio de rebeldes nubecillas en un cielo plomizo.

Así que, ahora, cual niña scout, estaré lista. Que se venga la lluvia. Claro, muchos dirán que soy una egosísta, que ahora que llegó la primavera quieren disfrutar de temperaturas agradables y del cielo despejado. Seguramente esas palabras saldrán de sus infames bocas porque no entienden que las divas tenemos esa cuota de excentricidad que a ellos les falta.

A partir de ahora, ¿quién se atreve a decir que gris es aburrido?

Push it

2007-10-27T18:07:00.000-02:00

Estoy enojada. El Cosmos conspira para que yo no pueda disfrutar de este sábado (¿será a propósito?). Estoy furiosa. Son diez millones de agujas en la cabeza. Fucking, fucking trabajo. Pienso en vacaciones. Ahora quiero el vestido de la foto para ir al casamiento de mi amiga (¡falta tan poco y todavía no tengo los zapatos!). Mi pelo. Maldita peluquera. Estoy furiosa de nuevo. Miro mi tobillo: esguince. ¿Nadie piensa poner las baldosas que faltan en la ciudad de Montevideo? Casi me mato. Noventa hojas para leer. Pero soy Ava. Luzco el dolor con elegancia.

Foto de David La Chapelle

Biblioteca

2007-10-20T12:29:00.000-02:00

Primero fueron los colores brillantes, los dibujos.

Ahora miro otras cosas: editorial, encuadernación (en lo posible, cosida y no pegada), traducción, tipo de letra (que no sea muy chica, porque cuando uno se queda de noche leyendo, empieza a confundir caracteres), autoridad responsable del prólogo, notas, etc.

Pretendí convertirme en bibliotecóloga. Quizás por comenzar a poner un poco de orden en mi biblioteca (simpre dicen que hay que empezar por casa). Quizás por esa necesidad mía de tener todo bajo control, ordenado, catalogado, clasificado, documentado ...

Cursé algunas materias, me encontré con gente que rayaba el más absoluo autismo (en las bibliotecas siempre uno puede toparse con algunos especímenes extraños, casi piezas de mueso), fui guía de la Feria del Libro Infantil y Juvenil (los niños me enloquecían, pero más lo hacían las maestras), me nombraron a Dewey y su sistema de clasificación, miré fotos de las más importantes bibliotecas del mundo (y quedé con la boca abierta, gesto que no puedo sacar de mi rostro hasta el día de hoy. Esto hace que me vea, por momentos, bastante tonta).

Ahora estoy intentando que los libros no invadan todos los espacios que quedan libres en mi hogar. Pero, lo peor de la situación es que, por abandonar la Escuela Universitaria de Bibliotecología y Ciencias Afines, ya no podré obtener la fórmula secreta para poder ordenar ese mar de papel que amenaza con inundarme.

¿Me ahogaré?

Rojo

2007-10-13T16:09:00.000-02:00

Creo que estoy perdiendo mis poderes.

Hace dos semanas que me saqué el esmalte rojo que pinta mis uñas desde hace más de un año. Cabe aclarar que, desde luego, no es que tenga las uñas pintadas desde hace un año (no he encontrado aún un esmalte que dure tanto tiempo sin saltarse). Tampoco es el mismo esmalte (he ido cambiando la tonalidad del rojo: en invierno más oscuro y en verano más "eléctrico").

Como venía diciendo, desde que cambié el rojo por un tono que se denomina "vía láctea" (se imaginan que se trata de un color un tanto "lechoso", ¿no?), ya no soy la misma.

Me siento débil, sin ganas de trabajar y/o estudiar, acepto de buen grado las estupideces ajenas (en especial las de conductores de ómnibus, al punto de que he llegado a justificarlos), ya no salgo de mi casa los fines de semana, a veces me vienen ganas de comer un churrasquito (quienes me conocen saben de mi poca afición y gusto por las carnes rojas), he comenzado a mirar con cariño a algunas aves y hasta se me ocurió hacer una huerta orgánica en el jardín de mi casa.

La vida es sueño

2007-10-06T14:25:00.001-03:00

¡Ah! Tuve un sueño y alguien lo filmó. ¿No es increíble?

Ayer:

The Killers en Bs. As.. noviembre 2. yo voy, ¿y vos?- dijo Scummy.

Mi ojo de diva lo miró, pero no le dijo nada.

Hoy:

Significado de los sueños (por orden alfabético):

Soñar con un bosque: confianza en el futuro / soledad penosa y que pesa / puede ser inocente o peligroso; tenemos juntos todos los factores sexuales y admonitores: árboles, plantas que germinan, pájaros, animales salvajes o no, oscuridad, etc.; sobre todo, es claro el trasfondo erótico- sexual (bueno, ya empezamos con lo sexual).

Soñar con canción o música de fondo: se comunica algo agradable / irritación de la garganta (¡es cierto!) / se recuerdan viejos sucesos a tono con el estado de ánimo (¿?).

Soñar con cepillo de dientes: calumnia, riña / suciedad (¡qué obviedad!) / inquietud; muy a menudo sexual (¡qué pavada!).

Soñar con enanos: debes confiar en ti / te rodean enemigos (me muero de curiosidad, ¿quiénes serán?) / lo contrario que gigante; irrumpen pequeños impulsos.

Soñar con flores (ver la flor en el ojal del traje del cantante cuyo apellido es, de hecho, Flowers. ¿No le queda divino? ¿No es una preciosura?): bueno si las flores son lozanas y frescas; ramillete = am♥r; recoger flores = destruir la felicidad. /muchos significados, a menudo sexual; todo depende de la flor de que se trate (como siempre).

Soñar con un globo: éxito en asuntos de am♥r / se agudizan los deseos de especulación y arribismo en la vida.

Soñar con que alguien señala con el dedo: se tendrá un disgusto (¡no!) / temor por algo que ha de venir, temor por un suceso inminente de género desagradable /conciencia de culpa, a menudo manía persecutoria.

Mañana:

Me desharé de este librito. ¿Alguien lo quiere?

Fuente: El mundo de los sueños de E. Weilenmann (en Breviarios del F.C.E.)

Celebrity skin

2007-09-30T16:04:00.002-03:00

"When I wake up in my makeup

It' s too early for that dress"

La novicia rebelde

2007-09-23T14:18:00.002-03:00

Hoy me desperté con una sensación extraña (ya sé, "extraña" no dice nada, pero no encontré otra palabra. Quizás uds. puedan ayudarme). Les decía que al incorporarme en mi cama, y con el acolchado de pluma más largo de un lado que del otro (se ve que por la noche tuve calor y eso hizo que me moviera un poco y ...), vino a mi mente una idea cual descarga eléctrica.

Se ve que el hecho de que muchos de mis conocidos/as hayan "encaminado" sus vidas (¡qué expresión más aborrecible!), hayan abandonado el hogar de sus padres, se hayan establecido solos o acompañados, me afectó. Cada vez son más los que lo hacen y yo todavía sigo esperando que mamá me lleve el desayuno a la cama.

Frente a esta terrible situación (terrible para mí, claro está), se me ocurrió que, como por ahora mis finanzas no me permiten llevar a cabo de modo satisfactorio esta empresa (la de "volar del nidito"), podría buscar algún lugar en el que me alojaran sin tener que pagar un alquiler y, si es posible, también me dieran de comer. Después pensé: "¿Existen lugares así? Si así fuera, estarían llenos de gente".

Y fue en ese momento en que un rayo de sol entró por mi ventana y me iluminó. Eso hizo que me incorporara para intentar correr la cortina, pero en seguida capté el mensaje. ¡Ese rayo era la respuesta!

Supe inmediatamente qué era lo que tenía que entregar para poder acceder a la vivienda y la comida. Si quería vivir en un convento, tendría que entregar mi alma al Señor, convertirme en su servidora. ¡Y eso jamás!

Así que la alegría me duró poco, porque, al imaginarme vestida con un hábito gris o negro inmediatamente me vino una sensación de pánico que casi me mata. Por otra parte, no creo que "Hermana Ava", tenga mucho glamour. Vino a mi mente Julie Andrews bailando y cantando, pero esa imagen no fue suficiente como para decidirme a entregar mi bien más preciado. Ni hablar de hacer voto de castidad y esas bobadas.

En síntesis, así como me incorporé, me volví a recostar y pretendí continuar con mi sueño. Eso sí, antes de proseguir, estiré la mano y corrí la cortina porque la luz ya empezaba a ser muy molesta e insistente.

Creo que soñé con unos zapatos Manolo Blahnik, un helado de frutilla y un chihuahua adorable.

Joieux Printemps!

2007-09-21T16:02:00.000-03:00

Servite, nomás

2007-09-15T19:49:00.001-03:00

¡No hay que privarse de nada! ¡Nunca más hay que pronunciar palabras que nos condenen! ¡Basta de culpa!

Se viene el calorcito y hay unas cuantas señoritas que se autoflagelan, llevando a cabo prácticas que no son saludables ni para el cuerpo, ni para el alma, ni para la psquis. El fundamento de las mismas está en que, claro, como empezamos a andar con menos ropa, eso deja al descubierto algunas partes del cuerpo que deben estar "presentables" a los ojos de los demás. Sí, tanto hombres como mujeres juzgan, califican, valoran qué tan dignas de ser exhibidas son esas partes. Sí, sí, ya sé que las intenciones son diferentes, pero todos lo hacen.

¿En qué consisten esas prácticas? Pues bien, les contaré a través de un enxiemplo.

Situación: cumpleaños, reunión de amigas o cualquier instancia en la que haya gente y comida. Quien organiza ese evento, convida a sus invitadas con algún postre de esos que tienen muchas calorías, hecho por ella. Esto, señores, no es casual. Seguramente, ella ya empezó con las dietas y los ejercicios antes que sus "amiguitas". Seguramente ella ya está "en forma". Seguramente estamos frente a un ser malvado.

¿En qué consiste la maldad? (bueno, al menos este tipo de maldad). Básicamente en poner a sus invitadas en un compromiso. Está muy mal visto decir: "No, gracias" cuando uno es invitado a servirse un bocadillo en una reunión, ¡y más si fue hecho por la anfitriona! Entonces, contra su voluntad, las chicas toman (con pulso vacilante) ese trocito y lo engullen con culpa, pensando en las calorías que debe tener ese alimento. Pero, lo peor, es cuando ese "trocito" no es tan pequeño. La maldad no tiene fin y, seguramente, la chica que sonríe sosteniendo la bandeja no ha escatimado y ha cortado el alimento con una desmesurada generosidad.

Pero, se imaginarán, que yo no me hago ningún problema. Yo nunca digo "No". Yo me sirvo, y hasta les pido otra porción, así, con total descaro. Genero desconcierto, lo sé. Pero una diva está acostumbrada a este tipo de situaciones. Yo sé quién soy. Y nadie, ni siquiera una chica 90- 60- 90 sosteniendo una bandeja repleta de bocadillos dulces, de cerezas con crema, me amedrenta.